Partner hat kaum Lust auf Sex mit mir (mit sich schehabinbar schon)

Bei allem Respekt, was erwartest du von einem fast 20 Jahre älteren Mann ? Die Libido und Sexualfunktion eines 16 jährigen Burschen im Notstand kann er biologisch gesehen schin gar nicht haben. Ab 40 nimmt der Testeronspiegel einfach ab. Alkoholkonsum, Rauchen, Stress, Adipositas, schlechte Ernährung und eine passive Freizeitgestaltung tropedieren das ganze zusätzlich. Dies gilt übrigens auch für due Qualität des Spermas. Sprachest ja vom Kinderwunsch.

Druck und Austausch mit wildfremden Menschen im Internet sind sicher auch eher ungut für die psychische Komponente einer Erektion.

Du hast zwei Möglichkeiten: Lernen damit zu Leben oder dir einen hungrigen Twen als Partner suchen. Wenn du so attraktiv ubd sexuell offen bist, we du schreibst, ginge dies sicher nicht unschnell.
 

Meine Erfahrung, es half nur eine Trennung.
Ist das sehr selbe Partner, wie aus dem vorherigen Beitrag?

Doch hab ich.

Ihm reicht halt der Handbetrieb zu Befriedung seines Sexualtriebes (=Ejakulation). Der ist übrigens auch mit schwacher Erektion möglich. Penetration hingegen nich. Vermutlich das Problem. Und dann ist ja klar das ich auf das eine Lust habe und das andere nich. Das eine bringt Entspannung. Das andere Frust und Nagevorgänge am Selbstbewusstsein.

Naja 1. sind hier viele Männer aktiv, vl auch er oder Freunde von ihm. Und 2. würdest ihn ja mit den Ergebnissen hier konfrontieren ?

Wenns tatsächlich schon der zweite Mann ist mit dem die gleichen Probleme hast, solltest vielleicht mal die richtigen Schlüsse daraus ziehen, und eine Justage am Beuteschema vollführen?

 

Sorry aber durch deine Erläuterungen zum Thema "männliche Sexualität" fühle ich mich irgendwie verarscht
Alles was du mir erzählst, weiß ich selbst.
Das mit dem Alter, das mit den Hormonen und ja, sogar das man auch ohne Erektion ejakulieren kann!
Nicht selten kommt es vor, dass wir uns einfach gemeinsam selbst befriedigen.

Und jetzt sage ich es nochmal:
ES GEHT NICHT UM SEINE STANDHAFTIGKEIT!

Es geht um Zärtlichkeit, Zweisamkeit, um Sexualität, die auch auf 1000 anderen Wegen stattfinden kann.
Aber dazu kommt es von ihm aus nie.
UND DAS VERLETZT MICH.
DAS ist mein Problem.

Sein Desinteresse an Sexualität (in welcher Form auch immer) mit mir.

Keine Ahnung ob hier Freunde von ihm rumschwirren, aber selbst wenn - wissen sie von der Problematik bei uns eher nichts.

Wollte dich nicht verarschen... Entschuldige für den Eindruck.


Ich habe mich von der Überschrift fehlleiten lassen. Wenn der Titel hieße, mir fehlen die Zärtlichkeiten in der Beziehung, hätte auch ich Dummy es zugleich kapiert. 

Vielleicht habe ich mich auch ob der Sextoys fehlleiten lassen, dass es dir eher um die reine Befriedung geht. Und weniger um Kuschel(n/sex). Denn die Toys führen ihm halt wieder sein "Scheitern" vor Augen "Ich brauch Plastik und meine Freundin zu befriedigen." Hast du ihm das so schin mal erklärt? Dass es dir um Nähe geht und nicht Orgasmen?

Achtung, Text wird lang.
Ich versuche es trotzdem so kurz wie möglich zu halten.

Ich, 36 und weiblich habe seit gut einem Jahr einen männlichen Partner, 52.
Wie der Titel schon sagt, habe ich ein Problem mit unserem Sexleben.

Ich fühle mich von ihm überhaupt nicht begehrt, da der Sex zu 99 Prozent von mir ausgeht.
Er hat mich zwar noch nie abblitzen lassen, aber von sich aus kommt eben kaum etwas.
Zudem ist der Sex auch nicht wirklich "das Wahre", weil er Probleme mit der Standhaftigkeit hat.
Dass das für einen Mann immer ein heikles Thema ist, weiß ich aber ich bin jemand, der offen für diese Thematik ist und versucht eine Lösung zu finden.

Ich habe schon unzählige Gespräche mit ihm darüber geführt, wie unzufrieden ich mit der Situation bin, dass ich mich absolut nicht begehrt fühle und dabei habe ich ihm auch immer wieder versucht deutlich zu machen, dass nicht seine Standhaftigkeit das Problem ist (denn für mich ist sie das tatsächlich nicht) sondern die Tatsache, dass er einfach nie die Initiative ergreift.

Es kamen immer andere Ausreden...
Anfangs war ich ihm immer zu müde, zu kaputt, das würde bei ihm keine Stimmung auslösen, wenn ich so fertig aussehe.
Das habe ich geändert.
Dann war das geändert, dann war er immer zu müde.
Ich habe ihm dann gesagt, dass es vollkommen in Ordnung ist, wenn er abends müde ist... Aber der Tag hätte ja auch 24 Stunden und man müsse ja auch nicht bis abends warten - nichts.
Irgendwann sagte er dann, ihm würde beim Sex Feedback von mir fehlen.
Das mag sein - aber Feedback bekommt man halt nur, wenn man auch was dafür tut - um es mal vorsichtig auszudrücken.

Wir haben eine sehr offene Kommunikation darüber, was uns beim Sex gefällt.
So unterschiedlich sind unsere Vorstellungen eigentlich gar nicht und ich bin wirklich offen für alles neue.
Er steht total auf Strümpfe, richtig weiblich gekleidete Frauen (Kleider, Röcke)...
Ihr glaubt gar nicht, was ich mir alles an neuen Klamotten gekauft habe...
Ich musste mich dafür auch nicht verstellen oder so, ich trage diese Kleidung gerne, fühle mich wohl usw...
Gebracht hat das aber auch nichts.
Der Sex geht weiter von mir aus...

Zurück zum Feedback...
Wenn der Penis nicht steif ist, kann auf diese Weise keine Penetration stattfinden...
Ich habe für diesen Fall verschiedene Sextoys mitgebracht, die im Schrank verstauben.
Ich habe Penisringe zum ausprobieren besorgt, die unangetastet sind.
Viagra ist auch vorhanden, wird aber sehr selten genutzt.
Ich habe ihm oft und ausführich erzählt, was ich mag, wie ich es mag usw...
Aber nichts davon tut er.
Und ich erwähne nochmal, dass wir zumindest in Gesprächen scheinbar sexuell so ziemlich die selben Interessen haben.
Und ich möchte auch nochmal ausdrücklich erwähnen, dass ich für ein erfülltes Sexleben kein steifes Glied brauche, es gibt genug andere Wege (die er leider nicht geht).

Er hat mal erzählt, dass es ihn schon belastet, dass "er" nicht so mitspielt und das ich die Messlatte der Sexualität sehr hoch gesetzt hätte (was sonst in Beziehungen immer er getan hatte) und er das Gefühl hat, er könne es mir nicht besorgen und das er glaubt, dass ich irgendwann jemand anderen kennenlerne und weg bin.

Momentan ist sein Argument wieder "er habe generell kaum Lust - brauche Sex nicht oft" und das Feedback fehle ihm.

Selbst befriedigen tut er sich, was mich an der Stelle sehr verletzt.
Ich habe kein Problem mit der Selbstbefriedigung an sich, aber mich rührt er halt nicht an und das tut mir echt weh.
Auch das habe ich ihm schon mehrfach gesagt.
Seine Antwort darauf "das wäre total selten geworden, weil er generell keine Lust habe".

Ich bin sehr verzweifelt und denke schon länger über Trennung nach, weil ich einfach nur noch verletzt und frustriert bin.

Ich habe auch keine Ahnung, was ich noch tun soll, woran ich bin, ob das alles nur Ausreden sind oder was jetzt wirklich sein Problem ist.

Ich war eine Woche geschäftlich weg.
Als ich wiederkam, habe ich meinen Freund nicht wiedererkannt.
Wir hatten 4 Tage hintereinander Sex, der immer von ihm ausging.
Manchmal morgens und abends und teilweise sogar 2x direkt hintereinander (was es bis dahin noch nie gab).
Jeden Tag hatte er sich eine Viagra genommen (wo er sich sonst eher scheut, sie zu nehmen).
Da dachte ich "wow, die Pause hat gut getan - jetzt wird endlich alles besser", aber das Ganze hat genau diese 4 Tage gehalten...

Ich verstehe ihn nicht.

