woden_12646217Mahlzeit herr blankness
"... da bin ich wieder ob gewollt oder nicht, ich bin was ich bin "
von mir gewollt! und der rest der welt interessiert mich ja nur tendenziell peripher
".... ich glaube auch nicht das es eine imaginäre Belohnungen für dieses Leben gibt. Das Paradies kann jeder nur für sich selbst erschaffen, mit der Prämisse jeden dahin mitzunehmen den er möchte... wobei die Betonung auf "möchte" liegt."
*ggg* da fällt mir eine von mir erlebte story ein... wie du ja bestimmt weißt, bin ich in einer sozialberatungsstelle als sozifuzi beschäftigt... wir beraten und unterstützen die leute in allen lebensbereichen... von partnerschaftsproblemen, über finanzielle katastrophen bis zur arbeit- und wohnungsuche ist bei uns alles dabei...
eines schönen tages kam ein neuer klient... man sah schon auf den ersten blick, dass er drogen nicht abgeneigt ist und selbige auch an diesem tag konsumiert hat... na ja... solange es noch einen funken sinn gibt, werden die leute auch zugedröhnt beraten... wír sind eine niederschwellige beratungseinrichtung...
besagter kam wegen arbeit- und wohnungssuche... qualifikation - hauptschulabschluss, das wars... finanzielle mittel - sozialhilfe in der höhe von 381.- €... nun... anfänglich wollte er irgendeinen hilfsarbeiterjob (dies war schon eine sehr überzogene vorstellung, da er wegen seiner drogenprobleme absolut nicht arbeitsfähig war)... na ja... gut... und eine garconniere muss auch her... auch dieser wunsch war etwas hochgreifend, aber ok... man kann ja mit mir reden *g*
nach ca. 1 stunde wollte er keinen hilfsarbeiterjob mehr, sondern im management einen job... und garconniere wäre für diesen hohen posten dann auch unter aller würde, also muss ein einfamilienhaus her... klar... dafür hab ich verständnis *ggg*
den vogel schoss er jedoch ab, als er mir seine theorie vom "leben nach dem tod" erklärte... und zwar... man bekommt in ufo und beamt sich mit diesem ufo auf einen einsamen planeten... und man kann selbst bestimmen, wer mit auf den planeten kommt... er wollte, dass seine freundin mit ihm kommt... aber da sie häufig stritten war das ufo unbedingt nötig... denn wenn sie ihn nervt, dann steckt er sie ins ufo und beamt sie weit weg... jojo... man kann ganz alleine entscheiden, wen man mit ins paradies oder auf seinen planeten nimmt *gg*
also im großen und ganzen kann man sich schon aussuchen, wer einen auf seinem lebensweg begleitet... aber dann und wann muss man menschen auch in kauf nehmen... man kann nur versuchen, dass man den weg abändert, dass dieser mensch nicht mehr mitgeht... aber dann und wann geht es nicht... zumindest nicht so leicht, wie es sich anhört
"... Liebe ist selbstdefinierend, wie in dem wunderschönen Gedicht. Sie lässt sich nicht durch die Gesetze der Logik erklären und ist vielleicht dadurch so einzigartig in ihrer Gestaltung und Erscheinung... und sie bringt, was alles weltliche nie sein wird - Harmonie für die Seele."
mhm... harmonie der seele kann man nicht nur durch liebe erreichen... weiß man die kleinigkeiten schätzen, dann kann man auch ohne die große liebe harmonie der erleben... es ist wohl schöner, wenn man auch geliebt liebt und liebt... aber es muss nicht sein... immer wieder passierts im leben, dass man ein einsamer wolf ist... und wenn man dann auch harmonisch lebt, dann findet man schnell wieder einen zweiten wolf... oder ein ganzes rudel
".... ich kenne diese Einstellung und die Ambivalenzen, die dadurch entstehen aber liebe pain ist es nicht ein gefährliches Spiel?"
jein... es ist selbstschutz... man kann nicht alle und jeden an seinem seelenheil und -unheil teilhaben lassen... es finden sich immer menschen, die dies wissen ausnützen und versuchen, einen damit zu erpressen... mundtot zu machen... einem noch eine auf die mütze zu hauen, wenn man eh nur mehr die größe der mütze hat...
