Partner hat aus Vernunft Schluss gemacht - gibt’s noch Hoffnung?

Mein kinderloser Freund (43) ist gleichzeitigzeitig mein unmittelbarer Nachbar und hat mich (36) vor zweieinhalb Wochen verlassen. Wir waren sechs Monate zusammen. Er „schmachtet“ mich seit über fünf Jahren an und wünschte sich über Jahre, dass wir schon früher ein Paar geworden wären. Das wusste ich damals aber alles nicht. Ich bin alleinerziehende Mutter von vier Kindern, drei davon noch im Kita-Alter. Der Kindsvater kümmert sich nicht, ich hab also quasi nur abends kinderfrei. Die Trennungsgründe waren: Er hat andere Wünsche und Vorstellungen vom Leben, will noch viel erleben, was mit meinen Kindern nicht geht. Und wenn er das alles allein macht, dann macht er mich damit unglücklich. Das will er nicht. Außerdem zeige ich nicht exakt das Verhalten, was er sich von seiner Freundin wünscht. Aber auch überwiegend nur, wenn wir mit den Kindern zusammen sind. Bin ich mit ihm allein, dann bin ich perfekt und super toll. So eine liebe und tolle Frau hätte er noch nie gehabt. Wir hatten in der Vergangenheit oft Streit, weil ihm meine Kindererziehung, meine Tischmanieren oder Wortwahl nicht gefielen. Dann war er bockig und hat Tage lang geschmollt. In der Tat ist er ein schwieriger und beziehungsmäßig eher unerfahrener Typ, war in seinem Leben länger Single als gebunden. Dagegen steht, dass er mich angeblich liebt, ich ihm sehr wichtig bin und er mich eigentlich behalten will. Aber er weiß nicht wie das funktionieren soll, ohne dass wir unglücklich sind. Er kommt nicht aus seiner Haut und will mich nicht unglücklich machen. Daher hat er aus der Vernunft heraus die Entscheidung getroffen sich zu trennen. Er ist überaus rational. Darauf folgend hatte er etwa eine Woche fürchterlichen Liebeskummer, den er in Alkohol ertränkt hat. 


Ich war nun 10 Tage im Urlaub, wo wir nur ganz am Anfang kurz geschrieben haben. Sonst gab es keinen Kontakt. Es ging ihm wieder besser, der Kummer wurde weniger. Ich stand dann mit einer selbstgebastelten Box mit Fotos, Briefen, Karten und Erinnerungen vor seiner Tür und hab ihm klar gemacht, dass ich ihn zurück will. Er war baff. Ich hab viel geweint. Er ist kurz eingebrochen, wir haben zwei Tage durchgehend geredet, ich habe Kompromisse angeboten und Vorschläge gemacht. Wir haben zwei Nächte miteinander verbracht, kuschelnd und eng umschlungen, hatten einmal Sex. Er wollte den einen Abend unbedingt meine Kinder sehen und Hallo sagen, warum auch immer. Er sagte, er vermisst mich ganz schrecklich und wenn er mich vor 15 Jahren kennengelernt hätte, dann wäre er mit mir durchgebrannt und wir hätten heute die Kinder zusammen. Immer wieder hatte er kurze emotionale Einbrüche, in denen er unfassbar traurig war und fast geweint hat und um Worte rang. Er hat sich aber immer zügig wieder berappelt und ging zurück auf die Vernunftebene, wo es für ihn keine Zukunft für uns gibt. Er kommt einfach nicht aus seiner Haut. Es bleibt bei der Trennung. Eine Freundschaft oder weiterhin nur Sex habe ich entschieden abgelehnt, meine Gründe sieht er ähnlich. Ich hab dann unter Tränen seine Wohnung verlassen und seitdem ist Funkstille. Da wir Nachbarn sind und er im Home Office arbeitet sehe ich ihn regelmäßig (vom Fenster aus, wir begegnen uns nicht) und er scheint wieder großen Kummer zu haben, trinkt nun bereits mittags mitten auf der Straße Alkohol, guckt traurig und lässt sich gehen. Durch unsere Nachbarschaft hören und sehen wir uns leider indirekt, er beobachtet mich viel im Garten von seinem Fenster aus. Ich bin also quasi immer irgendwie präsent, auch wenn ich mich bemühe ihm aus dem Weg zu gehen. In den kommenden Tagen wird er verreisen und ist dann erstmal weg. Er wird viel Ablenkung durch ihn begleitende Freunde haben, aber auch insgesamt fünf Tage ganz allein sein. 


