Es stimmt
es hat mich wirklich sehr erwischt und ich weiß nicht ob ich mich über meine gefühle freuen sollte oder eher entäuscht sein sollte,da ja eigendlich nur geringe hoffnung besteht.
es fällt mir schwer sie zu vergessen,auch wenn ich sie nicht sehe oder nicht an sie denke bzw. keinen kontakt zu ihr aufbaue. sie treibt sich trotz allem in meinem herzen rum und wenn ich ehrlich bin ist es ein schönes gefühl sie noch immer in meinem herzen nach langer zeit spühren zu können.
ich habe des öfteren versucht meine gefühle beiseite zu schieben und die sache realistisch zu betrachten,doch leider tauchen dann in meinem kopf und herzen die erinnerungen auf das ich schon ein mal in so einer situation aber diesmal mit einem lehrer war und es sich zum positiven entwickelt hatte und eine beziehung zu stande kam. aus diesem grund sagt mir mein verstand,dass es schon ein mal möglich war und wer sagt mir das nicht noch ein mal möglich wäre? andererseits sind die chancen etwa so hoch wie den jackpot beim lotto zu knacken. das heißt dann doch eher minimal,aber nicht ausgeschlossen.
selbstverständlich verringert ihr ehestatus die option sie könnte ja auch evtl. interesse an frauen haben,das ist mir schon bewusst,doch sie ist von natur aus ein sehr neugieriger mensch und ist für viele dinge offen oder probiert sie aus. wodurch bei mir irgendwo ein funke hoffnung glüht und ich mich frage,wer weiß evtl. ist sie ja frauen gegenüber nicht abgeneigt,da sie auch vom auftreten her sehr extrawagant herüber kommt.
natürlich ist es mir bewusst,das wenn sie stock hetero ist,ich meine hoffnungen und speziellen neigungen zu ihr begraben muss,allerdings weiß ich das eben nicht ob dem nun auch so ist. ich weiß ja auch nicht ein mal ob sie eine glückliche ehe führt. es gibt heut zu tage ja auch viele zwecksehen,die aus verschiedenen gründen zustande kommen oder paare nur noch aus finanziellen gründen zusammen sind etc. ich gehöre nicht zu den menschen die darauf aus sind irgendwelche ehen kaputt zu machen,ganz bestimmt nicht. aber als ich damals mit 17 an diese schule kam und ich anfing mich für sie zu interessieren,gab es da noch einen anderen lehrer der mich unterrichtete bevor ich in den genuss ihres unterrichts kam. dieser lehrer war auch um die 54 zu der zeit,also war der altersunterschied noch ein bischen größer. aber ich habe mich in ihn verliebt und dachte mir auch so,das meine gefühle zu ihr eh verfliegen werden,desweiteren war mir bis dahin noch nicht bewusst das ich mich wirklich zu frauen hingezogen fühle. ich war schon seit der 5 klasse sehr lehrer und lehrerinnen fixiert. ich hatte damals all meinen mut zusammen genommen und ihm einen brief geschrieben,wo drin stand das ich gefühle für ihn hege. er hat das alles ziemlich locker aufgefasst und als ich ihn dann ein mal fragte ob ich ihn umarmen dürfte sagte er ja,aber ich solle mir nicht zu viel davon versprechen. natürlich war ich dann ziemlich erschüttert,aber ich hatte eine antwort erhalten. eine woche später kam er dann zu mir in die pause mit dem klassenbuch (ich war in unserer klasse für das klassenbuch zuständig,deswegen wunderte es auch keinen) auf mich zu wo eine nachricht von ihm an mich drin stand das er sich doch mit mir treffen wollte nach der schule und so verlief eins nach dem anderen. ich hatte mit ihm eine liebesbeziehung und ich dachte mir wow es hat geklappt,ich habe eine beziehung mit einem mann,ich war mir ja nicht im klaren das ich einfach nur meine gefühle für die erwähnte lehrerin,die mich damals und noch heute so fasziniert versucht habe damit zu bekämpfen,denn ich war mit ihm ja auch glücklich. dieser lehrer ist auch verheiratet hat zwei leibliche und zwei adoptierte kinder die bis auf eine schon aus dem haus sind. da ich seine ehe nicht zerstören wollte habe ich mich im hintergrund bewegt und war auch mit dem zweiten platz recht zufrieden. ich habe keinen ärger gemacht und mich an alles gehalten worum er mich gebeten hatte. ich bin sozusagen zu einer geliebten geworden. er war damals der einzigste der für mich da war und sich um mich gekümmert hatte und um mein wohlempfinden besorgt war und dafür war ich ihm dankbar und genoss auch die zeit mit ihm und das mit allen höhen und tiefen. doch innerlich wusste ich genau,das ich mich eigendlich nach ihr sehnte,doch ich wollte es nicht whr haben. er unterrichtet an der selben schule wie sie und noch heute stehe ich mit ihm in kontakt und treffe mich auch regelmäßig mit ihm. doch ich kann nicht mehr sagen,das ich ihn als frau liebe,sondern das ich ihn als menschen liebe und ihn sehr lieb habe. er ist ein teil meiner familie geworden. er will es allerdings nicht wahr haben,das ich mich zu frauen hingezogen fühle. er betüttelt das einfach nur als phase. ziemlich lange phase wenn ihr mich fragt. tief in meinem inneren weiß ich das dies keine phase ist und mehr als eine freundschaft zu ihm kann ich ihm und will ich ihm nicht mehr geben. wie dem auch sei dies zeigt,das eine schüler lehrer beziehung sehr wohl zu stande kommen kann und ich bereue die zeit mit ihm auch nicht. es lässt in mir einfach nur innerlich die kleine flamme der hoffnung erblühen.
