Hallo zusammen,
ich möchte in erster Linie etwas los werden, meine Gefühle niederschreiben, in der Hoffnung, dass es mein Gedankenkreisen etwas eindämmt. Gerne könnt ihr mir eure Meinungen dazu sagen, doch ich denke ich werde die meisten Antworten schon erwarten. Doch manchmal hilft es einfach zu reden, nicht wahr? Wärend des schreibens merke ich, wie viel es zu erzählen gibt. Sorry für das lange Geschreibsel.
Ich bin seit über 10 Jahren mit meinem Mann zusammen, seit 1 Jahr auch verheiratet. Er ist super lieb, aufmerksam und würde so gut wie alles für mich tun. Ich wüsste nicht genau was ich anders haben wollte objektiv gesehen. Subjektiv scheint mir irgendwas zu fehlen.
Er ist optisch nicht 100 % mein Traummann, ich habe mich in seinen Charakter verliebt. Der Sex ist mittelmäßig, manchmal gut, aber ich könnte nicht sagen, was genau ich anders haben will. Das ist allerdings trotzdem noch ausbaufähig.
Wir gelten im Freundeskreis als das perfekte Paar, weil wir auch nach sehr langer Beziehung noch richtig verliebt sind, uns oft ankuscheln, anhimmeln und busseln, auch in der Öffentlichkeit. Jedenfalls momentan. Ich habe kurz nach unsrer Hochzeit die Pille abgesetzt, weil ich die Hormone loswerden wollte, die mich richtig runter gezogen haben und langfristig auch Kinder haben möchte. Aus Erfahrung von Freunden dauert das ja sowieso immer eine Weile, bis die Pille wieder neutralisiert ist sozusagen. Ich habe bis heute meine Tage nicht wieder bekommen. Schwanger bin ich nicht, da ich erst vor kurzem einen Test gemacht habe. Bislang haben wir noch mit Kondom verhütet, da ich noch nicht bereit war für Kinder. Anfang Mai habe ich dann im Urlaub gesagt, dass wir es nun darauf ankommen lassen können mit dem Kinder bekommen. Also keine Verhütung mehr, aber auch kein gezieltes nachrechnen, wann der perfekte Zeitpunkt ist. Mein Mann will seit Jahren Kinder und "nervt" mich schon eher damit. Er weiß auch, dass es mich unter Druck setzt, wenn er ständig sagt (auch wenn es lieb gemeint ist) "Ich will jetzt Babys haben!" Ich bin 32 und möchte eigentlich auch irgendwann Kinder haben. Die biologische Uhr wartet auch nicht ewig, also war es für mich der richtige Schritt. Aber nun ist nochmal etwas neues passiert und ich fühle mich nicht mehr bereit für Kinder. Ein Schwangerschaftstest, der negativ war hat mich regelrecht erleichtert. Ich habe es meinem Mann auch gesagt und wir verhüten jetzt (momentan) wieder. Er war ziemlich enttäuscht und meinte ich muss mir klar werden, ob ich überhaupt wirklich Kinder will.
Warum ist das so, dass ich grade keine Kinder will? Ich habe vor einiger Zeit nochmal angefangen eine neue Bildungsebene einzugehen und stehe somit nochmal kurz vor dem Berufseinstieg. Ich fühle mich noch nicht angekommen im Leben, um mich einem Kind zu widmen. Außerdem habe ich Angst, meine Freiheit aufzugeben und mir stattdessen ein heulendes kleines Knäuel ans Bein zu binden. Bestimmt hängt das auch damit zusammen, dass in meinem Freundeskreis bisher kaum jemand ein Baby hat. Und noch viel schwerwiegender: Ich habe durch den neuen Bildungsweg viel Kontakt mit ca. 10 Jahre jüngeren Leuten, mit denen ich mich super verstehe. Ich erlebe gerade eine zweite Jugend, gehe viel aus und bin deutlich unternehmungslustiger als Früher. Ob das daran liegt, dass ich die Pille abgesetzt habe oder nicht, kann ich nicht wirklich beurteilen.