Nun möchte ich euch fragen: Wie wahrscheinlich ist es, dass durch Zeit und Abstand seine Emotionen überhand gewinnen und seine Vernunftgründe besiegen? Sprich: Wie wahrscheinlich ist es, dass er zu mir zurück kommt, wir wieder ein Paar werden?
 

Mein kinderloser Freund (43) ist gleichzeitigzeitig mein unmittelbarer Nachbar und hat mich (36) vor zweieinhalb Wochen verlassen. Wir waren sechs Monate zusammen. Er „schmachtet“ mich seit über fünf Jahren an und wünschte sich über Jahre, dass wir schon früher ein Paar geworden wären. Das wusste ich damals aber alles nicht. Ich bin alleinerziehende Mutter von vier Kindern, drei davon noch im Kita-Alter. Der Kindsvater kümmert sich nicht, ich hab also quasi nur abends kinderfrei. Die Trennungsgründe waren: Er hat andere Wünsche und Vorstellungen vom Leben, will noch viel erleben, was mit meinen Kindern nicht geht. Und wenn er das alles allein macht, dann macht er mich damit unglücklich. Das will er nicht. Außerdem zeige ich nicht exakt das Verhalten, was er sich von seiner Freundin wünscht. Aber auch überwiegend nur, wenn wir mit den Kindern zusammen sind. Bin ich mit ihm allein, dann bin ich perfekt und super toll. So eine liebe und tolle Frau hätte er noch nie gehabt. Wir hatten in der Vergangenheit oft Streit, weil ihm meine Kindererziehung, meine Tischmanieren oder Wortwahl nicht gefielen. Dann war er bockig und hat Tage lang geschmollt. In der Tat ist er ein schwieriger und beziehungsmäßig eher unerfahrener Typ, war in seinem Leben länger Single als gebunden. Dagegen steht, dass er mich angeblich liebt, ich ihm sehr wichtig bin und er mich eigentlich behalten will. Aber er weiß nicht wie das funktionieren soll, ohne dass wir unglücklich sind. Er kommt nicht aus seiner Haut und will mich nicht unglücklich machen. Daher hat er aus der Vernunft heraus die Entscheidung getroffen sich zu trennen. Er ist überaus rational. Darauf folgend hatte er etwa eine Woche fürchterlichen Liebeskummer, den er in Alkohol ertränkt hat. 


Ich war nun 10 Tage im Urlaub, wo wir nur ganz am Anfang kurz geschrieben haben. Sonst gab es keinen Kontakt. Es ging ihm wieder besser, der Kummer wurde weniger. Ich stand dann mit einer selbstgebastelten Box mit Fotos, Briefen, Karten und Erinnerungen vor seiner Tür und hab ihm klar gemacht, dass ich ihn zurück will. Er war baff. Ich hab viel geweint. Er ist kurz eingebrochen, wir haben zwei Tage durchgehend geredet, ich habe Kompromisse angeboten und Vorschläge gemacht. Wir haben zwei Nächte miteinander verbracht, kuschelnd und eng umschlungen, hatten einmal Sex. Er wollte den einen Abend unbedingt meine Kinder sehen und Hallo sagen, warum auch immer. Er sagte, er vermisst mich ganz schrecklich und wenn er mich vor 15 Jahren kennengelernt hätte, dann wäre er mit mir durchgebrannt und wir hätten heute die Kinder zusammen. Immer wieder hatte er kurze emotionale Einbrüche, in denen er unfassbar traurig war und fast geweint hat und um Worte rang. Er hat sich aber immer zügig wieder berappelt und ging zurück auf die Vernunftebene, wo es für ihn keine Zukunft für uns gibt. Er kommt einfach nicht aus seiner Haut. Es bleibt bei der Trennung. Eine Freundschaft oder weiterhin nur Sex habe ich entschieden abgelehnt, meine Gründe sieht er ähnlich. Ich hab dann unter Tränen seine Wohnung verlassen und seitdem ist Funkstille. Da wir Nachbarn sind und er im Home Office arbeitet sehe ich ihn regelmäßig (vom Fenster aus, wir begegnen uns nicht) und er scheint wieder großen Kummer zu haben, trinkt nun bereits mittags mitten auf der Straße Alkohol, guckt traurig und lässt sich gehen. Durch unsere Nachbarschaft hören und sehen wir uns leider indirekt, er beobachtet mich viel im Garten von seinem Fenster aus. Ich bin also quasi immer irgendwie präsent, auch wenn ich mich bemühe ihm aus dem Weg zu gehen. In den kommenden Tagen wird er verreisen und ist dann erstmal weg. Er wird viel Ablenkung durch ihn begleitende Freunde haben, aber auch insgesamt fünf Tage ganz allein sein. 


Nun möchte ich euch fragen: Wie wahrscheinlich ist es, dass durch Zeit und Abstand seine Emotionen überhand gewinnen und seine Vernunftgründe besiegen? Sprich: Wie wahrscheinlich ist es, dass er zu mir zurück kommt, wir wieder ein Paar werden?
 

So, wie du deinen Ex beschreibst, glaube ich, dass es sich hier um einen absolut bindungsunfähigen Menschen handelt, der sich nicht festlegen kann und will und der vermutlich warum auch immer nicht richtig lieben kann. Oft wurden solche Menschen selbst nicht richtig angenommen und können dieses Gefühl dann auch nicht weitergeben. Meistens sind diese Menschen auch sehr anspruchsvoll und perfektionistisch, weil ihnen die Liebe fehlt, die einen Menschen komplett und annehmbar macht. So einer schmachtet dich lieber an und träumt von dir oder hat deinetwegen Liebeskummer und stilisiert irgenwelche vermeintlichen Hindernisse hoch, als dass er mit dir lebt - weil er das auch gar nicht kann. Ich glaube, dein Freund ist ein chronisch unzufriedener Mensch, ein ewig Suchender, der seine eigenen Probleme auf andere projiziert und nicht sieht oder sehen kann oder will, dass die Arbeit auf seiner Seite erledigt werden müsste, damit irgendetwas -mit wem auch immer- funktionieren kann. Die Trennung wurde meiner Ansicht nach auch nicht aus rationalen, sondern hochgradig emotionalen und irrationalen Gründen ausgesprochen. 

Die Kinder sind für mich nur ein Aufhänger für das Drama, das dein Freund inszeniert, wenn er sich binden soll. Wären sie nicht, würde es an etwas anderem scheitern. Ich glaube, du brauchst deine Zeit nicht mit Kompromissen oder Lösungsvorschlägen zu verschwenden. 
 

Ich meine auch, es ist nicht die Vernunft, das rationale, das ihn von dir wegschiebt.Es sind seine Gefühle, denen er nicht vertraut, die ihn überfordern, sich für dich zu entscheiden. Genau, er schmachtet vorzugsweise dich an. In seinem Traum stellst du keine "Gefahr" für ihn dar, in der Realität mag er sich den An-und Herausforderungen nicht stellen. 

Das "Spiel" ist recht simple: du teilst ihm deine Bedenken mit, du teilst ihm mit, dass er weder über die notwendige emotionale Reife noch über ausreichend Selbständigkeit verfügt, um eine Liebesbeziehung mit dir einzugehen. ..Ab hier wirst du einen "treuen Träumer" an deiner Seite haben. Denn er wird stets dort andocken, wo ihm die vermeintlich unvollkommene Liebe entgegnet... willst du aber einen Mann und Partner an deiner Seite, schließe am besten zügig mit ihm ab, anderenfalls wirst du dich wiederholt im Kreis mit ihm drehen - das wäre reine Zeitverschwendung.

Er hatte aber bereits eine Partnerin mit zwei Kindern. Diese hatte er auch recht lange (~ 4,5 Jahre), die Kinder waren aber ein paar Jahre älter als meine. Mit ihr gab es aber auch viel Streit und zum Ende hin ein stetes On/Off. Diese Beziehung entstand aus einer heimlichen Affäre, wegen ihm trennte sie sich von ihrem Mann. 

Da er diese Beziehung eben schon hatte bin ich halt skeptisch, ob er wirklich so unfähig ist... und liebt er mich jetzt oder nicht? 

Das verwirrt mich alles so. Hat er denn jetzt ehrliche, aufrichtige Gefühle für mich (vor denen er davon läuft?   oder nicht? Und wenn er an sich arbeiten würde - könnte es dann mit uns klappen? 

Seine Ex hat er geliebt. Sie hatte zwei Kinder. Und die waren lange zusammen, weit über vier Jahre. Das hat ja auch geklappt und ihn offensichtlich nicht überfordert 🤷🏻‍♀️

So, wie du deinen Ex beschreibst, glaube ich, dass es sich hier um einen absolut bindungsunfähigen Menschen handelt, der sich nicht festlegen kann und will und der vermutlich warum auch immer nicht richtig lieben kann. Oft wurden solche Menschen selbst nicht richtig angenommen und können dieses Gefühl dann auch nicht weitergeben. Meistens sind diese Menschen auch sehr anspruchsvoll und perfektionistisch, weil ihnen die Liebe fehlt, die einen Menschen komplett und annehmbar macht. So einer schmachtet dich lieber an und träumt von dir oder hat deinetwegen Liebeskummer und stilisiert irgenwelche vermeintlichen Hindernisse hoch, als dass er mit dir lebt - weil er das auch gar nicht kann. Ich glaube, dein Freund ist ein chronisch unzufriedener Mensch, ein ewig Suchender, der seine eigenen Probleme auf andere projiziert und nicht sieht oder sehen kann oder will, dass die Arbeit auf seiner Seite erledigt werden müsste, damit irgendetwas -mit wem auch immer- funktionieren kann. Die Trennung wurde meiner Ansicht nach auch nicht aus rationalen, sondern hochgradig emotionalen und irrationalen Gründen ausgesprochen. 

Die Kinder sind für mich nur ein Aufhänger für das Drama, das dein Freund inszeniert, wenn er sich binden soll. Wären sie nicht, würde es an etwas anderem scheitern. Ich glaube, du brauchst deine Zeit nicht mit Kompromissen oder Lösungsvorschlägen zu verschwenden. 
 

@bissfest.

Da Deine Analysen meist treffend sind, wage ich ja kaum zu widersprechen, und es gibt da auch viel Wahrscheinlichkeit.

Aber könnte es nicht auch sein, dass wir einiges gar nicht erfahren? Mal so hypothetisch? Ich weiß, Mütter können sich die Grausamkeit ihrer Kinder nicht vorstellen - vermute, Du hast da auch einen ganz eigenen Standpunkt (sorry, ich will Deine Statements damit nicht billig in Frage stellen, frage ja nur).

Da habe ich auch ganz eigene Erfahrungen, ganz entsetzliche Erfahrungen - mit den Kindern anderer Frauen. Sogar mit erwachsenen Kindern, und Du ahnst nicht, wie weit das geht. Bei kleinen Kindern - damit habe ich auch mal eine Erfahrung gemacht - jeder nur denkbare Anlass wurde gesucht, den Eindringling zu vergraulen.

Daher weiß ich: Hätte ich nochmal die Wahl, niemals eine Frau mit fremden Kindern, niemals.  Dann lieber alleine bleiben, meine Erfahrungen sind die schlechtesten, und ich war immer einer der gutmütigsten.

Solche Konflikte sind bekannt, oft beschrieben. Der Paarberater Christian Thiel schrieb mal, dass im Grenzfall der Partner mit Kindern ungeachtet der Schutzbedürftigkeit der Kinder beim anderen Partner sein müsse - in emotionaler Hinsicht. - Meine Erfahrung: Das ist nie so. Sogar Männer ergreifen eher für ihre Kinder Partei als für die Partnerin. Denn Kinder haben immer und überall Priorität, was wir ja alle verstehen, wirklich verstehen. Aber es gibt einen bestimmten Punkt, da müssen die Partner absolut solidarisch sein und den Kindern Grenzen zeigen. Sonst geht es schief. Übrigens war es schon interessant, welche entsetzten Zuschriften der Thiel von Müttern bekommen hat: Vorher wurde er von den Damen angehimmelt, jetzt war er ein männlicher Unempath.

Was jetzt hier wirklich vorliegt, ich weiß es nicht, aber meine Erfahrungen führen dazu, dass ich absolut skeptisch bin. Vielleicht ist es ja eher so, wie Du, Bissfest, schreibst.

Nur wenn man weiß, dass man als Unempath verschrien wird, weil man dem erwachsenen Stiefsohn nicht ebenmal benötigte 50.000 Euro geben will und die Ehefrau ebenfalls schmollt, dann ahnst Du, warum ich gegen das Wort Unempath allergisch reagiere.

So habe ich mir das noch gar nicht überlegt. Ist natürlich auch denkbar, solche Szenarien liest man hier gar nicht so selten. Ich habe eher in Richtung Bindungsunfähigkeit oder -unbeholfenheit und Mangel an Familiensinn tendiert, da die TE ihren Ex als schwierig, beziehungsunerfahren, bockig und Tage lang schmollend beschrieben hat. Ich konnte nicht herauslesen, dass er es mit den Kindern versucht hat und gescheitert ist. Aber das heißt ja nicht, dass es nicht so war. 

