Ich hoffe es ist OK als Mann hier zu posten Ich habe gesehen die meisten Posts sind von Frauen. Aber ich glaube Frauen sind in diesem Fall vieleicht die besseren Ratgeber.
SL - Second Life
Sie - Meine grosse Liebe (41)
Ich - Wohl ein ziemlich stumpfsinniger Mann (37)
Junior - Sohn 8 Jahre
Die Grosse - Tochter 11 Jahre
Es ist nun der fünfte Tag nach der Katastrophe - ich habe mich entschlossen das alles zu Papier zu bringen um meinem Kopf etwas erleichterung zu verschaffen.
Über Jahre hinweg war es mir nie bewusst was passiert. Schon immer war ich ein kleines dickköpfiges egoistische Einzelkind. Klar von diese Sorte gibt es wohl zig Tausende auf dieser Welt, aber ich habe wohl den Vogel abgeschossen.
Wir hatten schon 3 Wochen Streit ... oder 4 .. ich weiss es nicht mehr genau. Angefangen hat es so: Die Sc hwiegereltern wollten 2 Wochen mit unseren Kindern in Urlaub fahren - wow das erste mal Kinderfrei die Pläne wurden gemacht - wir gehen Shoppen, ins Möbelhaus, schön Essen, in den Biergarten - egal was hauptsache wir machen viel zusammen so war der Plan. In den Wochen und Monaten zuvor hatte Sie angefangen sich oft und intensiv in Second Life aufzuhalten. Ich fand das toll und habe sie darin bestärkt weil, ja wie schon gesagt .. ich war ja egoistisch und habe auch die letzten 2,5 Jahre bestimmt 70% meiner Freizeit in World of Warcraft verbracht. So hatte sie einen Gegenpol gefunden und ihr Interesse an einer Omlinewelt stieg. Sie hat sich dort einen Freundeskreis aufgebaut , sie hatte auch Beziehungen im Second Life - aber alles ohne Gefühle sagte Sie ! Wir haben oft darüber geredet und Sie hat mir auch viel davon erzählt aber es war immer ohne Gefühle. Als Sie ihre dritte Beziehung kennengelernt hatte, musste sie eine schwere Tragödie auf seiner Seite mitmachen. Er wurde von seiner Frau verlassen. Nun ist er ziemlich alleine soweit ich weiss hat sie auch die 4 Kinder mitgenommen.
in den letzten Wochen bemerkte ich wie Sie oft etwas auf dem Computer geschlossen hat als ich das Zimmer betrat. Sie drehte den Monitor aus meiner Sicht damit ich nihct sehen konnte was sie im SL macht. Naja wie schon gesagt ich habe Ihr vertraut - warum soll Sie dort keinen kleinen Geheimnisse haben dürfen.
Zurück zu uns
In diesen Monaten blühte Sie auf. Sie ging auf Party's in SL hatte aber auch immer mehr Lust im echten Leben was zu unternehmen. Ich wusste in diesem Moment dass wir uns auf einem neuen Abschnitt unserer Beziehung befinden mir war nur nicht klar dass es in diese Richtung gehen sollte. ich hatte in dieser Zeit ein unglaublich tolle Beziehung es stimmte alles, wir hatten gute Laune, jeder hatte sein Hobby welchem er nachging ohne dem anderen gegenüber ein schlechtes Gefühl haben zu müssen und auch der Sex war so gut und häufig wie nie zuvor - evtl vergleichbar mit den ersten Wochen der Beziehung.
Die ersten Wochen der Beziehung sind jetzt übrigens 15 Jahre her. Verheiratet sind wird 12 Jahre.
In diesen zwei Wochen als unsere Kinder dann weg waren war der Sommer leider nicht so toll wie wir es gehofft hatten. In den ersten Tagen wollte Sie lieber daheim bleiben und ins SL gehen. Warum nicht ich habe eine solche Entscheidung sooo oft in den letzetn Jahren getroffen - das war doch nur legitim dass Sie das auch wollte. Allerdings waren wir in der IKEA - das wollte ich auf jeden Fall machen weil ich finde Möbelhäuser sind einfach toll zum shoppen. Gesagt getan wir waren dort, haben auch was gegessen und für Junior einen Schreibtisch für den Computer gekauft. Und da war er. Der Esszimmertisch. Sie wollte schon lange einen grossen robusten Tisch mit Stühlen der die 20 Jahre alte Eckbank ablösen sollte. Da stand er nun - er war es und günstig war er auch noch. Ich wollte ihn sofort kaufen aber Sie wollte nicht und lies sich auch nicht überreden. Mir war das Rätselhaft aber wir beschlossen nach Hause zu gehen und dort diese Entscheidung zu treffen.
