Hallo zusammen,
ich habe mich hier ganz neu angemeldet du hoffe guten Rat zu bekommen von Leuten, die vielleicht eine ähnliche Phase durch machen und ggf. besser damit umgehen können als ich es derzeit kann. Meine Situation ist Folgende: Ich bin Ende 20 und bin seit ca. drei Monaten wieder mal Single. In den letzten drei Jahren hatte ich zwei Beziehungen - beide gingen etwa ein Jahr. Insgesamt war ich in meinem Leben bisher vier Mal fest vergeben. Dazwischen ein bis zwei Affären und ein paar wenige ONS, mit denen ich mich irgendwie versucht habe über meine Einsamkeit und meinen Sexentzug hinweg zu trösten. Auf lange Sicht gesehen wurde mein Befinden dadurch aber eigentlich nur schlechter, weswegen ich dieses Mal eigentlich nicht wieder denselben Fehler machen wollte. Hab ich allerdings nun doch, da ich einfach so verzweifelt war, dass ich dachte "ist doch eh alles egal", wenigstens ein bisschen Aufmerksamkeit von einem Mann und Sex.
Wie immer wollte es das Schicksal auch dieses Mal so, dass ich allein durch dieses Tal der Tränen nach einer Trennung muss. All meine Freundinnen (ca. 6) sind in einer Beziehung oder aber haben kürzlich jemanden kennengelernt mit dem sich was anbahnt. Keiner hat wirklich Zeit mit mir etwas zu unternehmen, weil alle mit sich und ihren Kerlen beschäftigt sind. Ich wohne alleine in einer kleinen Wohnung seit ich 19 bin. Das sind fast 10 Jahre nun. Habe momentan nur einen Halbstagsjob an drei Tagen die Woche, da ich nebenher noch studiere. Habe aber keine Vorlesungen mehr, muss nur noch meine Abschlussarbeit schreiben und sitze somit außer wenn ich arbeite nur allein zu Hause in meiner kleinen Bude. Gehe zum Sport wann immer ich mich aufraffen kann und versuche mich mit den klassischen "Dingen, die einem gut tun" selbst Tag für Tag aufzupeppeln und die Hoffnung nicht zu verlieren. Ich weiß, es gibt Leute, denen weiß Gott Schlimmeres widerfahren ist als Single und allein zu sein, aber ich hoffe ihr könnt mich trotzdem ernst nehmen. Ich weine fast jeden Tag, vor allem abends, weil ich mich so einsam und traurig fühle. Meine Eltern wohnen weit weg und mit meiner Schwester habe ich ein sehr schlechtes Verhältnis leider. Meine einzige Single Freundin, mit der ich auch immer sehr viel lachen konnte ist jetzt natürlich seit kurzem auch noch vergeben und meldet sich kaum noch, da sie nur noch Zeit mit ihrem Typen verbringt. Ich weiß, dass es im Leben nicht immer Berg auf geht, aber bei mir scheint irgendwie immer alle Schei*e auf einmal zu kommen.
Es reicht nicht eine verdammt anstrengende und schwierige Abschlussarbeit zu schreiben, es reicht nicht schon wieder eine Enttäuschung in der Liebe erfahren haben zu müssen, nein, die wenigen schönen und erfreulichen Dinge - wie sich einfach mal mit einer Freundin ein Glas Wein am Wochenende zu gönnen - werden mir auch noch genommen. Und das Schlimmste: Ich kann nicht mal was dafür. Es passiert einfach und ich muss damit klar kommen. Bin eigentlich niemand der schnell aufgibt, eher eine Kämpferin, aber langsam bin ich es wirklich leid ständig wieder eine Trennung verkraften zu müssen und mich allein Tag für Tag wieder durch zu kämpfen. Schlimm ist auch für mich, dass ich immer für meine Freundinnen da war, wenn es ihnen schlecht ging oder sie eine Trennung hinter sich hatten. Mich scheint nur irgendwie niemand ernst zu nehmen. Alle denken wohl immer "die macht das schon", hat ja schon einiges weg gesteckt. Wie es in mir aussieht wissen die Wenigsten. Ich bin verzweifelt und tief traurig und kann mich weder über den Sommer, das Wetter noch über sonst was freuen im Moment. Warum auch?! Allein macht das doch alles keinen Spaß und ich kann ja auch nichts erzwingen... Geduld heißt es immer, aber ich kann nicht mehr.
Tinder, Lovoo und wie die ganzen Dating Apps heißen bringen auch nur weitere Enttäuschungen und lassen mich sogar wieder mehr an meinen Ex denken... was völlig kontra produktiv ist. Und er war echt größtenteils ein Idiot, aber ich bin so im Eimer, dass ich mich zügeln muss, mich nicht bei ihm zu melden. Ihr seht schon... ich bin ziemlich kaputt und ich weiß nicht wo das alles noch enden soll. Alle um mich herum scheinen es fertig zu bringen eine Beziehung länger als ein Jahr zu führen, mache sind schon verlobt oder haben ein Baby. Nur ich bin mal wieder allein... und habe das Gefühl, dass die mittlerweile schon alle denken ich bin irgendwie gestört, dass es bei mir nie sein soll. Fühle mich minderwertig. Tut gut sich das mal alles von der Seele zu schreiben, jetzt hoffe ich nur, dass ich nicht verspottet werde, sondern verstanden werde hier und dass ihr mir vielleicht ein bisschen Hoffnung geben könnt. Danke im Voraus und liebe Grüße.
Cara