Schluss machen, obwohl fast alles passt?

Wenn ich mir deine Punkte 1-4 durchlese frage ich mich wie du zu direkt einen Satz tiefer zu der Aussage kommst:
Er liebt mich ganz offensichtlich".

Für mich liest sich das so, du bist mit einem Egomanen zusammen, der sich überhaupt nicht auf einlassen will. Weder im Bett noch wenn es darum geht eine gemeinsame Zukunft zu planen. Dafür schreit er aber wenn ihm was nicht passt um dich so, sozusagen zu erziehen und gefügig zu machen. Sollte das nicht helfen zieht er den "Gewichtsjoker", denn mit deiner vermeintlichen Problemzone kriegt er dich auf jeden Fall. Über die er sich außerdem gerne immer mal wieder köstlich amüsiert.

Er hat dich soweit das du dir auf ner Dating App anmeldest um die positive Rückmeldungen zu holen.
Merkst du nicht was er mit dir gemacht hat, wie klein er dich gemacht hat????
Sollte nicht ein Partner dafür da sein, dich zu stützen, für dich da zu sein, dir Rückendeckung zu geben zu dir zu stehen.

Das Beste für dich ist, das ihr noch keine wirkliche Zukunft habt, ich meine damit Kinder, Verpflichtungen usw.
 
Ob du damit leben willst musst du entscheiden, ich würde laufen an deiner Stelle, ganz schnell, denn dieser Kerl macht dich kaputt.
 

Hätte wohl mehr von den guten Seiten aufschreiben sollen, bevor ich behauptet habe, dass er mich liebt. Eine kleine Auflistung: 

1. Er bringt mich täglich zum Lachen 
2. Er sagt mir täglich, dass er mich liebt
3. Er ist immer für mich da, hört sich meine Probleme an und gibt Tipps, ermutigt mich
4. Er kocht für mich, macht mehr im Haushalt als ich 

Purer Egomane ist er sicherlich nicht. Ich habe ihn mehrfach auf seine Art angesprochen - er meint dann immer, dass er das nicht so meint, und wie toll er mich doch findet, dass er auf meine Kurven steht. Er meint, dass er einfach solche Scherze zwischendurch macht und gar nicht mitbekommt, dass mich das verletzt, weil wir doch so viel rumscherzen. 

Er sagt im Endeffekt, dass das etwas unterbewusstes ist und er damit wahrscheinlich nicht aufhören kann.

Das Problem ist nur, dass bei mir die Sticheleien deutlich heftiger ankommt als jegliches Kompliment. Er sagt mir auch oft, dass er mich hübsch findet, aber das glaube ich ihm einfach nicht, wenn er sonst oft stichelt.

Ich hätte nie darüber nachgedacht, deswegen mit ihm Schluss zu machen, wenn ich ihm das nicht schon öfter gesagt hätte, weil er sonst wirklich toll ist.

Aber ja, wenn ich mir Bestätigung von fremder Seite holen muss, läuft etwas gehörig schief. Mir fällt es so schwer, ihn loszulassen, aber vielleicht wäre er als bester Freund, der mich unterstützt, besser als als mein Partner, der im Streit so fiese Sachen sagt.

Deine Überschrift lautet, Schluss machen obwohl fast alles passt.

Ich glaube du redest dir das ganze schön, wie auch deine Antwort auf meinen Beitrag zeigt.

Jeder Mensch hat auch gute Seiten natürlich, die will ich ihm auch überhaupt nicht absprechen.
Was du aber macht ist, du wiegst gute und schlechte Seiten miteinander auf.
Sorry, aber so was funktionert nicht, gerade wenn es um so elementare Dinge geht und du er dich bewusst leiden lässt.


Es war nicht meine Absicht ihn schlecht zu machen, mir ging es vielmehr darum dir das vor Augen zu führen was du selbst!!!!! über ihn geschrieben hast, gerade in Zusammenhang mit deiner Überschrift.

Hatte nicht das Gefühl, dass du ihn schlecht redest. Es sind halt Seiten an ihm, mit denen ich lange Zeit irgendwie klar gekommen bin, aber wenn ich in die Zukunft sehe, kann ich mir nicht vorstellen, das weiter zu akzeptieren oder damit zu leben.

Zu oft hatte ich dieses Gespräch mit ihm - er kann es offensichtlich nicht abstellen und du hast recht, dass ich mit ihm Schluss machen sollte, wenn diese Seiten mich so unglücklich machen. Er trifft halt auch auf jemanden, der sich durch so etwas verunsichern lässt, da braucht er wohl auch jemand anderes.