Ich bin nicht hässlich, ich gehe auf seine sexuellen Fantasien ein, ich bin offen für (fast) jede Sexpraktik...
Aber es ist egal was ich tue, nichts ist genug.
Und die Situation wird natürlich immer schlimmer weil er merkt und weiß, wie frustriert ich bin.
Ich habe ja auch mehr als einmal gesagt, wie es ist und ich habe auch mit ihm darüber gesprochen, dass mir Sex in einer Beziehung wichtig ist und es so langfristig keine Zukunft hat für mich.
Er sagte darauf, dass er sich eine Beziehung ohne Sex auch nicht vorstellen könne und dies auch gar nicht wolle und er nicht will, dass die Beziehung deshalb zerbricht.

Sonst läuft die Beziehung wirklich super - kann ich nicht anders sagen.
Wir reden über Kinder, zusammenziehen, machen Pläne...

Wir lachen viel, wir reden viel, wir reisen viel...
Aber einen besten Freund habe ich schon, den brauche ich nicht.

Ich weiß, dass es nur noch mehr Druck aufbaut wenn ich das Thema immer wieder anspreche aber ich bin echt unglücklich und es ändert sich nichts.

Was soll ich tun?
Gehen?
Warten? - was ich schon fast ein Jahr tue

Ich habe mir jetzt überlegt wieder mehr Zeit zuhause bei mir zu verbringen und wieder öfter dort zu übernachten denn dort schlafe ich momentan definitiv besser.
Bei ihm liege ich frustriert neben ihm im Bett und grübel die ganze Nacht.

Ich wäre dankbar für jeden Tipp, woran es liegen könnte oder was ich ausprobieren könnte.
Vielleicht gibts hier auch Leute, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben?!

Sorry für den langen Text, wahrscheinlich fehlt trotzdem noch die Hälfte.




 

Ich habe allein durch Deinen Text eine Ahnung davon bekommen wieviel Druck Du auf Deinen Partner ausüben musst. Natürlich ist es verständlich dass Du frustriert bist, es Dich verletzt und Du auch emotional wirst. Aber all das bewirkt ganz ohne Zweifel genau das Gegenteil von dem was Du erreichen möchtest. Dein Verhalten trägst zu seinem Rückzug bei. Das steht für mich als Frau mit etwas Empathie ganz ausser Frage. 

Du arbeitest hier zwar generalstabsmässig eine Liste von möglichen Verbesserungsmöglichkeiten akribisch ab, aber irgendwie fehlt mir das Gefühl und das Einfühlungsvermögen das nötig wäre um sich in den Partner hineinzuversetzen. Ich mag mich irren, aber das ist nunmal mein Eindruck durch Deinen Text.

Was Du meiner Meinung nach im Moment vor allem tun kannst ist an Dir selbst und Deiner Erwartungshaltung zu arbeiten. Dein Partner hat nicht nur körperlich Probleme sondern ist vermutlich auch mit Deiner Offenheit und Deinen Erwartungen überfordert. So wirkt es zumindest auf mich. Er kann seinen Kopf nicht abschalten und fühlt sich nicht gut genug oder Deinen Erwartungen gewachsen. Da hilft alles Betteln und Flehen nicht und erst recht kein Schreien und Weinen. Egal was Du sagst über allem schwebt Dein Wunsch dass Du von ihm begehrt werden möchtest und seine Verzweiflung dass er meint Dir das nicht genügend geben zu können. 

Diese Ausgangslage ist mehr als schlecht, dass ihr beide auch nur ansatzweise das bekommt was ihr möchtet. Vielleicht wäre es eine Idee hier auch professionelle Hilfe (z.B. Sexualtherapeuten) in Anspruch zu nehmen. Vielleicht wäre es aber auch eine Idee für einen Neustart und so paradox es klingt bis dahin 1-2 Monate eine gemeinsam abgesprochen Sexpause einzulegen. In dieser Zeit könnte der Druck weichen, wenn Du weisst es kommt ohnehin nicht zu Sex und er sicher sein kann dass Du im Moment nichts in der Richtung von ihm erwartest. Kuscheln und Nähe wären natürlich dennoch "erlaubt". 

Entscheidend ist, dass Du auch an Dir arbeiten möchtest und nicht die Verantwortung für Dein Glück allein in die Hände Deines Partners legst. 

Wie oft habt ihr Sex?
Wie oft würdest du gern Sex haben?

Ich denke nicht, dass das Alter unbedingt eine so große Rolle spielt. Ich selbst bin über 50 und habe diese Probleme nicht. Es gibt jedoch genug Erkrankungen, welche Erektionsstörungen verursachen können. Da sollte sich Dein Partner vertrauensvoll an seinen Hausarzt wenden.
Die psychische Komponente einer Erektionsstörung kann ebenfalls ein großes Problem für den betreffenden sein.
Du hast ja schon von Deiner Seite her viel getan um ihn zu helfen. Vielleicht fragst Du noch einmal warum er denn so wenig Interesse an Dir hat.