Ca. 1 Monat nach der Hochzeit und nach Absetzen der Pille habe ich mich in einen jungen Mann aus Übersee verguckt. Wir hatten - als Freunde und mit einem sehr guten Freund - einen sehr schönen Abend, als die beiden ihren Abschied aus Deutschland gefeiert haben. Ich habe an dem Abend seine Nähe gesucht und mich an ihn gekuschelt, als es kalt war. Das war damals ein total schönes Gefühl. Dieser große Kerl, der mich fest hält und tröstet (ich war so traurig, dass die beiden gehen). Mein Mann ist recht klein. Also habe ich das darauf geschoben. Weiter ist nichts geschehen. Ich habe die beiden auch besucht und wir sind Freunde. Es kam auch zu keiner weiteren solchen Situation. Vermutlich war von seiner Seite aus nicht mal ein Interesse da (na gut er wusste ohnehin, dass ich verheiratet bin und ist ein sehr schüchterner Typ). Immer wieder musste ich an ihn denken, doch durch die Entfernung und den seltenen Kontakt hat sich meine Schwärmerei schließlich wieder in Luft aufgelöst. Aber zwischenzeitlich waren da solche Gedanken wie "Wenn wir uns trennen würden, dann würde ich in den nächsten Flieger steigen und zu ihm fliegen".
So weit, so gut. Ich war also wieder frei. Wieder glücklich mit meinem Mann und wir hatten einen schönen Urlaub und haben die Verhütung weggelassen.
Vor einigen Wochen dann habe ich einen neuen Kollegen kennengelernt. Wir waren gemeinsam auf einem hießigen Festival. Wir haben uns gut verstanden und einige andere Leute verloren. Wir haben uns ebenfalls verloren und erst nach etwa einer Stunde wieder gefunden und dann den restlichen Tag gemeinsam verbracht (auch mit Freunden von mir). Am Ende des Abends waren es aber nur noch wir zwei. Wir hatten schon einiges getrunken, aber nicht übertrieben viel. Damit wir uns nicht wieder verlieren, habe ich seinen Arm oder seine Hand genommen oder mich an ihm festgehalten und anders rum. Immer wieder hat er mich freundschaftlich in den Arm genommen (nur kurz, zur Bestätgigung, dass wir viel Spaß haben "That's my girl!"). Einmal als wir zum Bierstand liefen, haben wir uns wieder bei der Hand gehalten und dann hat er vom normalen halten (Handfläche an handfläche) in den Finger verschränken-Griff gewechselt (wie beim Händchen halten). Später kam ein langsamer Song und wir haben eng getanzt, aber nur kurz. Zur Abschiedung gab es zwei dicke Umarmungen. Eigentlich ist nichts passiert, und doch spielen meine Gedanken jetzt verrückt. Ich denke ständig an ihn. Habe mich fremdverknallt - schon wieder!
Es gab noch einen weiteren Abend, an dem wir mit weiteren Kollegen privat unterwegs waren. Ich dachte zu dem Zeitpunkt, ich habe mich in etwas verrant und seinerseits wäre sowieso kein solches Interesse/Gefühl wie von meiner Seite. In der Arbeit unterhalten wir uns ganz normal, ohne flirten oder so. Und doch hat er mir wieder ein paar unbewusste Signale gesendet, dass er mich mag. (Hand an den Rücken legen, als er mir etwas gesagt hat; Als er mir sein WG-Zimmer gezeigt hat und ich wieder gehen wollte, hat er keine Anstalten gemacht zu gehen, ein stilles "bleib noch ein bisschen hier oben" sozusagen).
Ich will mich in nichts verrennen, ganz objektiv ist das ganze nur eine spielerei. Ich genieße die Aufmerksamkeit des anderen und vielleicht (so meint zumindest meine Freundin) ist es auch so, dass ich mir nur selbst beweisen will, dass ich ihn "haben könnte".
Es ist ohnehin zum scheitern verurteilt, selbst wenn etwas entstehen würde (was ich nicht vor habe), er wird ab Ende August wieder das Land verlassen.