In meinem Umfeld konnte ich schon beides beobachten: Eine Tochter, die von der Mutter instrumentalisiert die neue Beziehung ihres Vaters nach der Scheidung auf eine harte Probe stellte, obwohl der Vater von der Mutter verlassen worden war (als dieser aber eine andere Frau kennenlernte, anstatt gekrochen zu kommen, war das der Mutter aber auch nicht recht), aber auch neue Partner eines Elternteils, die die Kinder nie richtig annahmen. Es ist von außen schwer zu sagen, was woher rührt, was zuerst da war, ob beides einander bedingt und ohne das andere gar nicht auftritt oder ob in manchen Fällen auch ganz klar ein schuldiger Part vorliegt. 

 

So habe ich mir das noch gar nicht überlegt. Ist natürlich auch denkbar, solche Szenarien liest man hier gar nicht so selten. Ich habe eher in Richtung Bindungsunfähigkeit oder -unbeholfenheit und Mangel an Familiensinn tendiert, da die TE ihren Ex als schwierig, beziehungsunerfahren, bockig und Tage lang schmollend beschrieben hat. Ich konnte nicht herauslesen, dass er es mit den Kindern versucht hat und gescheitert ist. Aber das heißt ja nicht, dass es nicht so war. 

In meinem Umfeld konnte ich schon beides beobachten: Eine Tochter, die von der Mutter instrumentalisiert die neue Beziehung ihres Vaters nach der Scheidung auf eine harte Probe stellte, obwohl der Vater von der Mutter verlassen worden war (als dieser aber eine andere Frau kennenlernte, anstatt gekrochen zu kommen, war das der Mutter aber auch nicht recht), aber auch neue Partner eines Elternteils, die die Kinder nie richtig annahmen. Es ist von außen schwer zu sagen, was woher rührt, was zuerst da war, ob beides einander bedingt und ohne das andere gar nicht auftritt oder ob in manchen Fällen auch ganz klar ein schuldiger Part vorliegt. 

 

@bissfest.

Da Deine Analysen meist treffend sind, wage ich ja kaum zu widersprechen, und es gibt da auch viel Wahrscheinlichkeit.

Aber könnte es nicht auch sein, dass wir einiges gar nicht erfahren? Mal so hypothetisch? Ich weiß, Mütter können sich die Grausamkeit ihrer Kinder nicht vorstellen - vermute, Du hast da auch einen ganz eigenen Standpunkt (sorry, ich will Deine Statements damit nicht billig in Frage stellen, frage ja nur).

Da habe ich auch ganz eigene Erfahrungen, ganz entsetzliche Erfahrungen - mit den Kindern anderer Frauen. Sogar mit erwachsenen Kindern, und Du ahnst nicht, wie weit das geht. Bei kleinen Kindern - damit habe ich auch mal eine Erfahrung gemacht - jeder nur denkbare Anlass wurde gesucht, den Eindringling zu vergraulen.

Daher weiß ich: Hätte ich nochmal die Wahl, niemals eine Frau mit fremden Kindern, niemals.  Dann lieber alleine bleiben, meine Erfahrungen sind die schlechtesten, und ich war immer einer der gutmütigsten.

Solche Konflikte sind bekannt, oft beschrieben. Der Paarberater Christian Thiel schrieb mal, dass im Grenzfall der Partner mit Kindern ungeachtet der Schutzbedürftigkeit der Kinder beim anderen Partner sein müsse - in emotionaler Hinsicht. - Meine Erfahrung: Das ist nie so. Sogar Männer ergreifen eher für ihre Kinder Partei als für die Partnerin. Denn Kinder haben immer und überall Priorität, was wir ja alle verstehen, wirklich verstehen. Aber es gibt einen bestimmten Punkt, da müssen die Partner absolut solidarisch sein und den Kindern Grenzen zeigen. Sonst geht es schief. Übrigens war es schon interessant, welche entsetzten Zuschriften der Thiel von Müttern bekommen hat: Vorher wurde er von den Damen angehimmelt, jetzt war er ein männlicher Unempath.

Was jetzt hier wirklich vorliegt, ich weiß es nicht, aber meine Erfahrungen führen dazu, dass ich absolut skeptisch bin. Vielleicht ist es ja eher so, wie Du, Bissfest, schreibst.

Nur wenn man weiß, dass man als Unempath verschrien wird, weil man dem erwachsenen Stiefsohn nicht ebenmal benötigte 50.000 Euro geben will und die Ehefrau ebenfalls schmollt, dann ahnst Du, warum ich gegen das Wort Unempath allergisch reagiere.

Mein kinderloser Freund (43) ist gleichzeitigzeitig mein unmittelbarer Nachbar und hat mich (36) vor zweieinhalb Wochen verlassen. Wir waren sechs Monate zusammen. Er „schmachtet“ mich seit über fünf Jahren an und wünschte sich über Jahre, dass wir schon früher ein Paar geworden wären. Das wusste ich damals aber alles nicht. Ich bin alleinerziehende Mutter von vier Kindern, drei davon noch im Kita-Alter. Der Kindsvater kümmert sich nicht, ich hab also quasi nur abends kinderfrei. Die Trennungsgründe waren: Er hat andere Wünsche und Vorstellungen vom Leben, will noch viel erleben, was mit meinen Kindern nicht geht. Und wenn er das alles allein macht, dann macht er mich damit unglücklich. Das will er nicht. Außerdem zeige ich nicht exakt das Verhalten, was er sich von seiner Freundin wünscht. Aber auch überwiegend nur, wenn wir mit den Kindern zusammen sind. Bin ich mit ihm allein, dann bin ich perfekt und super toll. So eine liebe und tolle Frau hätte er noch nie gehabt. Wir hatten in der Vergangenheit oft Streit, weil ihm meine Kindererziehung, meine Tischmanieren oder Wortwahl nicht gefielen. Dann war er bockig und hat Tage lang geschmollt. In der Tat ist er ein schwieriger und beziehungsmäßig eher unerfahrener Typ, war in seinem Leben länger Single als gebunden. Dagegen steht, dass er mich angeblich liebt, ich ihm sehr wichtig bin und er mich eigentlich behalten will. Aber er weiß nicht wie das funktionieren soll, ohne dass wir unglücklich sind. Er kommt nicht aus seiner Haut und will mich nicht unglücklich machen. Daher hat er aus der Vernunft heraus die Entscheidung getroffen sich zu trennen. Er ist überaus rational. Darauf folgend hatte er etwa eine Woche fürchterlichen Liebeskummer, den er in Alkohol ertränkt hat. 


Ich war nun 10 Tage im Urlaub, wo wir nur ganz am Anfang kurz geschrieben haben. Sonst gab es keinen Kontakt. Es ging ihm wieder besser, der Kummer wurde weniger. Ich stand dann mit einer selbstgebastelten Box mit Fotos, Briefen, Karten und Erinnerungen vor seiner Tür und hab ihm klar gemacht, dass ich ihn zurück will. Er war baff. Ich hab viel geweint. Er ist kurz eingebrochen, wir haben zwei Tage durchgehend geredet, ich habe Kompromisse angeboten und Vorschläge gemacht. Wir haben zwei Nächte miteinander verbracht, kuschelnd und eng umschlungen, hatten einmal Sex. Er wollte den einen Abend unbedingt meine Kinder sehen und Hallo sagen, warum auch immer. Er sagte, er vermisst mich ganz schrecklich und wenn er mich vor 15 Jahren kennengelernt hätte, dann wäre er mit mir durchgebrannt und wir hätten heute die Kinder zusammen. Immer wieder hatte er kurze emotionale Einbrüche, in denen er unfassbar traurig war und fast geweint hat und um Worte rang. Er hat sich aber immer zügig wieder berappelt und ging zurück auf die Vernunftebene, wo es für ihn keine Zukunft für uns gibt. Er kommt einfach nicht aus seiner Haut. Es bleibt bei der Trennung. Eine Freundschaft oder weiterhin nur Sex habe ich entschieden abgelehnt, meine Gründe sieht er ähnlich. Ich hab dann unter Tränen seine Wohnung verlassen und seitdem ist Funkstille. Da wir Nachbarn sind und er im Home Office arbeitet sehe ich ihn regelmäßig (vom Fenster aus, wir begegnen uns nicht) und er scheint wieder großen Kummer zu haben, trinkt nun bereits mittags mitten auf der Straße Alkohol, guckt traurig und lässt sich gehen. Durch unsere Nachbarschaft hören und sehen wir uns leider indirekt, er beobachtet mich viel im Garten von seinem Fenster aus. Ich bin also quasi immer irgendwie präsent, auch wenn ich mich bemühe ihm aus dem Weg zu gehen. In den kommenden Tagen wird er verreisen und ist dann erstmal weg. Er wird viel Ablenkung durch ihn begleitende Freunde haben, aber auch insgesamt fünf Tage ganz allein sein. 