Ich muss es leider so hart sagen, aber jeder, wirklich jeder Mann in diesem Alter würde sich eine so aktive Frau wünschen, wenn er sie nicht bereits zu Hause hat.
Natürlich steht er unter Druck und muss liefern ... das machst du ihm aber offensichtlich sehr einfach.

Das Thema Sex sehen viele Menschen sehr different und ich erkenne in dir eine Person, die den Sex unweigerlich mit der Partnerschaft verbindet. Für dich ist es kein "nice to have", sondern eine Bestätigung in der Liebe, begehrenswert zu sein, befriedigt zu werden ... am Ende bleibt nur der Frust, weil die Lust nicht richtig raus kann.
Ich weiß es gibt viele Menschen, die dieses so nicht nachvollziehen können ... aber es ist gleichermaßen für mich ein wichtiger Bestandteil meiner Ehe und Liebe, die ohne den Sex und ohne die dabei entstehende körperliche Verschmelzung zu einer liebevollen WG rückgesetzt würde.

Insofern ist es legitim hierzu, nach all deinen Bemühungen, die Karten auf den Tisch zu legen
- klar und ohne jedes Missverständnis den Sex einzufordern
- er sich Mühe gibt und aktiv wird, um deine und seine Lust zu befriedigen
- du keine Zeit zu verschenken hast
- es ein gutes Stück Lebensqualität ist, dass er dir verweigert
- du auf diesem Wege unglücklich bist

Ich selber muss aber könnte mir auch nicht vorstellen außer Haus zu essen, in jenem Fall mag das vielleicht ein Weg sein, ohne dabei die Partnerschaft aufzugeben. Mein Verständnis hast du aber auch, wenn dieses nicht in Frage kommt.

Wenn die Wichtigkeit so hoch anliegt, dass es dir dein Leben zerrüttet und nichts mehr zieht, dann setze einen Strich unter die Partnerschaft mit ihm! Ich wollte diese Entscheidung nicht treffen müssen, aber letztlich zählt das eigene Glück!

Ich weiß nicht, wie oft ich ihm das schon gesagt habe... Im ruhigen Ton, weinend und schreiend vor Verzweiflung, ich habe Briefe geschrieben... Ihm zig Mal erklärt, worum es mir wirklich geht.

Okay es kann sein, dass er mit den Sextoys das Gefühl hat "ich brauche das, weil ich selbst sie nicht befriedigen kann".
Ich wollte ihm eher signalisieren, "hey, es ist okay, dass es so nicht so klappt - es gibt zig andere Möglichkeiten".

Wir sind sexuell aber auch überhaupt nicht gut eingespielt, vielleicht frustriert ihn das zusätzlich.
Er sagte mal, er käme sich vor wie ein Stümper, weil ich nie zum Höhepunkt komme...
Auch da sagte ich ihm, mir sei das gar nicht wichtig und es ginge mir um die Nähe.
Und auch da erwähnte ich ja bereits, dass wir uns dann einfach beide selbst befriedigen...
Das ist zudem auch schon erfolgreicher geworden, weil ich ihn da ein bisschen angeleitet habe und ihm genau gesagt habe wie er es anstellen muss.

Ich bin wirklich bemüht Lösungen für alles zu finden, bin offen und meine Kommunikation könnte offener und direkter nicht sein.
Aber egal was ich tue, versuche oder anspreche... Ich habe das Gefühl es bringt nichts.

Hm. So wird langsam ein Schuh draus.... Und ersichtlich wo das Problem liegt. Wird dir leider nicht gefallen.

"Wir sind sexuell aber auch überhaupt nicht gut eingespielt, vielleicht frustriert ihn das zusätzlich.Er sagte mal, er käme sich vor wie ein Stümper, weil ich nie zum Höhepunkt komme..."

Manchmal harmonieren Paare vom ersten GV an.
Manchmal muss man sich sexuell gesehen einfach erst eingrooven. 

Aber das kommt meist nach ein paar Wochen oder Monaten. Wenn es gar nicht kommt, ist es meistens kein gutes Zeichen. 😐 Er ist vermutlich mit deinen für ihn vergleichsweise jungen Jahren einfach ein bisschen überfordert. In seinem Alter ists vermutlich auch schwieriger auf Wünsche des Partners einzugehen. Du bist enttäuscht, das er nicht die gleichen Bedürfnisse hat wie du. 