Dann passierte es ... mein Gott war ich ein Idiot .. Sie stand vor mir und hat sich den Zeh gebrochen und ich war sauer weil mir klar wurde dass die vielen Sachen die wir machen wollten in diesen zwei Wochen wohl hinfällig sein und dann noch die zusätzliche Arbeit die auf mich zukommt - alle Pflichten die Sie hatte, musste nun ich machen. Kann man so doof sein - so egoistisch - so faul ...
Am Tag danach waren wir beim Arzt und der Bruch wurde diagnostiziert. Das Resultat war strikte Beinruhe. Und ich habe einen dicken Hals geschoben. So lange bis der Urlaub rum war und Sie geburtstag hatte. Mir war da schon klar dass die Aktion ziemlich daneben war und ich habe mir ein echt tolles Geschenk ausgedacht. Ich habe Ihr einen Musikstream für SL installiert und ihr geschenkt. Sie hatte sich wohl auch etwas darüber gefreut ...Wir haben uns geküsst und ich dachte die Welt wäre wieder in Ordnung - Weit gefehlt. Am Tag danach merkte ich dass Sie nun den Dickkopf hat und mich ignorierte. Aber statt dem nach zu gehen und das Gespräch zu suchen habe ich mitgemacht und auch wieder auf stur geschalten ... wird schon irgendwann knallen und der Knoten platzt dachte ich.
So war dass dann bis zu dem Tag den ich wohl als schlimmsten Tag in meinem Leben erklären muss.
Tag X (1)
Sie war arbeiten. Wir sahen uns zum Mittagessen bei den Schwiegereltern. Die Stimmung war wie immer in den letzten Tagen eher gedrückt. Danach gingen wir hoch in unsere Wohnung. Ich stand auf dem Balkon als sie hinter mich trat und sagte "Ich glaube wir sollten uns trennen"
Ich dachte sie meinte das nicht ernst .. nie im Leben hätte ich an sowas gedacht NIE. Ich sagte zu Ihr das das wohl ein schlechter Scherz sei aber sie blieb tot ernst und beharrte auf dieser Meinung. Klar ich wusste das SL damit was zu tun hatte - sie war ja die letzten Tage auch fast ihre komplette Freizeit im SL. Ich habe sofort das Netzwerk abgerigelt um weiter SL Kontakte zu unterbinden.
Der laute Ton wurde schnell leiser und wir fingen an uns zu unterhalten. Sie erzählte von den letzten Wochen und Jahre und dass die Gefühle nicht mehr so sind wie sie mal waren. SL hätte Ihr da nur geholfen dies zu erkennen. So langsam wurde mir klar dass es sich wohl doch nicht um einen schlechten Scherz handeln würde, aber wirklich glaube konnte ich das nicht. Ich weiss nicht mehr genau was wir alles gesagt haben aber ich habe mich dann angezogen um ein bisschen spazieren zu gehen. Weit kam ich allerdings nicht weil Die Grosse mir entgegenkam und sich sehr freute dass ich ihr entgegenkomme - sie kam gerade von der Schule.
Ich ging mit Ihr nach hause und wir haben weiter gesprochen. Ich weiss nicht mehr alle Einzelheiten - es waren so viele , allerdings hat Sie wohl nicht damit gerechnet dass es mir so nahe gehen würde. Nein sie dachte ich würde ein paar Sachen einpacken und abhauen - Sie dachte Sie wäre mir egal. Nun wusste ich auch warum sie keinen neuen Esszimmertisch wollte - sie dachte ernsthaft ich würde ihn dann mitnehmen und sie hätte keinen mehr.
Ich habe an diesem Tag sehr viel geweint. Ich spürte wie alles mich an diese Beziehung erinner selbst ein Blatt, eine Lampe einfach alles an dem die Erinnerung hängt. Und plötzlich tut jede dieser Erinnerungen so fürchterlich weh ich kann mich einfach nicht zurückhalten. Nur den zwei Kindern versuchen wir nicht alles zu sagen und zu zeigen.
Ich habe Sie gefragt ob es einen anderen Mann gäbe aber Sie sagte mir Sie würde mich nicht betrügen.