Nun möchte ich euch fragen: Wie wahrscheinlich ist es, dass durch Zeit und Abstand seine Emotionen überhand gewinnen und seine Vernunftgründe besiegen? Sprich: Wie wahrscheinlich ist es, dass er zu mir zurück kommt, wir wieder ein Paar werden?
 

Mein kinderloser Freund (43) ist gleichzeitigzeitig mein unmittelbarer Nachbar und hat mich (36) vor zweieinhalb Wochen verlassen. Wir waren sechs Monate zusammen. Er „schmachtet“ mich seit über fünf Jahren an und wünschte sich über Jahre, dass wir schon früher ein Paar geworden wären. Das wusste ich damals aber alles nicht. Ich bin alleinerziehende Mutter von vier Kindern, drei davon noch im Kita-Alter. Der Kindsvater kümmert sich nicht, ich hab also quasi nur abends kinderfrei. Die Trennungsgründe waren: Er hat andere Wünsche und Vorstellungen vom Leben, will noch viel erleben, was mit meinen Kindern nicht geht. Und wenn er das alles allein macht, dann macht er mich damit unglücklich. Das will er nicht. Außerdem zeige ich nicht exakt das Verhalten, was er sich von seiner Freundin wünscht. Aber auch überwiegend nur, wenn wir mit den Kindern zusammen sind. Bin ich mit ihm allein, dann bin ich perfekt und super toll. So eine liebe und tolle Frau hätte er noch nie gehabt. Wir hatten in der Vergangenheit oft Streit, weil ihm meine Kindererziehung, meine Tischmanieren oder Wortwahl nicht gefielen. Dann war er bockig und hat Tage lang geschmollt. In der Tat ist er ein schwieriger und beziehungsmäßig eher unerfahrener Typ, war in seinem Leben länger Single als gebunden. Dagegen steht, dass er mich angeblich liebt, ich ihm sehr wichtig bin und er mich eigentlich behalten will. Aber er weiß nicht wie das funktionieren soll, ohne dass wir unglücklich sind. Er kommt nicht aus seiner Haut und will mich nicht unglücklich machen. Daher hat er aus der Vernunft heraus die Entscheidung getroffen sich zu trennen. Er ist überaus rational. Darauf folgend hatte er etwa eine Woche fürchterlichen Liebeskummer, den er in Alkohol ertränkt hat. 


Ich war nun 10 Tage im Urlaub, wo wir nur ganz am Anfang kurz geschrieben haben. Sonst gab es keinen Kontakt. Es ging ihm wieder besser, der Kummer wurde weniger. Ich stand dann mit einer selbstgebastelten Box mit Fotos, Briefen, Karten und Erinnerungen vor seiner Tür und hab ihm klar gemacht, dass ich ihn zurück will. Er war baff. Ich hab viel geweint. Er ist kurz eingebrochen, wir haben zwei Tage durchgehend geredet, ich habe Kompromisse angeboten und Vorschläge gemacht. Wir haben zwei Nächte miteinander verbracht, kuschelnd und eng umschlungen, hatten einmal Sex. Er wollte den einen Abend unbedingt meine Kinder sehen und Hallo sagen, warum auch immer. Er sagte, er vermisst mich ganz schrecklich und wenn er mich vor 15 Jahren kennengelernt hätte, dann wäre er mit mir durchgebrannt und wir hätten heute die Kinder zusammen. Immer wieder hatte er kurze emotionale Einbrüche, in denen er unfassbar traurig war und fast geweint hat und um Worte rang. Er hat sich aber immer zügig wieder berappelt und ging zurück auf die Vernunftebene, wo es für ihn keine Zukunft für uns gibt. Er kommt einfach nicht aus seiner Haut. Es bleibt bei der Trennung. Eine Freundschaft oder weiterhin nur Sex habe ich entschieden abgelehnt, meine Gründe sieht er ähnlich. Ich hab dann unter Tränen seine Wohnung verlassen und seitdem ist Funkstille. Da wir Nachbarn sind und er im Home Office arbeitet sehe ich ihn regelmäßig (vom Fenster aus, wir begegnen uns nicht) und er scheint wieder großen Kummer zu haben, trinkt nun bereits mittags mitten auf der Straße Alkohol, guckt traurig und lässt sich gehen. Durch unsere Nachbarschaft hören und sehen wir uns leider indirekt, er beobachtet mich viel im Garten von seinem Fenster aus. Ich bin also quasi immer irgendwie präsent, auch wenn ich mich bemühe ihm aus dem Weg zu gehen. In den kommenden Tagen wird er verreisen und ist dann erstmal weg. Er wird viel Ablenkung durch ihn begleitende Freunde haben, aber auch insgesamt fünf Tage ganz allein sein. 


