Hallo, ich bin 22 Jahre alt und bin seit fast einem Jahr mit meinem Freund (25) zusammen. Am Anfang war die Beziehung einfach nur mehr als PERFEKT. Wir waren auf der selben Wellenlänge und unsere Liebe war einfach sehr innig und intensiv. Ich habe Depressionen und war in einer Stationären Klinik. Als ich wieder raus kam, bin ich direkt zu ihm gezogen. Das war das erste Mal, dass ich das Elternhaus verließ. Jeden Tag mit ihm zusammen zu sein, war ein Traum der endlich in erfüllung ging. Nach ein halben Jahr sind meine Depressionen wieder sehr schlimm geworden. Ich hatte nie Lust auf Sex (ein oder zwei mal in einer Woche nur). Er aber braucht es sehr oft. Ich liebe ihn und finde ihn auch sexuell sehr anziehend, hatte aber nie so wirklich ein Kopf für Sex, weil meine Depressionen einfach die Kontrolle über mein Leben übernahmen und teilweise noch übernehmen.. Ich bin total Ratlos, denn es hat seine Gründe, weshalb ich wieder zu meiner Mutter gezogen bin. Wenn wir uns streiten, dann eskalliert es immer. Ich habe mein Handy kaputt gemacht, als ich es auf dem Boden geschmettet habe. Er nennt mich beim Streit "!@#*!", wirft den Mülleimer auf mich und dann die Kleiderstange noch dazu. Er ist der tollste Mann auf der Welt, aber gleichzeit macht er mich auch wahnsinnig kaputt, wenn er mich immer beleidigt und mich damit sehr verletzt. Da ich Psychisch einfach erst einmal auf MICH schauen muss, und am überlegen bin in ein betreutes Wohnen zu ziehen, damit es mir gesundheitlich besser geht, ist alles nur noch schlimmer geworden. Er macht mir Vorwürfe, sagt mir, ich würde ihm im Stich lassen. Er macht mich richtig fertig und wird sich auch bestimmt bald von mir Trennen, weil ich ausgezogen bin. Dabei habe ich es einfach für uns beide getan, damit ich endlich gesund werde und wir nicht mehr so oft streiten. Manchmal kann ich mit keinem darüber reden, denn wenn ich mit Freundinnen über meine Ängste rede, dann kontrolliert er mich und wird dann noch mehr sauer, wenn er heraus bekommt, dass ich alles meinen Freundinnen weiter erzähle. Das ist für mich total schrecklich.. ab Heute bin ich wieder bei meiner Mutter und vermisse ihn schrecklich. Ich habe mich schon so oft selbst verletzt, als ich bei ihm gewohnt habe, weil mir einfach alles zu viel wurde:-/ Wie würdet ihr denn reagieren? Was würdet ihr für die Beste Lösung halten? Ich bin total Ratlos und weiß einfach nicht mehr wohin mit mir.. Er bedeutet mir wirklich alles, auch wenn ich unsere Beziehung scheinbar durch meine Entscheidung kaputt gemacht habe. Ich habe einfach gemerkt, dass sich die Lage Zuhause nicht verbessert und musste einfach gehen, bevor es noch schlimmer wird.. jetzt sitze ich hier und habe Angst, dass dies eine falsche Entscheidung gewesen ist. Er hat mir auch echt schlechtes Gewissen eingeredet. Jetzt fühle ich mich wie ein schlechter Mensch, der einfach abhaut. Nur manchmal habe ich einfach nicht die Kraft auf andere Rücksicht zu nehmen, weil ich durch meine Krankheit einfach selbst total am Ende bin. Ich brauche ihn, brauche es, dass er für mich da ist. Auch wenn wir nicht mehr zusammen wohnen.. Bitte helft mir.. Ich stecke emotional in einer sehr großen Krise, in der ich nicht mehr raus komme:cry: