Hallo,
ich habe mich nach 7 Jahren toxischer Beziehung, endlich getrennt. Die letzten zwei Jahre der Beziehung waren eine reine on/off Beziehung. Davor haben wir zwar auch ständig Schluss gehabt und sind wieder zusammen gekommen, allerdings waren es nur wenige Stunden der Trennung. Die letzten zwei Jahre wiederum waren anders: Wir waren räumlich getrennt und haben es mit einer Fernbeziehung versucht, diese hielt dann mal 2, mal 3, oder 4 Monate. Den Sex den wir in dieser Zeit hatten, war der beste meines Lebens und der schlimmste zugleich. Jedes Mal, wenn wir miteinander schliefen hatte ich die Hoffnung, dass alles gut werden würde, weil wir uns blind verstanden und das vertraute Gefühl so groß war... Doch jedes Mal, wenn wir getrennt voneinander waren gab es Streit, oder Nachrichten wurden mal Stunden mal Tage ignoriert und ein Unsicherheitsgefühl machte sich breit.
ch kann von meiner langjährigen Beziehung nur sagen, dass sie mir immer ein Gefühl der Unsicherheit gegeben hat, dass kein Vertrauen da gewesen ist, von Anfang an und nur die Hoffnung, den Menschen zu einem besseren ändern zu können, meine Liebe und Geduld aufrecht erhalten hat. Dass ich mich selbst nicht respektiert habe, dass ich Fehler entschuldigt habe, die ich nicht gemacht habe, dass ich Dinge wie Untreue, Respektlosigkeit, Gewalt (vor allen Dingen psychische - Manipulation, Gaslighting etc. auf schlimmste Art und Weise) zugelassen habe, war nur meiner Illusion zu verdanken, dieser Mann sei mein Traummann und ich könne ihn retten. (Dass das völliger Schwachsinn gewesen ist, und es auch keine richtige Liebe ist, wenn man jmd ändern möchte ist mir mittlerweile bewusst. Aber ich hatte nie eine böse Intention hinter meinem Verhalten.)
Durch die 2 Jahre Fernbeziehung konnte ich das erste mal ein wenig Distanz und Raum gewinnen. Und ich hatte mir geschworen, dass ich mich nicht mehr unterdrücken lassen würde, dass ich mir treu bleiben und falls ich mich wieder mal so schlecht fühlen würde, dass mein ganzer Körper darauf reagieren (Schüttelfrost, Magen-Darm-Erkrankung, Appetitlosigkeit, bis hin zur Depression und Suizidgedanken), sofort die Beziehung beenden würde...
Als er mir dann an meinem Geburtstag wieder mal vorwarf, dass ich die psychisch kranke von uns beiden sei und ihn mit meinem Verhalten "bestrafen" wolle, bzw ein ungutes Gefühl gäbe, zog ich dann mutig einen Schlussstrich. Ich schrieb ihm, dass ich Zeit zum Nachdenken brauche und weil er sie mir nicht geben wollte und mir den Schluss unserer Beziehung ankündigte, akzeptierte ich dies und wurde sofort blockiert.
Es war eine sehr schwere Zeit und andererseits habe ich gemerkt, dass ich mich wieder anfange leicht zu fühlen, mein Körper nicht mehr schlecht reagiert o.ä..
In diesen Wochen nach der Trennung wurde mein Verhältnis zu meinem Mitbewohner immer inniger. Er tröstete mich, ich lernte ihn besser kennen und schließlich wollte ich nur noch in seiner Nähe sein. Er war komplett anders als mein Ex. So wie ich mir meinen Partner immer vorgestellt hatte... Schließlich kamen wir zusammen. Allerdings habe ich auch sofort gemerkt, dass ich diesen Menschen zwar sehr gern mochte, aber ich noch nicht bereit war für eine neue Beziehung.
Jetzt ganze 6 Monate später, haben sich viele Dinge verändert:
Ich kann nachts in seinen Armen einschlafen, und schlafe gerne neben ihm.
Ich kuschle sehr gerne mit ihm. Auch merke ich, dass ich mich zum positiven geändert habe und es mit gut geht. Ich mich sicher fühle, egal wo wir ausgesetzt werden würden, zusammen schaffen wir alles.
Trotzdem ist eines geblieben... Ich habe eine Blockade mit ihm zu schlafen. Immer wenn er versucht mich zu berühren und ich merke, dass eine sexuelle Intention dahinter steckt, blocke ich sofort ab und versuche allmögliche Ausreden zu finden, warum ich jetzt nicht kann. Mit Selbstbefriedigung habe ich kein Problem. Aber ich will keinen Sex haben.
Meine Vermutung ist, dass ich noch sehr verletzt bin und ich in vielen Situationen die Kontrolle behalten will. Ich lasse mir nicht gerne Helfen, mache lieber allein, als dass ich Fragen würde und versuche stets unabhängig zu bleiben.
Hat jemand ähnliches Problem erlebt? Und kann mir sagen, dass diese Blockade irgendwann weggeht? Ich hatte immer gerne Sex in meinem Leben und habe mir nie vorstellen können mal keinen Bock zu haben... Ich weiß einfach nicht, was ich machen soll.