Als mir klar wurde dass es nicht an SL lag sondern an Problemen in unserer Beziehung habe ich auch die Sperren wieder entfernt. Sie war an diesem Abend auch wieder in SL..
Abends im Bett musste ich auch weinen - Sie hat mich getröstet und mit mir gekuschelt.
Tag 2
Sie hat sich krank gemeldet. Ich war so froh Sie in meiner Nähe zu haben. Ich lies sie schlafen und ging an den Computer. Nein spielen war seit dem Vortag tabu - ich hab mich bis auf weiteres aus der Onlinewelt zurückgezogen und wäre auch nicht wirklich ind er Lage mich auf was zu konzentrieren. Arbeiten geht auch nicht, wenn es viel ist, ist es mal eine Minute die ich nicht an mein Beziehungsproblem denken muss.
Ich musste aber wieder weinen - dann kam Sie , nahm mich in den Arm und sagte wir würden es nochmal versuchen. Aber ich müsste Ihr Zeit geben, mein Gott ich würde Ihr alle Zeit der Welt geben - nein ich würde Ihr alles geben was ich Ihr nur geben kann. Für Sie war es wichtig weiterhin in SL zu gehen - es war für sie der Ort wo sie wirklich abschalten konnte.
Ich war ein anderer Mensch geworden, nein immernoch der gleich aber mir sind viele schlechte Seiten an mir aufgefallen und ich weiss ich kann diese ändern dauerhaft ! Das neie Ich ist auch sehr viel emotionaler und ich will nie wieder so etwas erleben.
Abends hörte ich sie wieder lachen und fröhlich sein im SL
Tag 3
Sie war arbeiten und hat sich bei mir über einen Chat gemeldet. Ich sagte Ihr dass es mir sehr schwer fällt Sie im SL zu wissen, lachen zu hören während ich im Bett liege und mir die Augen ausweine weil ich Angst habe mein halbes Leben zu verlieren.Natürlich ist es nicht richtig jemanden auf der Arbeit damit zu belasten aber ich musste es sagen ich hatte das Gefühl es zereisst mich innerlich. Als sie heimkam fingen wir wieder an zu diskutieren.
Sie sprach von der Falle in der Sie sich befindet Sie wollte sich wieder ins SL zurückziehn, ich hatte es sehr seltsames Gefühl.
Als wir unsere Beziehung begonnen habe, war Sie bereits verheiratet aber hat sich mit dem Gedanken befasst die Beziehung zu beenden. Sie hat damals so lange keine Beziehung mit mir begonnen bis Si eihrerm damaligen Mann den laufpass gegeben hat. Ich habe das nie vergessen und habe ihr absolut vertraut. Aber die Falle und diese Verhalten hat mich dann doch stutzig gemacht. Ich hab Sie erneut gefragt ob es einen anderen Mann gäbe und Sie sagte mir wieder dass Sie mich nicht betrogen hat. Dann habe ich Sie gefragt ob Sie sich in einen anderen Mann verliebt hat und bekam keine Antwort mehr.
Der Ton wurde wieder lauter , ich habe sie angeschrien wie Sie mir das nur antun kann bei all dem Vertrauen dass ich ihr geschenkt habe. Sie meinte wenn Sie mich noch lieben würde, hätte Sie sich nicht verlieben könne. Sie sagte sie fühle nur noch Mitleid und keine Liebe mehr für mich.
Der Ton wurde wieder leiser - ich zitterte ich wusste nicht ob es vor Wut oder Angst war. Ich sagte Ihr ich kann Ihr alles verzeihen, wir können neu anfangen ich arbeite an meinen Fehlern und es wird alles besser. Aber sie schüttelte immer nur den Kopf.
Ich war am Boden zerstört. Sie hatte dann das Bedürfniss etwas wegzugehn , ich wusste nicht wohin aber als Sie ging dachte ich sie nimmt mein halbes Herz mit, ich dachte ich bekomme keine Luft mehr , ich zitterte am ganzen Körper ich dachte ich falle gleich um.
Ich habe versucht Sie auf dem Handy zu erreichen, es war immer besetzt. Ich hatte so unglaublich grosse Angst dass Sie gehen würde.
Es hat nicht lange gedauert und ich fing an die Computer nach Spuren zu durchsuchen. Aber Sie hatte alles gelöscht. Kein Verlauf, keine cookies keine mir bekannten Passwörter. Wir hatten immer die gleich Passwörter ....