ist man stabil... ausgeglichen... kommt mit sich und der welt klar, dann kann man unbeteiligte und aasgeier auch am gefühlsleben teilhaben lassen... denn dann ist man stark genug, dass man sich ihrer wehrt... sie können einen trotzdem nicht angreifen...
heute hab ich an mich nicht mehr den anspruch, dass ich perfekt bin... dass ich alles alleine machen muss... dass ich alles allein schaffen muss... ich habe gelernt zu delegieren... und zwar nicht nur dinge, die angenehm sind, sondern auch "drecksarbeit"... ich habe gelernt, dass ich von anderen auch verlangen kann... auch dinge, die in die kategorie "drecksarbeit" fallen... und ich fahre gut damit...
dann und wann kommt gemaule "warum muss ich" "ich will aber nicht"... dann kommt von mir ein knappes "aber ich will und das reicht... und wenn’s nicht passt, dann muss man eben gehen... ich zwing niemanden mit mir zusammen zu arbeiten... jeder kann sich’s ändern"...
und wenn ich mal einen arschtag hab, dann lass ich meine mitmenschen daran teilhaben... und wenn’s mir melancholisch ist, dann plärr ich auch mal... und muss nicht in den einsamen, dunklen keller gehen, da ich angst hab, dass ich dadurch verletzlich oder angreifbar werde... ich habe mittlerweilen die autorität erlangt, dass ich mir leisten kann, authentisch zu sein...
"Wer ist der Schauspieler, wenn er die Bühne verlässt? Was geschieht wenn er zu oft auf der Bühne stehen muss?"
auf der bühne muss nur der schwache stehen... und irgendwann wird das rollenspielen zu mühsam... und dann passierts, dass die seele einfach nicht mehr will und dies laut und deutlich kund tut...
"... und, was wenn er die Bühne/das Leben/ die Realität nicht mehr klar differenzieren kann...?"
gibt es da eine differenzierung? ist die bühne nicht auch das realleben? ich denk schon... das spielen wird ein teil vom schauspieler... und so wie das spielen dazu gehört, gehörts auch dazu, dass er in bestimmten augenblicken loslässt und sich fallen lässt... das sind dann die extrem melancholischen und verheulten momente des schauspielerlebens... bei den menschen, denen er vertraut...
"... gerade weil viele Menschen ihr Leben inszenieren und die Reaktion der Mitspieler aus der Perspektive des Zuschauers betrachten, gerade deswegen erkranken viele Menschen... sie sind nicht mehr - oder waren es noch nie -"authentisch"."
wie will man authentisch sein, wenn man es nie gelernt hat? wenn man von klein auf in eine rolle gedrückt wurde und sich dieser bis auf ein paar rebellische ausbrüche gefügt hat? das funzt nicht... und ich musste erst am meeresgrund landen, dass ich merken konnte, was alles falsch lief... dass ich merken konnte, wie sehr ich funktionierte... wie sehr ich von meiner umwelt abhängig war... wie falsch meine prioritäten gesetzt waren...
"... ich denke allein diese Fakten würden ein seelisches Ausbrennen rechtfertigen... dein Job verlangt viel und nebenher noch lernen... ich bewundere dich..."
diese doppelbelastung war nurmehr der tropfen, der das fass zum überlaufen brachte... die ausbildung war sehr psychologisch... und beim "schlaue bücher lesen" kam ich dahinter, dass ich eben ein schauspieler auf der bühne des lebens war... dass ich nicht ICH bin... dass ich bin, was man von mir erwartet...
"... jedoch denke ich nicht das der pragmatische Stress der Auslöser war, sondern der Kern viel tiefer sitzt. Die Seele muss warten bis sie unüberhörbar schreien darf und sie offenbart sich oft, wenn wir unseren Körper und unsere Leistungsfähigkeit malträtieren."
ich betrieb mit meiner psyche und mit meinem körper schindluder... und bekam eine nebenhöhleneiterung vom feinsten... 3 wochen war ich ans bett gefesselt... hätt ich mich nicht so brav "gehalten", wäre ein spitalsaufenthalt unvermeidbar gewesen... und als ich mich physisch erholt hatte, da wollte die psyche nicht mehr... verweigerte einfach...
einen tag, vor meinem ersten arbeitstag nach dem krankenstand bekam ich meinen ersten nervenzusammenbruch... einen vom feinsten... ich saß von vormittags 1o bis abends um 17 uhr allein in der wohnung und konnte nicht zu weinen aufhören... es ging einfach nicht...
