Hallo ihr Lieben,
ich bin m Augenblick sehr ratlos, udn weiß nicht, wie ich die ganze Sache finden soll. Vielleicht könnt ihr mir mit Eurer Weisheit ein bisschen helfen...
Also, vor ca. 10 Jahren wurde ich von einem Lehrer an meiner Schule sexuell missbraucht. Ich vermute, er hat mir K.O. Tropfen verabreicht, um mich willenlos zu machen. Ein Haufen Indizien spricht dafür. Ich hatte an diesem Abend einen Filmriss, erinnere mich nur noch schemenhaft.
Naja, die ganze Geschichte hat mich lange beschäftigt, kam auch erst Jahre später in einer Therapie (wegen etwas anderem) raus.
Die Jahre vergingen, und ich wusste, ich kann nichts beweisen, weiss aber, dass es unrecht ist, dass er mit einer damals 16 Jährigen rumgemacht hat. Ich geh nicht ins Detail, aber was er gemacht hat ob nun gewollt oder nicht von mir, darf ein 50 Jähriger Mann nicht tun.
Dann kamen die ganzen Missbrauchsfälle in den Medien und das Thema auf den tisch. Als ich mich bei der Poizei erkundigen wollte was man tun kann, hatten sie das Verfahren bereits aufgenommen (weil sie jeder vergewaltigung nachgehen müssen) und luden mich vor.
Da das alles so lange zurück liegt hatte ich natürlich Schwierigkeiten mich zu einnern, und das Prozedere war auch sehr schmerzhaft für mich, das alles erzählen zu müssen. Dennoch: Jeder, dem ich in den Jahren davon erzählt hatte, drängte mich immer wieder zur Anzeige, das sei das einzig richtige und blabla...
Ich habe mich geschämt, und wollte nicht noch scheinwerferlicht da drauf knallen....
Aber ich dachte, als es denn soweit war (mehr zufällig wie gesagt), Jetzt oder nie. Ich hoffte mich danach besser zu fühlen.
Heute kam Post von der Staatsanwaltschaft: verfahren abgelehnt, da nicht nachgewisen werden könne, ich hätte mich in einer schutzlosen Situation befunden blabla ausserdem, klar, behauptet er, es wäre von mir aus gegangen, da ich ja auch immer gerne geflirtet hatte.
Wir haben damals ein gutes Verhältnis zueinander gehabt und es war irgendwie normal, mit ihm zu flirten- für fast alle Mädels. Dummerweise bringt er als Beweis eine pathetische Valtentinskarte (die wir innerhalb der Schule verschickt haben, als Schulaktion), die ich im Spaß verfasst habe (was draufsteht!) lange bevor das alles passiert ist, dafür dass ich verliebt in ihn gewesen sei...
Naja, innerhalb der Therapie und auch späterhabe ich mich immer wieder rückversichert, dass ich nicht schuld daran habe was passiert ist, weil er eine Verantwortung als Erwachsener gegenüber mir als hunge Schülerin gehabt hätte. Ich war sehr naiv und konnte nicht einschätze wozu dieses laxe Verhalten führt. Heute, als Erwachsene sehe ich natürlich den Fakt, dass selbst wenn sich mir jemand nähert, der verliebt zu sein scheint, ich als Erwachsener eine Grenze setzen muss, weil ich Verantwortung habe. Zum schutze von mir selbst und der anderen Person...
Es geht mir schlecht im Moment (ich merke das am deutlichen Nachlassen meiner Eloquenz- ich bringe kaum mehr gerade Sätze raus), weil natürlich davon auszugehen war, dass er es bestreitet und mich als verliebtes Mädchen hinstellt und die Chancen sehr gering waren, dass daraus etwas wird. Ich merke: Dass davon auszugehen war, heißt nicht, dass es mir jetzt nicht weh tut und extrem demütigend ist. Er ist fein raus, ich bin diejenige die alles forciert hat (was nicht stimmt) und er kann alles zu seinen Gunsten aussehen lassen.
Ich fühle mich ohnmächtig, versteht ihr das? Wenn jemand beweise und Argumente anbringt, von denen man nie im Leben gedacht hätte, sie könnten anders verwendet werden? Und ich fühle mich so scheiß gedemütigt. 1. Weil ich mich selber in diese Situation gebracht habe, und nun von Rechtswegen abgewatscht wurde. 2. Weil ich so extrem scheiße dabei aussehe...
Ale diejenigen, die mir geraten haben, es zur Anzeige zu bringen haben glaube ich einen entscheidenden Faktor vergessen: SIE müssen nicht damit leben, wenn es kommt wie in meinem Fall...
Es tröstet mich lediglich der Gedanke, dass er mit der Lüge leben muss und sich eines Tages, vor welchem Gericht auch immer verantworten muss.
Könnt ihr mich verstehen? Ich schäme mich, weil er mich so schlecht dastehen lässt, und ich dem nichts entegensetzen kann als meinen Menschenverstand und meine Gefühle. Aber ich kann nichts an seiner Darstellung ändern, weil ich das ja war- nur anders interpretiert...
Hilfe...