Nun möchte ich euch fragen: Wie wahrscheinlich ist es, dass durch Zeit und Abstand seine Emotionen überhand gewinnen und seine Vernunftgründe besiegen? Sprich: Wie wahrscheinlich ist es, dass er zu mir zurück kommt, wir wieder ein Paar werden?
 

Tatsächlich hat er es mit den Kindern "probiert" und festgestellt, dass er zu egoistisch ist. Er ist kinderlos und möchte für fremde Kinder nicht zurück stecken müssen. Er will noch was erleben und sagt selbst, dass er da leider egoistisch denkt. Dazu kommt eben seine Unerfahrenheit. Jahre lang konnte er schalten und walten wie er wollte. Nun kommt nicht nur eine Frau, sondern auch drei kleine Kinder, die Struktur und Aufmerksamkeit brauchen. Und weil er weiß, dass mich dieser Egoismus unglücklich machen würde, schmeißt er lieber gleich hin, um allen Leid zu ersparen. 

Wenn ich zauderers Worte richtig verstanden habe, geht es ihm um Kinder, die entweder weil vom anderen Elternteil instrumentalisiert oder weil eifersüchtig neue Beziehungen eines Elternteils beeinträchtigen oder gar zerstören, und zwar in einer Weise, dass jedem Außenstehenden die Haare zu Berge stehen, während der in die Beziehung involvierte Elternteil betriebsblind und fraglos hinter den Kindern steht. Partner solcher Elternteile müssen sich oft unfassbare Frechheiten und Ausgrenzungen bieten lassen und leiden oft sehr - ungeachtet der Gründe, die Kinder für ein derartiges Verhalten haben mögen, und versuchen über lange Zeiträume oft unermüdlich doch die Gunst des Kindes zu gewinnen, um sich in diesem Gefüge in einer halbwegs lebbaren Stellung zu positionieren, und geben nicht selten irgendwann auf, weil sie sich dessen bewusst werden, dass sie auf verlorenem Posten sind. Solche Geschichten kann man hier auch immer wieder lesen. Mit meiner Formulierung in Erwiderung auf zauderer, dass ich nicht herauslesen konnte, dass dein Ex es mit den Kindern versucht hat und gescheitert ist, meinte ich, dass ich oben stehenden Mechanismus (als etwaigen Trennungsgrund) nicht aus deinen Schilderungen herauslesen konnte. Ich meinte mit meinen Worten nicht, dass dein Ex versucht hat, sich auf eine Frau mit Kindern einzustellen und dass er das doch nicht schaffte. Diesen Umstand habe ich deinem Eingangspost schon entnommen, halte ihn aber nach wie vor nicht für plausibel. Wenn das von zauderer angesprochene Szenario ausgeschlossen werden kann, so tendiere ich nach wie vor zur Theorie vom einsamen bindungsscheuen Wolf mit idealisiertem Bild von Liebe, Beziehung und Familie, dem kein realer Mensch gerecht werden kann und der immer ein Haar in der Suppe findet, damit es nicht passieren kann. Wären es nicht die Kinder, würde er etwas anderes finden. Wären meine Gedanken zu deiner Geschichte und zu deiner Beschreibung deines Exfreundes. Dass ich mich irren mag, habe ich dir ja schon geschrieben. 

Meine Kinder sind noch zu klein für solche Spielchen. Sie sind frische 3 und 4 Jahre alt. Er hatte auch nicht viel am Hut mit den Kids. Maximal 1,5 Tage hat er die Kinder gesehen und das auch ohne pflegerische Leistung. Wir waren also spazieren oder auf dem Spielplatz, Windeln gewechselt, gefüttert oder Zähne geputzt hat er natürlich nicht. Das hab ich gemacht. 

 

Liebe Wilma,

Ich kann mir schon vorstellen, dass es schwer ist zu akzeptieren, dass die große Sause mit gemeinsam in den Sonnenuntergang reiten mit dem Kerl nicht stattfinden wird. Auch wenn es dein Nachbar ist.

Aber es hat nie gepasst, es passt jetzt nicht und es wird in Zukunft auch nicht passen. Ihr hattet jahrelang Zeit und es ist nix Gescheites dabei raus gekommen. Was soll also jetzt Gescheites bei rumkommen?