Allerdings konnte ich dann doch über die "Passwort vergessen" funktion in ein Webmail kommen und von dort aus das ICQ Passwort zurücksetzen wo ich auch gleich den Anderen entdeckt habe. Natürlich war er schon informiert und er wiederum hat sofort SIe informiert dass ich wohl das Passwort rausbekommen habe.
Ich hab ihn angechattet und Ihn gefragt wie er dass einer Familie antun kann nachdem er selbst gerade eine solche Tragödie hinter sich hat. Er hat mir nicht geantwortet.
Ich habe Sie mehrmals versucht anzurufen und schliesslich auch erreicht. Sie sagte mir dass Sie später wieder heim kommen würde aber etwas Zeit braucht. Sie war bei einer Freundin um sich alles von der Seele zu reden.
An diesem Nachmittag war ich bestimmt 30 mal auf dem Balkon um zu sehen ob das Auto kommt. Der Junior hat mich gefragt warum ich dauernd auf den Balkon gehe - ich habe Ihm gesagt weil ich auf Mama warte.
Als dann plätzlich die Garage zu war, wusste ich Sie ist wieder da. Ich wollte sie in den Arm nehmen merkte aber sofort dass die Stimmung dafür nicht die richtige ist. Sie war sauer weil Sie dachte ich hätte Sie überwacht und wäre so an die Passwörter gekommen. Ich habe ihr versucht zu erklären wie ich es gemacht habe und ihr die Accounts zurück gegeben.
Was hätte ich denn tun sollen - wenn ich mich auf Stur stelle geht Sie vieleicht und ich glaube das würde ich nicht ertragen. Ein guter Freund und Nachbar kam sehr spät nach hause, ich habe mich gleich bei ihm eingeladen und ihm die Geschichte erzählt .. kämpfen und nicht aufgeben ist das was alle sagen. Als ich ins Bett ging lag Sie schon drin. Sie war so nah und doch so fern ich wollte Sie berühren umarmen aber das will Sie doch jetzt nicht mehr.Ich konnte nicht schlafen, lief ins Wohnzimmer weinte, lief zurück sah die Bilder des letzten Eurodiney Besuchs musste weinen - ich hätte nie gedacht dass mich das alles hier zum weinen bringen kann. Sie war wach denke ich Sie hat das gemerkt aber nicht reagiert. Kein Trost wie in der ersten Nacht ich glaube Sie ist böse auf mich und ich weiss nicht warum.
gegen 2:30 bin ich eingeschalfen.
Tag 4
um 5:30 hat der Wecker geklingelt - mein Gott ich versuche jede Sekunde in Ihrer Nähe zu sein also bin ich mit aufgestanden. Nach 4 Stunden schlaf und in dieser Verfassung habe ich bestimmt ein jämmerliches Bild abgegeben. Wir sassen beim Frühstück ohne etwas zu sagen - Die Grosse und der Junior waren auch dabei. Als die zwei aus dem Haus waren sagte ich Ihr dass ich gerne den nächsten Eurodisney Besuch auch mit Ihr machen würde. Der Junior hat doch nächstes Jahr Kommunion und hat sich jetzt schon diese Reise gewünscht. Sie sagte sie wüsste das. Als Sie dann ging, ich Ihr ein "Ich liebe Dich" und sie mir ein "ich weiss" sagte war wieder dieser unglaubliche Schmerz da .. aber ich glaueb Sie braucht den Abstand.
Sie fuhr mit dem Auto in ihre andere Arbeitsstelle. Ich weiss natürlich dass es sein kann dass es etwas dauert bis Sie dort ankommt und auch am Computer erreichbar ist. Aber diese Zeit war unertröglich lang. Als Sie dann onlien kam habe ich Ihr gleich gesagt dass ich sie vermisse .. naja ich bin bestimm anhänglich wie ich es mein ganzes Leben noch nicht war.
Irgendwann meldete Sie sich und fragte mich ob ich mit dem anderen Chatten möchte - er hätte auch das Bedürfniss mit mir zu reden. Klar dachte ich was kann da noch kommen - ausserdem muss ich doch jede Chance nutzen die Situation zu verbessern ..
Das war wohl der schlimmste Chat den ich je erlebt habe.
Ich habe Ihn an seine Tragödie erinnert und dass ein halbwegs vernünftiger Mensch doch sowas dann nicht direkt einer anderen Familie antut.
Ich sprach von meinen Kindern und wenn er nicht an mich denken würde solle er doch an Sie denken.
