ich war sowas von davon überzeugt dass ich das richtige getahn habe. dass ich ihn wirklich nciht mehr liebe. dass der kontakt abruch das richtige war. aber jetzt, jetzt bin ich mir nicht mehr so sicher.
nach diesem abbruch habe ich keine einzige träne vergossen, gestern auf dem heiweg, da sah ich ein kleines mädchen, die wurde sowas von ihrem vater zusammen geschissen und man hat wirklich gesehen und gespührt das sie angst hat. ich hätte dieses mädchen am liebsten mit nach hause genommen. angst, sowas muss doch keiner haben und doch schon gar nicht vor dem eigenen vater. und ich hatte und habe auch immer angst vor ihm und dann musste ich auch weinen und eigentlich wein ich bei solchen dingen nicht, ich bin sowieso ein mensch der nie weint und wenn dann ganz selten und nur kurz und dann ist es vorbei. aber da konnt ich fast nicht mehr aufhören und ich habe mir so gewünscht dass er nun bei mir ist, alkso nicht mein vater sondern alex.
ich weiss nicht, vielleicht habe ich mir wiklich einfach nu eingeredet ihn nicht zu lieben. vielleicht weil ich angst habe irgendjemand so fest zu lieben, ich werde schon genug verletzt vielleicht wollte ich einfach nicht verletzt werden. vielleicht hat mein verstand mein herz einfach ausgeschaltet und ich dachte dann immer ich liebe ihn nicht. aber wer sagt mir dass es wirklich so ist und nicht so, dass ich mir einfach jemanden wünsche der für mich da ist. jemand de rmich liebt, bei jemanden bei dem ich mich geborgen fühle. wer sagt mir dass mein verstand mein herz ausschlatet und nciht umgekehrt. vielleicht will ich ihn nur lieben weil ich geliebt werden will, aber vielleicht liebe ich ihn gar nciht wirklich und deshalb konnte ich es ihm nie zeigen.
wenn es aber nicht so ist verliere ich ihn weil ich ihn zu sehr liebe. und einfach viele dinge im wege stehen. aber ich will es mir nicht versauen ich will mir die chance auf meine grosse liebe nicht verbauen, nicht wegen denen menschen die es nicht verdient haben. nicht wegen den problemen die ich bewältigen werde.
aber wer gibt mir denn bitte die sicherheit dass ich ihn wirklich liebe, wenn ich es doch selbst nicht weiss. ich weiss es einfach nicht.
es tut mir so leid was ich ihm antuhe es tut mir wirklich so leid. er hat jedes recht mich zu hassen mich zu verfluchen. er hat das recht zu sagen ich hätte ihn verarscht. aber glaubt mir ich wollte dass nicht, ich wollte nur herausfinden ob ich ihn wirklich liebe aber ich weiss es nicht. vielleicht werde ich nie richtig lieben können, weil ich dieses gefühl nie erfahren habe. ich konnte nie einfach meinen vater umarmen oder mit ihm sachen machen, ich konnte dies nie tun. er war nie für mich da, nie. vielleicht sitzt das so tief in mir drin und ich weiss das nicht mal, vielleicht ist es schuld an dem ganzen und ich sehe es nicht mal.
ich weiss einfach nicht was ich will und dass macht mich so fertig weil es einfach ein beschissenes gefpühl ist wenn man sich plötzlich so fremd vorkommt und seine eigenen gefühle nicht versteht und nicht sieht und nicht spürt. ich spüre gar nichts.
mein problem ist einfach dass ich zu viel denke. ich überlege jeden schritt den ich mache im vorraus ich bedenke immer die konsequenzen weil ich dass lernen musste.
ich konnte nie einfach nach herz oder lust handeln ich musste meine taten immer überdenken und überdenken und erst dann ahndeln. und vielleicht kann ich so gar nicht lieben, weil ich meinem herzen keine chance gebe.
aber ich kann es nicht ändern, vorallem kann ich es nciht ändern weil ich nicht weiss was wirklich mit mir los ist. ich könnte diesen text nciht mal unterschreiben, ich fühle mich nämlich gerade als würde ich die sache als ein fremder mensch betrachten, ein mensch der sagen würde, ich kann es nicht garantieren es ist nur meine vermutung was da vor sich geht.
ich komme mir so fremd vor, ich weiss einfach nicht was mit mir los ist.