ich rief dann meine mutter an und fragte sie, was ich denn machen solle... ich kann einfach nicht mehr... ich will nicht mehr... und sie riet mir, weiter in krankenstand zu bleiben... das tat ich... aber es wurde nicht besser... immer wenn der termin zum ersten arbeitstag nahte, kam der nächste nervenzusammenbruch... und irgendwann kamen sie auch, wenn ich nur an die arbeit dachte... muttern schleppte mich dann zum psych... und es war eine ihrer weisesten handlungen, an die ich mich erinnern kann, die sie je tat...
der einzige fixpunkt in meinem leben war die schule, die ich unbedingt beenden wollte... die firma kündgte mich nach 6 monaten krankenstand... das war mir sehr recht... da war ich schon so "stabil", dass ich die kündigung feiern konnte *g*
dass ich wieder so stabil war, dass ich arbeiten gehen konnte und mich so weit hatte, dass ich am leben wieder freude hatte, dauerte geschlagene 1 1/2 jahre... ich zog fast 6oo km von meiner alten heimat weg... ließ mich scheiden... begann noch mal von ganz vorne... und dies war die erste meiner weisesten entscheidungen in meinem leben... so wohl, geborgen und zu hause, wie ich mich hier fühle, fühlte ich mich mein ganzes leben noch nirgendwo...
"... und wie bist du mit diesem Wissen umgegangen? "
ich gehe damit um... ich betreibe psychohygiene... machte eine therapie... und wenn ich jezz merke, dass etwas schief läuft, dann ruf ich meinen supervisor an und mach mir einen termin aus... hin geh ich meist ganz klein, zerknittert und frustriert... raus komm ich nachdenklich und um ein vielfaches schlauer...
ich brauch keine therapie mehr... ich brauch nur jemanden, der mit mir meine verhaltensmuster, mein tun und handeln objektiv reflektiert... zu 99 % komm ich von selbst drauf, was schief läuft... und genauso oft geb ich mir selbst die antwort, wie ich es ändern kann... aber es tut einfach gut, mit einem kompetenten menschen zu reden und sich die bestätigung zu holen, dass man am richtigen weg ist... ich brauch das... und es tut mir gut...
"Der nächste Schritt ist ja nicht einfacher ich muss mit der Erkenntnis leben oder ich muss sie verarbeiten oder ich muss loslassen oder sie verdrängen..."
ich habe für mich den weg der erkenntnis und verarbeitung gewählt... und dinge, die ich nicht verarbeiten kann, weil mir die person, die dazu gehört fehlt, lass ich los...
so schreib ich zb. briefe an diese person und verbrenn sie dann... oder zerreiß sie in 1ooooo kleine fuzerl und spül sie im clo runter... denn selbst wenn ich den brief losschick, bekomm ich doch nicht antwort auf meine fragen... ich würde mich quälen, würde ich sie absenden... dieser weg ist für mich am einfachsten... es hilft mir...
für gegenwärtige situationen habe ich mir angewöhnt, nichts zu fressen... ich sag, was ich mir denk... nicht immer in der härte, wie ich es empfinde, aber es muss raus... und ich zwinge mich, dass es auch bei den menschen landet, wo es hingehört... auch das ist hilfreich...
"aber ich muss handeln, sonst handelt erneut eine innere Instanz, auf die mein Einfluss nur begrenzt ist."
immer wieder kommen innere instanzen, auf die man kaum, wenig bis keinen einfluss hat... so zb. meine noch übergebliebenen ängste... zZ seh ich mich einigen von ihnen sehr hilflos gegenüber... ich weiß zwar, was ich zu tun hätte, aber es gelingt nicht... noch bin ich nicht so weit... und zZ sind die ängste nicht lebensqualitätsbeeinträchtigend...
so lass ich sie und versuche sie kleinweise, eine nach der anderen zu bekämpfen... momentanes "projekt" ist, die angst vor menschenmassen zu bekämpfen... bis august 2oo3 muss ich das unter dach und fach haben... zumindest für ein wochenende
"... aber vielleicht kann ich nachvollziehen was du sagen möchtest... in den Tiefen der eigenen Entwurzelung kann man doch irgendwann den Schatz am Ende des Regenbogens sehen und oftmals nur, weil man durch die Täler gegangen ist."
