Hallo ihr Lieben,
Lange Geschichte, deshalb versuche ich es kurz zu machen.
8 Jahre Beziehung mit Höhen und Tiefen.
Die vielen Streits, seine cholerische Art, schwierige emotionale Phasen meinerseits und ein "Gegeneinander statt Miteinander" haben die Beziehung irgendwann kaputt gemacht.
Irgendwann waren die Verletzungen die in den Streits entstanden sind für mich zu groß um weitermachen zu können. Die Beziehung gab mir nichts mehr, in so vielerlei Hinsicht.
Habe mich getrennt, schweren Herzens, die Liebe war nie ganz weg.
Für ihn ist eine Welt zusammen gebrochen, er hat es nicht verstanden was passiert war, obwohl ich vorher SO OFT das Gespräch gesucht hatte. Die Einsicht kam zu spät.
In der Trennungsphase hatte ich etwas mit 2 Männern, mit 1 einen ONS, mit einem eine "Art" Beziehung. Würde das im Nachhinein aber als ziemlich dumm bezeichnen, habe mich einfach nur in die Arme von jemandem geflüchtet um die Wertschätzung zu fühlen, die mir so lange gefehlt hatte.
Man kann sich denken wie es ausging, die ersten Wochen waren schön, danach ging es steil bergab, er passte null zu mir, investierte viel zu viel und vergötterte mich, was mich absolut abturnte. Ich ekele mich bis heute vor ihm (schwer vorstellbar, evtl. liegt das Problem hier auch in meiner fehlenden Selbstliebe- ich habe wirklich versucht der Sache eine Chance zu geben aber UNMÖGLICH). Schon beim Gedanken an ihn wird mir jetzt schlecht. Hab es nach ein Paar Monaten "Beziehung"-falls man es so nenen kann, beendet.
Schlussendlich ist mir während der Trennung aber auch einiges klar geworden (ich habe wieder eine Chance gesehen in der Beziehung und die Trennung bereut- will euch die Details ersparen aber ich habe wirklich sehr lange nachgedacht an was es lag): Und ich habe den Kontakt zu meinem Ex erneut gesucht.
Es viel ihm unfassbar schwer sich erneut auf mich einzulassen (verständlich) aber letztendlich konnte er es.
Ich habe ihm deshalb nie von den Erlebnissen während der Trennung erzählen können. Ich wusste, er würde mir nicht glauben dass das alles erst nach der Trennung passiert ist und nichts mit ihm zu tun hatte. (Und er hätte mir bestimmt nicht die Chance gegeben zu beweisen, dass ich es wirklich ernst meine, es wäre immer dieses "es hat halt mit dem anderen nicht geklappt deshalb kommst du jetzt wieder" Gefühl dabei gewesen. Die Wahrheit ist jedoch, das das NICHT stimmt. Hatte wirklich nichts mit dem anderen zu tun. Der war eher Ablenkung. (Habe mich btw. mit ihm ausgesprochen und mich entschuldigt...)
Wir sind seit ca. nem Jahr wieder zusammen und glücklicher denn je. Ich könnte wirklich weinen vor Freude- aber ich bereue UNFASSBAR was passiert ist und dass ich es ihm nicht erzählen konnte. Die Angst davor, dass es mich dann verlässt die zerfrisst mich jeden Tag, ich glaube ich würde vorher sterben als das zuzugeben. Die Scham ist einfach zu groß, auch wegen der Art WIE es ablief, und wie abstoßend der Andere für mich im Nachhinein ist.
Wie konnte ich das damals nicht sehen? Ich verstehe mich selber nicht, wie kann man sich DERART in sich selber täuschen?
Er weiss, dass ich was mit Einem anderen hatte. Er selber hat sich auch ausgelebt in der Zeit (ich wollte keine Details und nehme ihm es natürlich auch nicht übel- aber es waren eher Affairen und keine Beziehung). Die Trennung dauerte so ca. 1 Jahr.
Ich weiss jetzt wirklich nicht was ich machen soll. Bin ich ihm Rechenschaft schuldig? Mache ich damit alles wieder kaputt? (Rational betrachtet sollte er das natrülich verstehen, aber seien wir ehrlich, wenn man verlassen wurde und heftige Probleme damit hat das zu verarbeiten/zu verzeihen, kann man sowas dann überhaupt "rational" betrachten?
Ich fühle mich wirklich mies, teilweise auch etwas hilflos inzwischen. Ich hab das vor allem anfangs so oft abgestritten, dass es jetzt zu beichten eig keine Option darstellt.
Freue mich über Antworten,
vielleicht hat jemand ja schoneinmal was ähnliches durch.
Liebe Grüße