Aber Schluss machen ist leichter gesagt als getan, wenn man jemanden liebt.

Hier im Forum würde ich niemanden sagen oder raten was er machen soll!!!!

Ich kann dir sagen wie ich das ganze sehe, was ich aus deinem Beitrag raus lese und vielleicht was ich an deiner Stelle machen würde.

ABER

Es ist immer deine Entscheidung, denn du musst mit ihr Leben nicht ich.

Vielen Dank Holzmichel für deinen Input, 

muss ein paar Nächte drüber schlafen. Bei uns wird die Beziehung gerade richtig ernst (Haus, ggf. Heiraten, Kinder), deshalb hinterfrage ich das alles gerade. Ich will nicht in 10 Jahren unglücklich sein, weil er sich dann überhaupt nicht zurücknimmt und diese Seiten voll auslebt. Oder noch schlimmer, dass er sich unseren Kindern gegenüber so verhält... 

Ich muss dir ehrlich sagen, dass ich es wahrscheinlich nicht schaffen werde, mich zu trennen. Kann so etwas nicht. Vor allem, weil 90% schön mit ihm sind.

Mein Selbstbewusstsein ist leider nicht ausgeprägt genug, um zu verinnerlichen, dass ich eine bessere Behandlung verdient habe. Ansonsten hätte ich mich vielleicht längst getrennt. 

Wenn ich mal Ehrlich bin... Wo bitte passt es bei Euch - oder es passt (fast) alles bei euch.

Thema Sex: er ist genervt, wenn er sich zu sehr um dich kümmern muss.. Geht es noch - sollte und muss doch jeder Mann
Witze über dich - keine Ziele - Hochzeit und mehr 

Je länger Du letztlich wartes, das er sich ändert - je länger bist unglücklich. 
Deine Anmeldung in der Dating App ist doch ein klares Zeichen - von DIR - für DICH. So als sind die Umzugskarton schon bestellt. 

Danke, Annika, du hast recht - ich dürfte eigentlich erwarten, dass er sich ohne Beschweren um mich kümmert, dass er das sogar machen will... Ich denke immer, dass ich das halt nicht verdiene und nicht zu viel erwarten darf, da er sonst weg ist.

Ein sehr guter Ansatz das du eure Situation hinterfragst bevor es richtig ernst wird, ja lass dir Zeit.

Auch hier ein großes ABER von mir.


Wenn du schreibst, du wirst es nicht schaffen dich zu trennen, warum fragst und überlegst du dann hier überhaupt in diese Richtung. Solltest du dann nicht eher fragen. "wie kann ich mit den Macken meines Partners am besten umgehen, damit ich einigermaßen durch Leben komme"?

Hast du dir schon Gedanken gemacht warum dein Selbstbewusstsein nicht das beste ist?
Könnte das mit an einem Partner liegen, der einen klein macht und auf auf Problemen rumhackt, statt dich zu stützen?

Du schreibst 90% sind schön mit ihm, hast du dich mal gefragt wie viel davon von den 10% schlechten kaputt gemacht wird?

Dein letzter Satz sagt eigentlich alles: "Ansonsten hätte ich mich vielleicht längst getrennt"

Du haderst zu viel mit dir, glaube an dich, du refelktierst deine Situation sehr gut, bist mit Sicherheit ein tolle Frau.....lass dich nicht kleiner machen als du bist. 
Stehe zu dir, deinem Körper, deinen Ansichten!!!!!!!

Ich denke darüber nach mich zu trennen. Aber ich kenne mich inzwischen ganz gut, um zu wissen, dass die Wahrscheinlichkeit recht gering, daß durchzuziehen. Jetzt vor Weihnachten werde ich mich eh nicht trennen. Vielleicht kann ich unsere Dynamik in der Zeit nochmal beobachten.

Er musste eben in ein Meeting und hat gefragt, wie seine Haare aussehen. Da musste ich etwas lachen, weil die in alle Richtungen abstanden. Da hat er so getan, als wäre er beleidigt, um sich darüber lustig zu machen, dass ich immer so schnell beleidigt bin (er findet das lustig). Er weiß echt nicht, wo die Grenzen sind....

Bei den Punkten, die du aufzählst als jene, die nicht passen, wundert es mich nicht, dass du über eine Trennung nachdenkst.