Er sagte er würde oft an meine Kinder denken und das wäre auch der Grund dass es noch kein echtes Treffen gegeben hätte. ausserdem hat er Mitleid mit mir.
Ich sagte Ihm er soll sich zurückziehen und uns unser Leben lassen
Er meinte nur Sie könnte mir die Chance geben aber sie fühlt nur noch mitleid und keine liebe mehr.
Mittlerweile fehlen mir wirklich die Worte die Gefühle zu beschreiben die ich in diesem Moment hatte - ich glaube da gab es Augenblicke an denen ich am liebesten .....
Ich appelierte an Seinen Verstand und er bat mir an sich einen Monat zurück zu ziehen.
Ich hoffe doch wenn Sie es schafft dieses Gefühl an Ihn zu übersehen, Sie merkt dass da doch noch was ist, auch wenn es weniger in all den Jahren wurde, eine solche Liebe verschwindet doch nicht komplett ohne dass es beide merken und reagieren können.
Sie kamn nach dem Chat dann gleich heim. Ich sagte Ihr das der andere sich einen Monat zurückziehen würde. Und ich hoffe Sie gäbe uns auch die Chance etwas zu bewegen. Vom Gefühl her glaube ich dass dieser Monat ohne den anderen sehr schwer für Sie wird. Aber ich muss doch jede Chance ergreifen oder sollte ich etwa aufgeben ?
Nein ans aufgeben will und kann ich nicht denken.
Eigentlich hatte ich bei dem Gespräch ein gutes Gefühl sie sagte sie hätte plötzlich dass was sie schon immer wollte an Wärme, Zuneigung und Liebe - nur naja in doppelter Ausführung. Das war doch was positives oder nicht ? Nach dem Mittagessen habe ich weiterhin die Nähe und das Gespräch gesucht, jedes Wort, jedes Lächeln von Ihr lies ein kleines bisschen dieser Last in mir verschwinden aber dann musste ich zusehen wie der Kontakt zu Ihr immer kälter wurde bis sie aufgestanden ist und das Zimmer verlassen hat weil sie meine Näche nicht ertragen kann.
Irgendwann sagte Sie dann die letzten Tage hätte Sie gemerkt dass da wirklich keine Liebe mehr ist, aber sie könnte jetzt sofort mit mir eine rein freundschaftliche Beziehung führen.
Ist das der Berühmte "Wir können ja noch Frreunde bleiben" Satz ?
Wir haben uns darauf geeinigt dass ich versuche sie weniger mit diesem Thema zu belasten und wir einfach mal versuchen zusammen zu leben ohne eine Liebesbeziehung. Wir haben etwas rumgealbert und sie hat mich angelächelt .. ich hab mich in Sie verliebt ...
Sie könnte wohl alles von mir verlangen ... alles
Tag 5 (heute)
Ich bin um 5:15 aufgewacht musste auf die Toilette. Es war sehr kalt in der Wohnung - ich habe noch offene Fenster geschlossen und fing an zu zittern. Ich friere sowieso in den letzten Tage sehr schnell und habe das Gefühl ein dauernzittern in mir zu fühlen. Ich konnte nicht mehr einschlafen und finge wieder an zu grübeln und da kam mir die Idee einfach mal alles aufzuschreiben. Schreiben ? Ich habe in meinem Leben weder viel gelesen und noch weniger geschrieben aber in meinem Kopf wiederholt sich einfach alles immer wieder und ich weiss nicht mit wem ich darüber reden soll. Reden bei den Gedanken an das alles fang ich dauernd an zu weinen .. ich kann doch nicht andere mit diesen Problemen belasten. Ich hätte nie gedacht dass ich jemand in meiner Nähe brauche für solche Fälle bzw ich wusste doch dass ich Sie haben wenn ich Sie brauche. Man rechnet doch nicht damit.
Ich habe noch nie so etwas langes geschrieben werde es aber fortsetzen. Sie würde gerne sehen dass ich arbeiten gehen, naja wir brauchen ja auch Geld zum leben aber ich spüre ich brauche noch ein Ziel oder ich weiss es nicht. Ich kann jetzt nicht zum tagesgeschäft übergehen das geht einfach nicht. Heute mittag werde ich das Büro etwas aufräumen das wollte Sie schon lange mal sehen und ich werde Ihr im Haushalt helfen auch kein Ding was ich oft gemacht habe. Ich werde Ihr zeigen dass ich mich wirklich ändern kann - diese beziehung muss einfach zu retten sein oder rede ich mir hier selbst was ein ?