Hallo,
ich versuche mich kurz zu fassen.
Ich bin 22 und habe meine (zur Zeit) Ex-Freundin vor 1 Jahr eine Woche bevor wir zusammengekommen sind betrunken in einem Urlaub betrogen. Ich habe es ihr im November, 3 Monate danach, dann erzählt. 3 Wochen danach war ich auf einer Party, ohne sie (wir hatten zu dem Zeitpunkt eine Fernbeziehung) und habe mich da genauso betrunken an eine rangemacht. Es ist zu nichts gekommen, aber trotzdem.
Ich habe es selbst nicht mehr gewusst (neige zu Filmrissen) und es kam vor 1 Monat quasi raus, bzw. ich habe bei der von mir angemachten Person nachgefragt und dies meiner Freundin dann erzählt.
Dazu muss ich gestehen, dass ich das von dem Urlaub ihr leider nur häpphchenweise erzählt hatte, bzw. sie immer wieder angelogen hatte. Es mir auch selber schön geredet hatte die ganze Zeit, dass es nicht so oder so war. (Ist mir bis heute unklar, was alles passierte. Wie gesagt. Filmrisse). Und dabei wollte und sehnte ich mich eigtl nach einer Beziehung wo ich endlich grundsätzlich ehrlich sein kann. War früher sehr verschlossen. Ich will ehrlich sein. Ich habe es mir selber immer schön geredet, dass es so und so war. Das war so dumm und falsch, ich weiß.
Ich muss nicht sagen, dass ich es zutiefst bereue. Es mir selber ständig versuche zu erklären. Ich habe und liebe diese Person immer zutiefst. Bin für sie vor paar Monaten umgezogen. Bin damals ohne sie je gesehen zu haben quer durch Deutschland gefahren. Sie ist meine erste Liebe. Und ich kämpfe weiterhin um sie, ich will gar keine andere. Sind seit einem Monat getrennt zur Zeit und keine Ahnung. Ich kann mir einfach mein Leben nur mit ihr vorstellen. Sie eigtl. auch nur mit mir. Sie liebt mich immer noch. Und ist immer wieder so traurig darüber, dass wir zur Zeit nicht zusammen sind. Aber darum gehts mir gar nicht.
Mein Gewissen macht mich einfach fertig. Ich weiß, dass sagen alle Betrüger. Und ihr habt auch allen Grund dazu mich zu "steinigen". Aber ich wollte das wirklich nie. Ich träume seit ich klein bin, davon eine Frau an meiner Seite zu haben. Für mein Leben. Ich wollte nie was anderes. Und dann mach ich sowas. Ich schäme mich so sehr dafür. Ich gucke Fotos von ihr an und fange das weinen an, weil ich einfach nicht glauben kann, dass ich jemanden so etwas angetan habe. Sie musste so leiden wegen mir. Und sie hatte es in ihren Leben eh noch nicht einfach immer. Das macht mich so fertig.
Ich versuche es mir ständig selbst zu erklären. Am Anfang als wir uns kennenlernten (Halbes Jahr vor dem Betrug), musste ich sehr um sie kämpfen. Sie erwiderte es erst nicht so. Hatte auch etwas noch mit jmd., was mich damals sehr verletzte. Aber ich hatte nie Rachegefühle oder so. Ich habe gelesen, dass bei starker Verliebheit die Hormone verrückt spielen und man leichtsinniger wird und eher irrationale Handlungen macht (Wikipedia-Artikel zu Liebe). Ich habe Sexualität bzw. das andere Geschlecht auch erst 1 Jahr vor dem Betrug so richtig entdeckt.
Ich war immer einer, der besoffen dann irgendwie anfing Frauen anzumachen oder so. Dabei bin ich eigtl. ein total lieber Kerl. Und habe eben die romantischsten Gedanken und Vorstellungen. Wollte und will auch nie ein krasser Aufreißer sein. Keine Ahnung. Ist jetzt doch nicht kurz geworden.
Ich weiß, dass ich sie glücklich machen kann. Ich bin immer für sie da gewesen. In jeder schwierigen Zeit. Wir passen so perfekt zueinander. Sie sagt selber, ich bin der Tollste. Eben abgesehen von meinen Taten.
Und ich habe angefangen mich zu ändern bzw. habe mich bereits geändert. Meinen Alkoholkonsum so weit eingeschränkt, dass es nicht mehr so weit kommt. (Nüchtern bzw. auch wenn ich nicht so stark besoffen war, habe ich nie auch nur ansatzweise etwas gemacht oder war an anderen Frauen interessiert bzw. habe sie auch abgeblockt).
Ich weiß gar nicht, was genau ich hier erwarte. Vielleicht hat ja irgendjemand eine Meinung dazu.
Vielleicht einfach, dass mir jemand erklärt, ob für den Gegenüber es dann wieder "gut" ist, wenn man ein Leben lang dafür den Gegenüber glücklich macht. So wie ich bin mach ich sie ja glücklich bzw. kann ich sie glücklich machen. Voll.
Und ich weiß selbst wie jämmerlich ich bin und war. Das müsst ihr nicht mehr sagen.
Schönen Sonntag euch,
Lukas