Das ist kein respektvoller Umgang mit dir. Ich möchte auch nicht mit jemandem zusammen sein, der so respektlos mir gegenüber ist.

Und genau das zeigt, dass es sich bei dir nicht um Liebe handelt, sondern um Abhängigkeit. 

Es ist nicht ungewöhnlich, dass Menschen da unterschiedlich sind. Manche vertragen mehr Scherze auf ihre Kosten, manche sind da eher empfindlich. Nichts davon ist falsch per se. Nur werden Menschen, die da unterschiedlich gestrickt sind, nie miteinander klarkommen. 

Der Toughere emfindet den anderen als mimosenhaft und ist davon genervt, der Empfindlichere empfindet den anderen als übergriffig und unhöflich. Das passt einfach nicht, da hat man dann laufend Konflikte. Es ist wirklich besser, sich da jemanden zu suchen, mit dem man besser harmoniert.

Auch in sexueller Hinsicht ist das wichtig, auch da sollte man ähnliche Vorlieben haben. Wenn sich immer einer verbiegen muss, wird das nicht glücklich machen auf Dauer. Dein Freund ist da eher der faule, egoistische Typ, der die schnelle Befriedigung sucht, ohne sich viel Mühe machen zu müssen. Also braucht er eine Frau, die genauso ist und die das nicht stört, weil sie nicht viel Drumherum braucht. Auch sowas gibt es. Du hingegen brauchst eben mehr Zuwendung und Streicheleinheiten und es gibt genügend Männer, die das total gerne mögen und machen. 

Liebe allein reicht nicht für eine glückliche Beziehung. Man muss miteinander harmonieren, ein gutes Team sein. Erst recht, wenn du später mal Kinder willst, denn da kommt dann noch mehr Stress und Konfliktpotential in die Beziehung. Wenn ihr nicht mal zu Zweit glücklich seid, wie soll das erst werden, wenn noch mehr Menschen dazwischenfunken?

Sorry aber das ist alles nicht normal.
Dein Freund scheint auch bewusst dich immer wieder mit Liebesbekundungen und danach mit Sticheleien zu attakieren. So ein Verhalten nennt man auch toxisch. 
Vorallem weil du ja schon gesagt hast, das es dich verletzt.
Nachdem was du schreibst Kinder in die Welt zu setzen, ist einfach unverantwortlich. Tut mir leid das ich das sagen muss. Git das mit dem Sex, darüber lässt sich streiten aber Verhalten was den anderen verletzt geht garnicht. 
Ich sehe überhaupt nicht, das bei euch fast alles passt.
Ich würde ein ernstes Wörtchen mit ihm reden und mich auch trennen wenn diese Sticheleien oder das beleidigen beim Streit nicht aufhören. Er weiß wahrscheinlich das du dich nicht trennen kannst, deshalb erlaubt er sich einfach zu sagen : sorry ich kann damit nicht aufhören... 
 

ob er dich liebt, ist sicherlich wichtig, aber du solltest dich mal fragen, ob du ihn liebst

Ja, ich liebe ihn, wobei ich glaube, dass er mich mehr liebt.

Ich habe ihm in den letzten Tagen jedes mal gezeigt, dass ich sein Verhalten nicht weiter akzeptiere. Er kommt jetzt ständig angelaufen, um sich zu entschuldigen, weil er merkt, dass ich von ihm wegdrifte. 

Keine Ahnung, ob wir die Kurve noch kratzen, aber ich versuche mich mental auf eine Trennung vorzubereiten. Ich werde berichten, falls ich mich tatsächlich getrennt haben sollte. Ansonsten bin ich selbst Schuld, wenn ich weiter unter dieser Beziehung leide.

Das hier ist doch ein sehr günstiger Ausgangspunkt, falls du Recht hast. Du kannst das direkt testen:

Sag ihm noch einmal, was dir an der Beziehung nicht gefällt, was dich verletzt und wie sehr. Und dann sag zum Schluss die Wahrheit: 
Eigentlich möchtest du dich trennen, weil du so keine Zukunft siehst, eben weil er ja auch immer sagt, er kann sich da eh nicht ändern...
...zum Schluss kannst du noch sagen, dass du ihn ja schon liebst und deswegen nach einer Lösung für dich gesucht hast, aber du siehst keine, wenn er sich tatsächlich nicht ändern will/kann.

Somit sollte er alle notwendigen Informationen haben. Dann überlegt er vielleicht mal ernsthaft was er da angehen sollte, wenn du meinst er liebt dich mehr, dann gibt er sich danach sicher mal mehr Mühe. 

Wenn ihr am Ende besprecht, was geschehen muss um diese Beziehung zu retten, kannst du ihm sogar vorschlagen auch selbst Änderungen anzusprechen. Dann wisst ihr gegenseitig, an was ihr arbeiten müsst und könnt Punkte absprechen, die 100%ig klappen müssen und welche, die sich einfach nur bessern sollen, bevor ihr Projekt Heirat und Haus ernsthaft angeht. Danach kannst du die Beziehung nochmal unter die Lupe nehmen und bewerten.

So hat er noch eine Chance und du kannst für dich, falls es doch nicht klappt, sagen du hast alles versucht und gegeben und es hat halt nicht sollen sein.

Erzähl mal, was du entschieden hast, wie deine Vorgehensweise ist.😌

PS:
Nein, so sollte der Sex für die Frau nicht laufen😞...sollte weit oben auf der Agenda sein 

Liebe Xanara 1989,

ich glaube, dass wovon du schreibst ist eine Geschichte über dich selbst. 
Und damit meine ich ausdrücklich nicht : Du bist nicht das Problem, sondern im Gegenteil: Du bist die Lösung! 

Du hast es nicht verdient dich so behandeln zu lassen und das weißt du, denke ich. 
Aber du fühlst es nicht. Das lese ich aus dem was du in deinem Text und den Antworten schreibst. 

Das Leben scheint dir sehr weh getan zu haben, wenn du so schlecht von dir selbst denkst. Ich glaube das geht sehr vielen Frauen so und Männern sicherlich auch (die verstecken das aber eher weil es gesellschaftlich nicht akzeptiert ist, denke ich) 
Irgendwer hat mal gesagt: "Wir akzeptieren das was wir zu verdienen glauben". Wieso glaubst du, hast du das verdient? Deine eigene Abneigung zu aller erst, Und dann die Behandlung deines Partners der dir wissentlich weh tut und deinen selbstwert verletzt? 
Besonders Menschen die einem Nahe stehen sollen die Menschen sein, die einen dabei unterstützen sich selbstliebe zu schenken, denn alleine kann das unglaublich schwer sein. U
Ich lese soviel Schmerz in deinen Zeilen. 
Du hast geschrieben, dass du dich kennst und es sicher eh nicht schaffen wirst dich zu trennen.
Ich habe gelernt, dass man entgegen seiner eigenen Erwartungen sein Leben ganz klar steuern kann. Du kannst selbstwirksam sein. Und du bist es gewesen als du in diesem Forum um Rat gefragt hast. 
Du musst in dich vertrauen. Und dich stärken. Dein Selbstbewusstsein stärken. Ein Weg in diese Richtung kann es sein, sich von toxischen Menschen zu distanzieren. 

Du kannst vielleicht aber auch mit Deinem Freund gemeinsam wachsen indem ihr bspw. eine Paartherapie macht. 
Oder für eine Weile auf Abstand geht. 
Es gibt so viele Möglichkeiten, wichtig ist das du etwas änderst. Den Status quo zwischen euch. 

Du hast deine Grenzen scheinbar schon sehr oft deutlich gemacht und dein Freund scheint diese trotz alle dem weiter zu gehen. 
Ihm ist der Ernst und deine Not anscheinend überhaupt nicht bewusst.. Oder es ist ihm egal  
Du bist dir aber auch ein Stück weit egal, denn du lässt ihm das durchgehen. 
Das hast du nicht verdient
Du hast nichts davon verdient. Und daran musst du ganz fest glauben, denn es ist wahr. Und wenn du daran erstmal nicht glauben kannst, dann tu erstmal so als tätest du es. Tu so als wärst du die selbstbewusste Frau die aufsteht und in ärsche tritt wenn ihre eigenen Grenzen nicht akzeptiert werden! Fake it 'till you make it. Wie eine Schauspielerin! 
Dein Gehirn wird dir glauben. Und dann überlege dir was dich stark macht und darüber hinaus stark machen kann. Wer tut dir gut? Was tut dir gut? Sei behutsam und liebevoll mit dir selbst! ♥️ 


 

Woran machst du das fest bei seiner respektlosen Art dir gegenüber?

Weil er noch nie an uns gezweifelt hat.

Das muss nichts mit Liebe zu tun haben. Er kann sich auch sicher sein, dass du ihn ohnehin nicht verlassen wirst, ganz egal, wie eklig er sich dir gegenüber benimmt.