Vielleicht wäre ein Partner in deinem Alter nach den letzten beiden Versuchen mal ne Überlegung wert...

 

Man sucht sich ja leider nicht aus in wen man sich verliebt und dieser Mann kam wirklich ganz filmreif und unverhofft in mein Leben gestolpert. 

Es ist aber schon so, dass ich ältere Männer reizvoller finde als jüngere. 
Da kann ich leider auch nichts dran rütteln 😄

Ich hab ja auch schon gesagt, dass wir sexuell eigentlich ähnlich ticken - zumindest wenn wir darüber sprechen. 
Aber er setzt nicht viel um von dem, was er sagt gut zu finden. 

Hey, hab mich jetzt mal etwas durch deinen Post gelesen 😊 Also ich denke das eine Trennung warscheinlich nur noch eine Frage der Zeit ist. Sicher liebt ihr Euch und es passt viel.. aber ja scheinbar nicht alles. Und da es dich ja sehr beschäftigt oder zumindest ein wichtiger Punkt ist das die Initiative nur von dir aus geht, wird sich da sicher nach über einem Jahr nichts ändern. Zumal du ja im offenen Gespräch mit ihm bist. Vielleicht hat er seine Gründe, aber schön ist das dennoch nicht. Im Prinzip kennst du ja warscheinlich schon die Lösung wenn Gespräch nicht helfen und Therapie nicht gewollt ist wird die Beziehung dich auch nie komplett zufrieden stellen 🙈

Hallo Empunkttepunkt,
über deine Situtation habe ich Mal nachgedacht und einige Männer in diesem Alter, die ich kenne, wollen definitiv KEINE Kinder mehr. Was Frauen betrifft, sind sie möglicherweise relativ flexibel, doch wenn es um Nachwuchs geht, machen viele dicht, ohne es wirklich offen zu thematisieren oder wenn, dann recht konsequent negierend.
Könnte das vielleicht der Grund sein, warum er sich nicht weiter auf dich einlässt, so wie du es dir eigentlich wünscht?
Wie läuft es in diesen Gesprächen über gemeinsame Kinder und Zusammenleben? Welche Ideen, Vorstellungen, Vorschläge und Gedanken gehen hierbei von ihm aus?
Ihr seid erst seit etwa einem Jahr zusammen...wann wolltet ihr mit der Familienplanung konkret werden? Viele Paare lassen sich hierbei z.B. mehrere Jahre Zeit und er wird ja auch nicht jünger...möglicherweise ist das auch ein wichtiger Aspekt für ihn?

Ja, wahrscheinlich hast du Recht. 
Einen Rest an Hoffnung habe ich zwar noch, aber viel ist es wirklich nicht. 

Ich glaube, dass ihr einfach eine unterschiedlich stark ausgeprägte Libido habt.
Während du mehr Körperkontakt brauchst, reicht ihm halt ein bis zweimal die Woche.
Bei so einer Konstellation leidet immer der, der mehr braucht.
Der Frust wächst und wächst, aber auf beiden Seiten.

Ich glaube nicht, dass sich das bessert.
Wenn er nicht das Bedürfniss nach mehr hat, dann wird er irgendwann total genervt reagieren.
Wahrscheinlich geht es ihm gar nicht um die Standhaftigkeit, sondern darum, dass er den Akt an sich nicht oft praktizieren möchte.
Einfach gesagt, ihr habt total unterschiedliche Bedürfnisse.

Das eine ist eine Erleichterung und geht ruckzuck, während das andere (mit dir) Arbeit ist. 
Wenn es sein Wesen ist, was soll er dir da erklären?
Er hat doch mehrmals gesagt, dass es nicht an dir liegt.

Ja richtig.
Das es nicht an mir liegt hat er gesagt. - woran sonst aber nicht.
Und wenn es wirklich so sein sollte, dass er sich lieber selbst befriedigt statt mit mir zu schlafen weil es "einfacher" ist, dann soll er es einfach sagen.
Groß erklären muss er es nicht, aber zumindest kommunizieren.
Dann weiß ich was Sache ist -und würde meine Konsequenzen ziehen.