zwangsläufig? nein... ich denk es ist ein hartes stück arbeit, den schatz zu finden... und wenn er gefunden ist, dann ist` s damit noch nicht getan... dann muss man ihn bergen... zu deuten wissen... wissen, wie man ihn verwertet... und das ist noch mal eine schwere arbeit... macht man sich nicht die mühe, den schatz zu bergen, bearbeiten, verwerten, dann wird man immer gleich weiterstrudeln... mal ein hoch, mal ein tief... die abstände zwischen hoch und tief werden immer kürzer... und irgendwann kann man sich nicht mehr aufraffen... bleibt unten und ersäuft...
".... ich glaube dir das ... und manche Schwäche wird zu einer Stärke, ja muss es zwangsläufig sogar..."
man kann an allem was positives finden... selbst an der beschissensten charaktereigenschaft *g* und somit kann man auch aus allem schwachen etwas starkes machen... und rhetoriker haben es da besonders leicht... sie können sich besser verkaufen *g*
"... oft ist es so, dass man geschäftliche Verantwortung hat und zusätzlich noch ein bisschen ehrenamtlich etwas tun muss und nebenher eine Familie hat, die auch noch Halt braucht... "
dann wird es zeit, dass manN etwas ändert... denn nur geben ist zu wenig... nützt niemand etwas... irgendwo muss manN auch kraft tanken... ideal wäre es, wenn arbeit & familie nicht nur kraft kostet, sondern manN auch kraft schöpfen kann... und wenn trotz krafttanken zu wenig kraft bleibt, dann muss man prioritäten setzen...
ich zb. würde NIE etwas ehrenamtlich tun... ich bin jobmässig schon sozial genug... da hat engagierte sozialität nichts in meinem privatleben verloren... ausser ich mag wieder ausbrennen...
"... dabei fühlt man sich für den Moment (Jahre *gg*)auch sehr wohl... denn man wird gebraucht und das wurde vielleicht durch die Herkunftsfamilie impliziert... außerdem ist es noch eine gute Verdrängung, um sich nicht mit dem eigenen "ich" (Schwächen) beschäftigen zu müssen."
aber manN merkt doch, dass da etwas fehlt und dass etwas zu viel ist... manN tut nur, als wüsste man nicht bescheid... und manN funktioniert... weil’s verlangt und erwartet wird... manN müsste nur mal die eigenen grenzen definieren und die umwelt an dieser definition teilhaben lassen... die eigenen grenzen dann verteidigen, wie es ein staat auch tun würde... sich respekt verschaffen... dann bleibt genug kraft, sich dem ich zu stellen... dann ist es nicht mal mehr so mühsam, sich mit dem ich zu beschäftigen...
"... jedoch irgendwann kommt der Punkt wo einem alles zu viel wird... man nicht mehr will... aber die Aufgaben sind Lebensinhalt geworden und man ist ja "Schauspieler" und somit geübt in dieser Disziplin... folglich gegen jeden inneren Widerstand zieht man weiter seine Bahnen und verliert sich immer mehr..."
und man bekommt die großartige chance, etwas zu ändern... noch mal von vorne zu beginnen... und es gegenwärtig und zukünftig "besser" zu machen, als in der vergangenheit...
