Hallo zusammen,
ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin jetzt seit 8 Jahren mit meiner Freundin zusammen und ich denke das wir eine sehr sehr ehrliche und kommunikative Beziehung führen. War nicht immer so, aber da weiß mans halt auch nicht besser. Als wir uns kennen lernten war sie 19 und ich 24.
Wir lieben uns, das weiß ich, jedoch ist im laufe der Zeit viel passiert das uns oder vielleicht besser mich jetzt einholt und alles in einem ganz neuen Licht erscheinen läßt.
Es geht darum, dass Sie mich darum gebeten hat dem Trieb (so nenn ich es) bzw. dem eigenen inneren Drang der sehr wichtig für Ihr eigenes Glücklichsein ist nachgeben zu dürfen. Soll heißen Sex, aber halt nicht mit mir. Bei uns ist alles O.K was das betrifft und hat Ihrer Meinung auch rein garnichts damit zu tun. Sie weiß nur das es in Ihr steckt und Sie es nicht mehr länger zurückhalten kann und will. Für Ihr eigenes Seelenheil.
Ich rechne Ihr das sehr hoch an das Sie mit offennen Karten spielt, machen nur die wenigsten Menschen in dieser Welt. Überall sieht man Cheater, überall. Und das will sie nicht sein. Aus Liebe und Achtung für meine Person und unserer Liebe, die für uns Beide das wichtigste dieser Welt ist. Aus Scham, aus Angst dem Anderen weh zu tun etc. verschweigen die Menschen Ihre eigenen Bedürfnisse und Zwänge die sich dann in meißt höchst unglücklicher Form entladen.
Wir reden sehr viel darüber, auch wenn es mich dabei meißtens zerreist. Manchmal denke ich, Warum rennst Du nicht einfach weg
warum gibst Du Dir dieses Horrorprogramm. Andererseits bin ich zu klug und zu interessiert die bestehenden Moral- und Wertevorstellungen dieser Welt in Frage zu stellen, wie ich es in allen anderen Bereichen schon immer getan habe.
Aber was mach ich wenn ich, und ich bin ein Mann, diesen sexuellen Drang nicht so extrem habe. Ich mein klar finde ich andere Mädels attraktiv und sexy, aber Meine (ja,ja sie ist Sie und gehört mir nicht) ist das was ich will, nichts anderes.
Mir reicht es halt meine Gier und Geilheit mit Pornos zu befriedigen, aus welchen Gründen auch immer. Ich brauch das auch für mein Seelenheil.
Ich kann mich zumindest nicht beschweren zuwenig Aufmerksamkeit zu bekommen. Habe aber Panik davor das sie es jetzt woanders kriegt und zu Hause nicht mehr braucht. Is wohl Quatsch. Aber damit kann ich momentan nicht so wirklich umgehen. Zur Erklärung es is noch nicht soweit gekommen. Wird aber bald soweit sein.
Ich brauche einfach Niemand aus Fleisch und Blut, . Habs zwar noch nicht ausprobiert, und denke deshalb auch noch nicht daran zu gehen. Aber die Energie die ich dafür investieren müsste, kennenlernen, so tun als wär man interessiert bzw. interessant (klar offenheit ist hier angesagt, aber darum gehts grad nicht)und dann noch die Verantwortung als Mann haben nen möglichst harten Ständer zu haben und der tollste Hengst der Welt zu sein, geht ja dann schließlich nur noch darum, geht mir ehrlich gesagt am Arsch vorbei. Ich finde es, wenn ich Ehrlich bin sogar eher etwas primitiv, weil ich diese unbedeutende und unpersöhnliche Fickerei halt nicht abhaben kann. Aber wer spricht da, die Moral und Werte die mir von Kindheit an eingetrichtert bzw. vorelebt wurden oder wirklich meine eigene Überzeugung.
Adererseits kann ich sie natürlich verstehen wenn sie sagt Pornos bringen Ihr nix. Ich kann auch verstehen das mir dadurch ein Ventil gegeben ist das ich nutzen kann um mir selbst was gutes zu tun. Druck abzubauen, selbst wenn unser Liebesleben eigentlich perfekt ist. Sie hat das nicht. Aber, zur Hölle, wie geh ich damit um das ich so, und sie so ist wie sie ist. Ich bilde mir ein, jeder andere hätte sie zu Teufel gejagt. Ich will aber wissen was dahinter steckt, habe aber die grosse Befürchtung das ich mir damit selbst in Knie schieße. Ich werde leiden, und selbst wenn ich es in kauf nehme zu leiden bringt mich die Vorstellung um, das ich zu Hause auf meinen Engel warte, am besten noch mit dem Essen auf dem Tisch das sie vom ... nach Hause kommt. Zwar glücklich, und so will ich sie verdammt noch mal auch haben. Aber um welchen Preis. Meiner selbst?
Ich kann nicht gehen ohne es wenigstens probiert zu haben, aber..... Tja, aber.
Bitte helft mir. Ich bilde mir ein alles richtig zu machen. Erwachsen an die Sache heranzugehen und dem grünen Monster der Eifersucht in die Augen zu schauen um zu lernen damit umzugehen. Ich weiß halt leider nicht wie ich das hinkriegen soll.
Vielleicht hat ja hier jemand Ahnung davon. Denn ich bin ehrlichgesagt zu stolz und zu überzeugt deswegen ne Therapie anzufangen (hört auf zu meckern). Denn verbiegen wollte ich mich und werde ich mich auch nicht. Aber unglücklich allein, mit dem Gefühl etwas sehr sehr Wertvolles und einmaliges aufzugeben oder unglücklich zu zweit unser dasein zu fristen ist beides Mist.
Danke das ich das mal loswerden konnte und ich hoffe ich treffe da bei jemanden ins schwarze und finde Rat und Unterstüzung.
Liebe Grüße
Ich