Mmh, nachdem ich nun alles gelesen habe, habe ich ein gewaltiges Déjà-vu. Beinahe 1 zu 1 die Situation, die ich mit meiner langjährigen Partnerin einst hatte (sie damals Ende 30, ich Anfang 50) .
Ihre Erwartungshaltung oft Sex zu haben und dabei gut performen zu müssen, trieb mir die Lust zunehmend aus und letztlich hatte ich ein Vielfaches an SB statt Paarsex. In guten Zeiten kamen wir auf 1-2x in 14 Tagen, in schlechteren auf vielleicht 1x im Monat. Standfestigkeit ließ bei mir ohnehin nach, anfangs versuchte ich heimlich Viagra und Co zu nehmen - aber die Nebenwirkungen von tagelangen Kopfschmerzen bis Magenschmerzen/Sodbrennen machten den Sex für mich nicht attraktiver - zumal sie nichts davon wissen sollte.
Letztlich war meine Taktik: Rückzug und ausweichen.
Mit weniger Druck und glaubhaft anderen Wünschen, die offen kommuniziert worden wären, hätte es vielleicht noch einmal eine Wende gegeben. Aber so war es dann wie hier beschrieben: sie fühlte sich unbegehrt, ich mich als schuldiger Versager und unter Druck gesetzt. Lust kommt so keine auf.
Fazit: Sexualität ist für Männer ü50 nicht wie mit 30 zu leisten, wenn Frauen das nicht akzeptieren können, müssen sie sich einen Jüngeren suchen. Klingt harsch, ist aber wohl nicht zu ändern.

Mmh, nachdem ich nun alles gelesen habe, habe ich ein gewaltiges Déjà-vu. Beinahe 1 zu 1 die Situation, die ich mit meiner langjährigen Partnerin einst hatte (sie damals Ende 30, ich Anfang 50) .
Ihre Erwartungshaltung oft Sex zu haben und dabei gut performen zu müssen, trieb mir die Lust zunehmend aus und letztlich hatte ich ein Vielfaches an SB statt Paarsex. In guten Zeiten kamen wir auf 1-2x in 14 Tagen, in schlechteren auf vielleicht 1x im Monat. Standfestigkeit ließ bei mir ohnehin nach, anfangs versuchte ich heimlich Viagra und Co zu nehmen - aber die Nebenwirkungen von tagelangen Kopfschmerzen bis Magenschmerzen/Sodbrennen machten den Sex für mich nicht attraktiver - zumal sie nichts davon wissen sollte.
Letztlich war meine Taktik: Rückzug und ausweichen.
Mit weniger Druck und glaubhaft anderen Wünschen, die offen kommuniziert worden wären, hätte es vielleicht noch einmal eine Wende gegeben. Aber so war es dann wie hier beschrieben: sie fühlte sich unbegehrt, ich mich als schuldiger Versager und unter Druck gesetzt. Lust kommt so keine auf.
Fazit: Sexualität ist für Männer ü50 nicht wie mit 30 zu leisten, wenn Frauen das nicht akzeptieren können, müssen sie sich einen Jüngeren suchen. Klingt harsch, ist aber wohl nicht zu ändern.

Vielleicht hast du Recht mit dem was du sagst.
Das ich ihn unfreiwillig unter Druck setze ist mir bewusst.
Ich bin eben einfach sehr verzweifelt, weiß nicht weiter und habe wirklich Angst, dass diese Beziehung in die Brüche geht.

Eine Therapie hatte ich vorgeschlagen, wurde aus Kostengründen aber (aktuell - nicht generell) abgelehnt.
Ich hatte dann bei einer kostenlosen Paarberatung einen Termin machen wollen - da würde er mitgehen, aber viel davon halten tut er nicht und er würde sich denen gegenüber auch nicht öffnen - so seine Worte.

Ich habe jetzt für mich entschieden, wieder vermehrt zuhause zu schlafen.
Ich schlafe alleine momentan einfach besser, weil ich so nicht frustriert und grübelnd neben ihm liege während er seelenruhig neben mir schläft.
So hat er auch keinen Druck mehr weil er dann nicht denkt "jetzt will sie wieder" oder "jetzt ist sie wieder enttäuscht".
Wir haben schon so gut wie zusammen gewohnt und ich muss gestehen, dass mir das nicht so behagt, es jetzt so zu machen weil ich wirklich gerne Zeit mit ihm verbringe.
Aber ein Versuch ist es wert...

Ich finde meinen Partner wirklich körperlich absolut anziehend und das ist etwas was mich in dieser Kombi das er eben nicht so oft möchte total belastet.
Es klingt blöd aber ich wünsche mir oft, ich hätte einfach kein Interesse mehr am Sex.