"... ich will auch eine altmodische Ausrede *gg*"
als hätte ein mann wie du ausreden nötig... jezz geh dich aber schämen... flott
"... zweifelsfrei eine Ausnahme, die aber nicht zum Beispiel taugt *gg*"
huch... und dieser mann ist vergeben... und ich auch... *seufz* so ungerecht ist manchmal das leben *ggggggggggggg*
"... Mann versucht zu lernen auch mit dem Wissen von eventuellen Fehlversuchen... hoffentlich muss ich nicht meine geschlechtliche Identität aufgeben um das Leben zu verstehen... "
sei froh, ein mann sein zu dürfen... du kannst zb. im stehen pinkeln und musst dich nicht auf die grausligen, versyphten clodeckeln hocken *g* und du kannst ganz ungezwungen bier aus der flasche trinken ohne hören zu müssen "das ist aber ungewöhnlich, dass eine frau bier aus der flasche trinkt" und und und *g*
"... ich versuche wenigstens authentisch zu sein...*g* also ich bete hier nicht "nur" Lehrmeinungen über psychologisches Fehlverhalten die vielleicht auf ein pränatales Trauma zurückzuführen sind oder andere sehr passende Ausreden, wenn die Eigenanalyse nicht mehr gewinnbringend, oder entblößend ist "
es gelingt dir tadellos
"... und wenn ich merke das du mein Igelfell entfernen willst, dann werde ich einfach polemisch "
möchtest du wölfin pains zahnderl sehen? *sfg* also werde mal lieber nicht polemisch *kurz die eckzahnderl funkeln lass*
ausserdem... ich entfern dein igelfell nicht... ich lass dich von dir aus strippen *efg*
"... dazu muss ich schreiben, dass ich schon viele Fettnäpfchen gesammelt habe und den Altersschnitt hier etwas anhebe ich bin - so es dich interessiert - 33 und habe gewisse Träume schon der Realität angepasst.. "
WAAAAAAAAAAS? schon SOOOOOOOOOOOOOOOOO ALT? *fgfg*
träume hab ich auch schon der realität angepasst... und die realität ist dann geworden, wie früher meine träume waren... zum richtigen zeitpunkt lässt sich fast jeder traum realisieren... man muss halt beim träumen ein wenig realistisch bleiben *g*
"... die Konsequenz eines Lebens mit zu vielen sichtbaren Emotionen (obschon ich nicht Stein bin!!!) ist ja nicht vorhersehbar, somit wird sie zu einer Variablen."
bist du davon wirklich überzeugt? ich denk es kommt nur drauf an, wie sehr man hinter sich selbst und seinen emotionen steht... je mehr man sich akzeptiert, umso mehr wird man akzeptiert...
"Wie würdest du handeln ... in eine Höhle steigen ohne zu wissen, was dich erwartet?"
ich würde mich vorsichtig reinbegeben... mir licht mitnehmen... mir genau merken, wie ich da wieder rauskomm... gewisse vorsicht walten... aber würde ich mir in der höhle großartiges erhoffen, dann würd ich reingehen... da siegt die weibliche neugierde *g*
"... du hast es richtig definiert, nur eine Nuance falsch abgeleitet. Aus der übergroßen Mutterliebe erwächst der allgemeine Hass auf alle anderen Frauen und um die starke Mama gedanklich zu strafen, muss eine andere Frau für sie stehend leiden."
*gg* is ja egal, warum sies tun... SIE TUN *ggggggggggggggggg* und wieder hat frau pain was gelernt
"... das ist jetzt aber eine anerkannte Lehrmeinung "
ich schenke auch dir und deinen meinungen glauben... so ists ja nicht... gell
".... willst du mir sagen, dass du ein verklärtest Bild von den Männern hast und sie domestizieren willst und somit die Welt vor noch mehr Unheil zu retten ? "
männer domestizieren? *looooooooool* du hast humor! *ggggg* nana... mein menschenbild ist schon ok... auch das bild der männer... denn ich hab ja das glück, dass ich fast nur liebe kenn *gg*
"... oder ich mache mir Gedanken warum die Aktien fallen und nicht wie von mir erwünscht steigen "
das heißt, will ich an die börse gehen, dann muss ich dich fragen, was am börsenmarkt zZ absolut an der verliererseite ist und genau das kaufen, da genau diese aktien steigen? *g*
"und ich will und kann damit im Augenblick niemand belasten..."
wer hat dir aufoktroyiert, dass du niemanden belasten darfst? und wer sagt dir, dass du mich belasten könntest? es gibt da so ein kluges sprichwort "dumm der gibt, dümmer, der nicht nimmt"... also wenn man dir etwas anbietet und du möchtest es, dann nimm... da darfst ganz egoistisch sein
"wenn du später immer noch der Meinung bist, ich wäre jemanden mit dem es sich lohnt Gedanken zu tauschen und zu wirren, dann werde ich dir gern ein bisschen darüber schreiben..."
sag bescheid, wann später ist... frau pain ist bereit
"... aber es ist permanenter Gedankeninhalt, denn ich versuche durch Feinsinnigkeit hier zu vertreiben..."
na dann treiben wir *g*
man muß das unmögliche versuchen,
um das mögliche zu erreichen.
(hermann hesse)
und mit diesem schlauen spruch verabschiede ich mich und hupf zu deinem morgenbeitrag
pass auf dich auf, igel , pain