Nach Trennung Fehler gemacht

Hallo Zusammen, 

ich war hier vor vielen Jahren bereits angemeldet und habe damals gute Tipps bekommen. Jetzt versuche ich es erneut. Bzw. ich muss mir meine Gedanken irgendwie von der Seele schreiben, denn mir geht es sehr schlecht... Ich kann einfach nicht mehr.
 
Im Dezember hat mir die Liebe meines Lebens gesagt, dass die Beziehung nicht mehr weitergeht. Dies vor allem aus Gründen, welche mit ihm selbst zutun hatten. Stress, vielleicht sogar schon burn out, volle Überforderung mit allem, unter Druck gesetzt fühlen, Arbeit, etc. Gefühle hat er dennoch immer für mich gehabt - dies auch nach wie vor.

Mich hat das sehr schwer getroffen, denn er hat mich genau zu einem Zeitpunkt im Stich gelassen, an dem ich ihn wegen eines traurigen Schicksalsschlags sehr gebraucht hätte. Doch er hat mich von sich gestoßen, ignoriert und ca. einen Monat wie Dreck behandelt bis er dann endlich mit mir gesprochen hat und unter Tränen Schluss machte. Ich habe mich jede Nacht in den Schlaf geweint und mein Herz ist einfach nur in tausend Teile gebrochen. 

Wir haben uns immer sehr geliebt und das hat sich nicht geändert. Das, was wir hatten, war sehr intensiv und einfach nur echt (4 Jahre). Ich habe noch nie einen Menschen so sehr geliebt oder gar daran geglaubt, dass das möglich ist. Wir haben so viel zusammen durchgemacht. Schwere Krankheiten, schwere Verluste... und haben immer zueinander gehalten. Ich konnte nie verstehen, wieso er den "einfachen Weg" gewählt hat, denn ich hätte ihn immer bei allem unterstützt und besser ging es ihm nach der Trennung auch nicht...

Wir sind auch seit der Trennung nie voneinander losgekommen, hatten noch lange zusammen gewohnt. Aber es war einfach schrecklich. Er war neben mir und dennoch habe ich ihn so sehr vermisst, denn diese Person, die er mal war, war einfach nicht mehr da. Er war ein anderer Mensch. 
Ich konnte ihn einfach nicht mehr wiedererkennen. 
Er hat mir immer klar gemacht- das wird nichts mehr und war sehr kalt zu mir. Konnte es quasi gar nicht abwarten, dass ich endlich ausziehe. Andererseits war er immer sehr eifersüchtig, wenn ich mal unterwegs war - hat mich kontrolliert etc. 

Ich kann einfach gar nicht in Worte fassen, wie sehr mich das alles zerstört und durcheinander gebracht hat. Ich muss dazu sagen, dass ich ein extrem sensibler und emotionaler Mensch bin. Ja manchmal glaube ich sogar einfach zu zerbrechlich für diese grausame Welt.

Und dann ist es vor Kurzem passiert... Während er mich immer weiter von sich gestoßen hat, habe ich nach Bestätigung gesucht, um mich irgendwie aus diesem Loch auffangen zu lassen. Und diese habe ich auch schnell gefunden. Es sind durch zu viel Alkohol (ich weiß, keine Ausrede) Dinge mit Anderen passiert, welche ich sofort bereut habe. Vor allem diese eine gut befreundete Person hat die Situation schamlos ausgenutzt, wie ich mittlerweile weiß.
Ich habe mich sofort total mies gefühlt. Denn diese Personen kennt mein Ex Partner vor allem selbst sehr gut. 
Ich kann mir nicht erklären, was da in mich gefahren war - ich habe leider kaum Erinnerung und weiß das meiste selbst nur durch Erzählungen - aber das tut ja nicht viel zur Sache, denn es ändert ja nichts an der Tatsache. 
Er war natürlich total sauer und verletzt, hat mich wirklich sehr schlimm beideidigt (und das macht er normalerweise nie!) hat geweint und wollte mich nie wieder sehen. 