Ich habe es in einer anderen Antwort schon gesagt, wenn er wirklich so wenig Lust hätte, wäre das in Ordnung für mich, dann wüsste ich woran es liegt und hätte eine Erklärung dafür, dass er nicht auf mich zugeht.
Das er sich aber selbst befriedigt, das stört mich.
Nicht die Befriedigung an sich, sondern die Tatsache, dass er darauf Lust hat und auf mich nicht.

Wenn er mir sagen würde "du ziehst mich sexuell nicht an"oder was weiß ich, dann wäre das Scheiße, aber dann wüsste ich woran ich bin.

Aber die Tatsache, dass er es mir einfach nicht sagt was sein Problem ist, macht es so schwer für mich.
"Ich weiß nicht woran es liegt" ist eine Standardantwort von ihm.
Sorry aber sowas weiß man doch.
Und selbst wenn es der Grund ist, dass das "schneller und unkomplizierter" ist, dann finde ich sollte er mir das auch sagen.
Auch nicht schön zu hören, keine Frage aber ich finde es einfach unfair mir den Grund vorzuenthalten denn er nimmt mir damit die Chance eine Entscheidung zu treffen.
Wenn ich wüsste woran es liegt, könnte ich darüber nachdenken und mich entscheiden "kann ich damit leben oder nicht".
Im Moment spekuliere ich aber wie bescheuert und denke "soll ich mich trennen oder tue ich ihm vielleicht gerade total Unrecht und mache einen riesen Fehler".

Danke für deinen Beitrag aber du verstehst glaube ich nicht worum es mir geht. 

Ich brauche keinen Sex jeden Tag und auch keine mega Performance. 
Ich möchte einfach nur, dass er auf mich zukommt und signalisiert "hey, ich hab Bock auf dich". 
Was am Ende dabei raus kommt spielt gar keine Rolle, ich will einfach nur das Gefühl haben, begehrt zu werden. 

Aber die Tatsache, dass das viele hier so falsch verstehen bringt mich etwas zum grübeln und ich frage mich, ob es vielleicht sein kann, dass mein Freund es genau so empfindet wie du es schilderst obwohl es gar nicht so ist. 
Eigentlich dürfte das aber nicht sein, weil ich ihm mehrfach erklärt habe, was mir fehlt.
Aber das habe ich hier ja auch und trotzdem werde ich missverstanden?! 

Ja du sagst im Forum du brauchst kein erfüllenden Sex. Du sagst es auch ihm immer wieder.

Aber den meisten Leuten gefällt das halt doch ziemlich gut... Es macht ja auch Spaß. Und deswegen hat fast jeder die Erwartung an sich selbst: "Ich möchte, dass der Sex für meinen Partner erfüllend ist". Hollywoodfilme al la 50shades und Pornographie tun ein übriges dazu.

Bei bestimmten Dingen kann man den Menschen noch so oft kommunizieren, wie man es sieht. Im Kopf herscht einfach eine fast pedantische Einstellung vor, von der sie sich nicht abbringen lassen. Beispiele: Gespräche mit Klimaleugnern, Magersüchtigen oder über Politik. 
 

Hallo, 

vermutlich wird alles, was du versuchst scheitern. Weil in den Versuchen eine immense Erwartungshaltung liegt und genau diese Haltung sorgt für Versagensängste, die ihn dann Ausreden erfinden lassen warum er heute keinen Sex mit dir möchte oder es sich lieber selber macht. Deshalb sind jede Form von Toys oder Reizen, zb. in Form von Strümpfen, Strapsen ect. nicht zielführend. Eure Kommunikation bzw. nicht Kommunikation wirkt auch eher hinderlich. Hier geht es wieder um "Feedback" Bestätigung einer Leistung, was ganz, ganz ungünstig ist. Sexualität sollte nicht als Leistung betrachtet werden. Es soll schön sein und deshalb müsst ihr zurück ins Gefühl, wenn es klappen soll. Tatsächlich ist weniger Aktivität oftmals hilfreicher. Der Fokus sollte auf "spüren" liegen nicht auf Leistung. 

LG Sis

Eben diese Verzweiflung die Du beschreibst strahlst Du auch aus und Dein Partner spürt das und es treibt ihn von Dir weg. Es sollte Dir klar sein, dass er damit im Moment nicht umgehen kann. Du schreibst Dir sei bewusst, dass Du ihn "unfreiwillig" unter Druck setzt. Aber was tust Du dagegen? "Unfreiwillig" bedeutet nicht automatisch dass Du es nicht verhindern und daran arbeiten kannst. Wenn es Dir bewusst ist solltest Du auch Gegenmassnahmen ergreifen und Deine Erwartungshaltung kannst nur Du selbst herunterschrauben. 