selbst wenn sie sich zu mir hingezogen fühlen würde,würde ich niemals von ihr verlangen ihre ehe aufzugeben und ihr leben umzukrempeln. ich habe kein problem damit an zweiter stelle zu stehen,ich weiß auch wie man sich verhällt um keinen schaden anzurichten habe das ja 5 jahre durchlebt mit dem lehrer. er liebt mich zwar noch immer aus tiefstem herzen,doch mehr als freundschaft kann ich nicht darbieten,da in meinem herzen sich sie befindet. das freundschaftliche verhältnis zu dem lehrer läuft wie gesagt bis heute noch recht gut und ich unterhalte mich auch viel mit ihm über seine kollegin,doch für ihn ist das nur eine phase und nimmt das ganze mit einem lächeln hin.
das mit der dauer so einer beziehung ist natürlich auch ein thema das man bedenken sollte,allerdings ist nichts für die ewigkeit und man bekommt auch keinen garantie schein. es kann eine längere zeit laufen wie bei mir und diesem lehrer oder aber auch nur von kurzer dauer sein. da steckt man nie drin. dann kommt es noch immer darauf an wie es nach dem ende der beziehung weitergehen wird,ob freundschaftlich,ohne wiedersehen etc. das kann man nie wissen,deswegen mache ich mir darüber auch keine gedanken denn ich lebe hier und jetzt und alles andere wird sich weißen. jede art von beziehung bedeutet arbeit und je nachdem wie ernst es einem damit ist,wird man sehen wie lange so etwas hält.
es kann gut sein,das ich in so manche gesten von ihr zu viel hinein interpretiert habe,ich denke das so etwas oft in solchen fällen passiert. es ist aber schon ein schöner gedanke zu wissen das sie mich mag,mal abgesehen davon was ich für sie empfinde.
glaub mir ich habe versucht mich von dieser frau emotional zu lösen,doch es funktioniert nicht,weder durch ablenkung,noch durch andere beziehungen.ich möchte dieses gefühl nicht missen wollen. irgendwo ist bei mir die hoffnung durch die vielen erfahrungen die ich mit lehrer und lehrerinnen gesammelt habe. ich würde es auch einfach schön finden mit ihr zumindestens ein freundschaftliches verhältnis aufzubauen,aber ich weiß nicht wie ich das am besten anstellen soll.
ich versuche mich nicht alleine auf sie zu fixieren,ich halte die augen schon nach anderen menschen auf,aber nur die wenigen halten es mit mir aus oder kommen mit mir nicht zurecht.
ich habe kaum freunde,weil die meisten mit meiner vergangenheit nicht zurecht kommen,da sie einfach nicht damit umgehen können,was mir alles wiederfahren ist. ich bin auch nicht wie die anderen. von meiner schule und uni die nur sex,alkohol,partie und andere zu triezen im kopf hat. ich bin dadurch eher zur einzelgängerin geworden,desweiteren komme ich einfach besser mit menschen klar die älter als ich sind. ich bekomme des öfteren zu hören das man mich nicht leiden kann und wenn ich dann nachfrage wieso,bekomme ich nur zu hören keine ahnung es ist einfach so und dann denke ich mir eben na gut,dann eben nicht ich zwinge niemanden sie mit mir zu befassen. desweiteren wurde ich damals auch schon abgelehnt weil ich so gut mit den lehrern zurecht kam oder sie wollten sich nur wegen meinem aussehen mit mir abgeben und sich nicht mit mir als person beschäftigen oder waren sensationsgeil,wenn es mir mal dreckig ging,dann kamen sie an von wegen was mich denn bedrücken würde und in meiner naiven art erzählte ich es dann und prompt wussten es natürlich alle und das zum teil mit umgedrehten worten und ich wurde zum perfeckten mobbingopfer bis ich mich dagegen gewehrt hatte und sie mich nun noch weniger leiden können da mich deren geschwätz nicht mehr interessiert und ich stehe auch dazu,das ich damals etwas mit meinem leherer hatte und das finden viele wiederlich!
lg
p.m.kaleya