Nur wenige Tage später aber konnte er es nicht mehr aushalten und wollte mich sehen.
Seitdem ist unser Verhältnis so viel besser. Er ist so zärtlich zu mir... wie er es zuletzt am Ende der Beziehung nicht sein konnte. Wir reden viel, kuscheln, küssen uns... Diese Momente sind einfach unbezahlbar und dennoch fühle ich mich danach immer schlecht. Ich hasse das Gefühl, dass ich diesen Menschen durch mein Handeln so tief verletzt habe... ganz egal, ob er mich zuvor auch verletzt hat. Ich ertrage den Gedanken einfach nicht, geliebten Personen wehzutun... 

Er hat mir gesagt, dass auch er zutiefst bereut, wie sehr er mich verletzt und im Stich gelassen hat und wie traurig er aber auch ist, dass solche Dinge bei mir passiert sind. Dennoch möchte er mich immer beschützen und für mich da sein. Für die Beleidigungen mir gegenüber schämt er sich - ich kann ihn da aber komplett verstehen und wollte die Entschuldigungen nicht hören. 

Jetzt ist es so, dass ich mich selbst so sehr hasse für das, was passiert ist. Einerseits sind wir nicht zusammen und waren es auch zu dem Zeitpunkt nicht. Er hat mich verlassen mit den Worten, dass es endgültig ist. 
Andererseits liebe ich diesen Menschen über alles und bin eigentlich die treueste Seele. Fremdgehen würde ich NIEMALS! und trotzdem fühlt es sich so an, als hätte ich genau das getan. Da mein Herz zu jedem Zeitpunkt immer bei ihm war. 

Es macht mich einfach nur fertig, dass er jetzt liebevoller zu mir ist als gefühlt je zu vor.
Und das, obwohl ich so reingeschissen habe. 
Ich meine, womit habe ich das verdient? Überhaupt nicht.
Versteh ihn da auch nicht... wie er mich nach alle dem überhaupt noch anfassen kann und will. 

Er will mich gar nicht mehr loslassen und sagt aber auch, dass es natürlich nie mehr so werden kann, wie es einmal war.
Das weiß ich natürlich selbst. Er hat mich alleine schon bei allen Menschen, die er kennt und der Familie als Schlampe und Hure dargestellt. Jeder weiß, was vorgefallen ist und ich könnte all diesen Menschen auch einfach nicht mehr in die Augen schauen. 

Ich bin einfach komplett durcheinander und verwirrt. Genauso wie er... Ich merke, dass auch er nicht weiß, was das jetzt zwischen uns ist und ob wir das nicht besser sein lassen sollten. Natürlich genieße ich die Zweisamkeit, aber eigentlich weiß ich, dass es falsch ist. Denn eine gemeinsame Zukunft haben wir mit Sicherheit nicht mehr. 

Und ich weiß, dass ich an dem Tag, an dem es so weit ist, komplett zerbrechen werde. 
Ich glaube wir versuchen das bittere Ende einfach beide hinauszuzögern, denn auch er ist sehr sensibel und er liebt mich wirklich. 

Und obwohl ich es besser weiß, mache ich mir dennoch immer wieder Hoffnungen. Mein Verstand weiß, dass es nicht mehr funktionieren kann. Aber wir können irgendwie auch einfach nicht ohne einander...

Ich wünschte ich hätte das alles nicht getan, denn dann hätten wir vielleicht noch mal eine reelle Chance haben können... 

Es ist doch vermutlich für alle Beteiligten das Beste, den Kontakt komplett abzubrechen, bevor wir noch mehr daran zerbrechen....? 
Ich kann mir nichts Schlimmeres vorstellen, als ihn noch weiter zu verletzen. Andererseits ist es auch die schlimmste Vorstellung für mich, ihn komplett zu verlieren. 
Da ich aber nicht egoistisch sein kann und möchte, muss ich sein Wohlergehen vor meins stellen. 



Danke fürs Zeit nehmen und lesen!