Dass Du Dich jetzt wiederum zurückziehst ist zwar verständlich, birgt aber auch in die Gefahr in sich dass ihr beide noch mehr auseinander driftet und immer weniger Verständnis füreinander da ist. Nähe und damit meine ich emotional und nicht sexuell ist in einer Beziehung essentiell. 

Dein Partner hat Dir offenbar auch mehrfach gesagt, dass es nicht an Dir liegt und Du glaubst ihm dennoch nicht. Das dürfte doch eigentlich auch nicht sein oder? 
 

Du hast natürlich Recht, auf Abstand zu gehen birgt das Risiko sich zu entfernen. 
Das ist aber auch nur ein weiterer verzweifelter Versuch die Situation zu verbessern.
Wenn ich wieder zuhause schlafe, habe ich keinen Frust weil er mich links liegen lässt und er hat keinen Druck, das ich irgendwas von ihm wollen könnte.
Das war der Gedanke dahinter.

Ich meine es nicht böse, aber dein Kommentar klingt ein wenig so als wäre ich Schuld daran, dass die Situation so verfahren ist, weil ich eben diesen Druck ausübe. 

Das finde ich an der Stelle aber etwas unfair weil auch ich unter der Situation leide und einfach auch das Gefühl habe, dass er das Problem einfach "aussitzt". 
Klar kann es erst recht stressen wenn man krampfhaft eine Lösung sucht aber er sagt mir ja nicht einmal was ich tun könnte um ihm den Druck zu nehmen. 

Ich fühle mich mit der Thematik echt alleine gelassen. 
Natürlich ist es ne scheiss Situation für ihn. 
Für mich aber auch. 

So lange Du nicht Deinen Anteil an der Situation erkennen willst oder kannst wüsste ich nicht wie man Dir helfen könnte. 

Es geht nicht um Schuld oder Schuldzuweisung sondern darum was man selbst tun kann um die Situation zu verbessern. Für sich selbst und für den Partner. 

Zusammengefasst hast Du gerade wie beschrieben, wie Du Druck auf ihn ausübst, damit er Dir sagt was Du tun könntest um ihm den Druck zu nehmen....  Ich weiss nicht was man da als Aussenstehender darauf erwidern sollte. 

 

Keiner sagt, dass es nur an dir liegt...

Ich brauche keinen Sex jeden Tag und auch keine mega Performance. Ich möchte einfach nur, dass er auf mich zukommt und signalisiert "hey, ich hab Bock auf dich". Was am Ende dabei raus kommt spielt gar keine Rolle, ich will einfach nur das Gefühl haben, begehrt zu werden. 

IFhbglaub hier liegt das Problem. Warum brauchst du denn die Bestätigung so sehr ?
 

Danke für deinen Beitrag aber du verstehst glaube ich nicht worum es mir geht. 

Ich brauche keinen Sex jeden Tag und auch keine mega Performance. 
Ich möchte einfach nur, dass er auf mich zukommt und signalisiert "hey, ich hab Bock auf dich". 
Was am Ende dabei raus kommt spielt gar keine Rolle, ich will einfach nur das Gefühl haben, begehrt zu werden. 

Aber die Tatsache, dass das viele hier so falsch verstehen bringt mich etwas zum grübeln und ich frage mich, ob es vielleicht sein kann, dass mein Freund es genau so empfindet wie du es schilderst obwohl es gar nicht so ist. 
Eigentlich dürfte das aber nicht sein, weil ich ihm mehrfach erklärt habe, was mir fehlt.
Aber das habe ich hier ja auch und trotzdem werde ich missverstanden?! 

>>Ich brauche keinen Sex jeden Tag und auch keine mega Performance. Ich möchte einfach nur, dass er auf mich zukommt und signalisiert "hey, ich hab Bock auf dich". <<
Aber genau das ist sehr schwer für einen Mann, der seit er Sex kennt und Beziehungen zu Frauen hat, davon ausgeht: 'ich signalisiere "Bock", dann muss ich auch beweisen, dass ich Bock habe.'
Die "Gefahr" besteht ja schließlich darin, dass du - und auch er - dann mehr wollen, "es" aber mal wieder nicht so klappt wie man es gewohnt war. Aus dieser Situation zieht Mann sich zurück, indem man bezüglich "Bock haben" defensiv bleibt und sich passiv verhält.
Falsch, aber verständlich aus meiner männlichen Sicht.
Vielleicht solltest du NOCH deutlicher machen, dass Intimität keinen Sex für dich voraussetzt.