Beide waren an sich nicht wirklich mein typischer Traummann, nicht die sorte Mann, in die ich je gedacht hätte, dass sie gefährlich wären für meine Gefühle. Man würde doch meinen, man sucht sich dann denjenigen aus, der einem optisch umhaut....
Naja was gehört noch erzählt? Ich würde unglaublich gerne reisen. Und zwar nicht nur einen Urlaub, sondern richtig reisen oder im Ausland leben für einige Zeit. Mein Mann hat sogar mal überlegt es mir zuliebe zu machen (aber auch wirklich nur mir zuliebe). Aber daraus wurde nichts. Er meint, wir können das auch später im Leben noch machen. Außerdem hat er einen guten Job, von dem man nicht so einfach eine Auszeit nehmen kann. Jedenfalls nicht, wenn man es nur der Frau zuliebe macht =)
Aber ich habe eben gerade den Drang, nochmal was zu erleben, mich selbst irgendwie zu finden, bin rastlos. Sicher wäre es anders, wenn ich schon 10 Jahre im selben Beruf wäre, wie die meisten meiner Freunde. Aber das bin ich nunmal nicht. Stattdessen habe ich mit den Jungen Menschen Kontakt, die allesamt viel Auslandserfahrung haben. Aber ich bin schon 32 und kann nicht nochmal alles erleben, was ich ja schon erlebt habe, in deren Alter. Irgendwann muss man auch im "echten Leben" ankommen.
Was mich sehr Beschäftigt ist, dass ich mich so kurz nach der Hochzeit gleich zwei mal in andere verguckt habe. Mir meiner Gefühle unklar bin. Liegt es am Absetzen der Pille? Man weiß, dass die Pille sich auf die Partnerwahl auswirkt. Oder bin ich gelangweilt von meinem Mann? In letzter Zeit habe ich das Gefühl, dass ich ihn nicht mehr so sehr Liebe wie vorher. Es kamen sogar solche Gedanken, wenn ich jetzt mit dem "neuen" einfach mitgehen würde, wenn er geht, ich wäre nicht mal besonders traurig, hier mein Leben abzubrechen.
Nach einiger Zeit wäre ich es dann aber vermutlich. Dann wenn die Seifenblase vom anderen, neuen, aufregenden zerplatzt.
Ich denke ich sehne mich allgemein nach Körperkontakt mit anderen Männern. Gar nicht unbedingt auf sex bezogen. Ich träume nicht von sexuellen Abenteuern mit anderen (zum Glück). Meine verknalltheit ist eher emotional. Ich will Umarmungen, prickelnde Gefühle beim berühren der Hände usw. der anderen Person.
Seit einiger Zeit gehe ich auch oft tanzen (Paartanz). Dabei genieße ich auch, wenn ich mit meinen männlichen Freunden tanze, den Körperkontakt, obwohl bei keinem von ihnen Interesse meinerseits besteht.
Eine offene Beziehung oder ein Seitensprung sind nichts, was mein Mann mitmachen/verzeihen würde. Er selbst würde nie etwas mit jemandem anfangen. Wenn er wüsste, was bisher war, würde es ihm vermutlich schon das Herz brechen. Er meint immer ich kann machen, was ich will, aber ich muss mir auch der Konsequenzen klar sein, dass ich ihn dann verlieren würde (ohne einen konkreten Anlass jetz). Er ist ein toller Mensch und ich möchte ihn nicht verletzten. Und doch sehne ich mich nach einem Sommerflirt mit dem anderen.
Zu gerne würde ich austesten, was da auf seiner Seite ist. Und dann? Was würde es mir bringen? Ich hätte Gewissheit. Ist es seinerseits freundschaftlich, gut, dann kann ich weiter leben und mich ent-verknallen. Wenn doch? Dann weiß ich, dass es nicht sein darf.
Puh, ich habe viel geschrieben und doch wäre vermutlich noch viel zu sagen.
Ich danke dir fürs "zuhören".