Hallo, ich bin Sam(22) und brauche dringendst Hilfe, sonst werd ich noch verrückt.
Vor vier Jahren habe ich meinen Ex kennengelernt. Er war alles für mich und hat mich Spass zu haben gelernt. Er zeigte mir viele schöne Dinge und wir haben viel gemeinsam unternommen. Zu dem Zeitpunkt haben wir uns jedes Wochenende getroffen. Meine Eltern mochten ihn nicht. Er hat immer mehr Stress mit Uni und so bekommen, also haben wir uns immer weniger getroffen. Er hatte kaum noch Zeit mich anzurufen. So habe ich mich immer schlechter gefühlt und mit ihm Schluss gemacht. Eine Woche später trafen wir uns bei einer Convention und ich wollte nicht mit ihm reden, da mir die Trennung eh weh tat. Ich wollte auf Abstand bleiben. Doch er wollte unbedingt mit mir reden. Ich ging raus und er war total fertig. Ein Kumpel sagte mir hinterher, dass ihm eine alte Frau in den Händen vor ein Paar Stunden starb(Er war Sani) und deshalb total fertig sei. Er Fragte mich, warum und ich sagte ihm, dass ich so keine Beziehung über grössere Entfernungen und ohne genug Zeit füreinander führen könnte. Er sagte, dass er doch nichts dafür könnte, und bat mich nicht mit ihm Schluss zu machen. Ich sagte ihm dass ich total fertig sei und nicht anders kann, auch wenn ich ihn total gern hätte, es ging nicht. Er brach in Tränen aus und sagte mir wie sehr er mich doch mochte und er mich bräuchte und er nicht ohne mich könnte. Er sagte dass es wohl für ihn auch Liebe sei. Er bat mich zumindest noch Freunde zu bleiben!
Damit fing alles an. Ich fand neue Beziehungen und wir trafen uns regelmässig. Wenns mir schlecht ging, trafen wir uns, redeten und assen was zusammen.
Der Clou dabei war, dass ich vor Beziehungsfrust ab und zu mal Schokolade brauchte. So wollte ich grad in nem Laden rein, wobei er mir sagte, dass ich nicht unbedingt soetwas bräuchte, es gäbe andere "Möglichkeiten".
So ging das über Jahre. Er hatte Freundinnen, ich hatte Freunde und schliesslich heiratete ich. Und wir stachelten uns immer wieder an und flirteten immer wieder. Bis ich den überblick zum ersten Mal verlor wen ich eigentlich lieben würde: meinen Mann oder meinen Ex. Dann brach ich für ungefähr nen Monat die Verbindung ab um mir dessen klar zu werden. Danach zögerte er immer mit mir zu sprechen oder mir vernünfig auf emails zu antworten.
Mittlerweile habe ich meinen Mann deswegen verlassen, habe einen neuen Freund und dieser sagt er liebe mich. es klappt auch alles ganz gut und wir ergänzen uns auch. Doch seit einigen wochen, bekommt dieser den Arsch einfach nicht hoch und kümmert sich mal um Finanzen oder um sein eigenes Leben.
Seit einigen Monaten widerum wird das Verlangen nach meinem Ex immer stärker. Und ich begann zu verstehen, warum alles den Bach runter ging mit meinem Mann und warum ich manchmal komisch reagiert hatte. In Wahrheit wollte ich meinen Ex. keinen anderen, obwohl ich versucht habe ihn zu verdrängen. So habe ich mir selbst ne Bombe gebaut, denn alle Gefühle meinen Exfreunden gegenüber, waren nicht richtig. Ich verlangte unbewusst nach meinem Ex und sah in jeder Beziehung meinen Ex, also projizierte ich in jeden Freund, den ich bisher hatte/habe, meinen Exfreund.
Um mir dessen klar zu werden brauchte ich anderthalb jahre.
Jetzt bin ich umgezogen und mein Ex wohnt jetzt in Österreich mit ner neuen Freundin. Seine bisherigen Beziehungen liefen ungefähr so: Er sagte mir, er wäre mit dieser und jenen zusammen und würde sie lieben. Nach jedem Treffen unsereins gingen seine Beziehungen den Bach runter. aber er hatte nie Schwierigkeiten eine neue zu finden. Ausserdem trieb er es nebenbei zum Ausgleich immer mit anderen, obwohl er seine Freundin stets liebte.
Als mir das klar wurde, dass ich ihn liebe, versuchte ich herauszufinden, warum er sich mir gegenüber so komisch verhalten würde und mir meine emails nicht beantworten würde. und ich wollte wissen, ob er mich liebt. Nach häftigen email Auseinandersetzungen antwortete er mir schliesslich nicht mehr.
Jetzt ist er weg und ich vermisse ihn mehr denn je. Ich denke jede freie Sekunde an ihn und ertappe mich jedesmal dabei, denn ich will das eigentlich nicht. Mittlerweile habe ich die Palette durch: von Nervenzusammenbruch, Heulen bis nächtliches Übergeben und monatelang Träume von ihn.
Ich weiss nicht mehr ein nicht mehr aus. Ich würde sofort meine sieben Sachen packen und zu ihm fahren.
Mein Gehirn sagt mir, dass es vorbei ist, ein Arsch und dass das alles keinen Sinn ergibt. Aber ich kann einfach nicht mehr aufhören an ihn zu denken.
Ich weiss nicht mehr weiter, hilfe!