Nach 11 Jahren Freundschaft zum Exfreund

Das ist natürlich eine verzwickte Situation, aber es wird dem Vertrauen deines Mannes nicht wirklich weiterhelfen, wenn er dir verbietet, mit anderen Menschen (dein Ex ist ja nur der Anfang, was wenn du plötzlich ein neues Hobby entdeckst und dadurch mit anderen plötzlich etwas unternimmst...) Zeit zu verbringen.

Er muss das Thema abhaken, was damals zwischen euch vorgefallen ist oder was in der Zeit eurer Trennung gelaufen ist. Hatte er zu dem Zeitfenster keine andere Aktivitäten unternommen?

Wenn er zu dir Vertrauen haben (und mit dem Thema abschließen) möchte, dann muss er dir Verzeihen und Vertrauen schenken. Ihr könnt ja ein gemeinsames Treffen ausmachen, wo du mit deinem Mann deinen Ex in einem Kaffee trefft. Dann kann er ja relativ schnell herausfinden, ob er euch beiden vertrauen kann.

Aber mal abgesehen davon. Dieses abendliche herumhängen (er am PC und du auf dem Couch) ist nicht wirklich für eure Beziehung von Vorteil. Das wird euch noch das Genick brechen, wenn ihr euch nicht aufrafft.
Schon mal überlegt, was ihr an gemeinsame Unternehmungen angehen könnt? Wie wäre es mit einem Tanzkurs? Ihr betätigt euch sportlich, unternehmt gemeinsam etwas (Qualitytime für euch) und lernt neue Menschen kennen.

Sonst ist es vielleicht mal zu überlegen, ob für euch denn die Fortführung der Beziehung wirklich einen Vorteil bringt. Welche Gemeinsamkeiten habt ihr? Was spricht für und was gegen die Beziehung?
Viele Paare bleiben aus Angst vor dem Alleinsein oder dem Unbekannten zusammen oder weil sie es für finanziell besser erachten - obwohl die Beziehung seit Jahren eigentlich tot ist und schon müffelt.

Drück dich mal ganz arg
Hardy

Danke für deine Antwort.🙂
Das gemeinsame Weggehen oder Unternehmen ist aktuell noch nicht möglich. Wir haben leider keinen der auf unsere Kinder aufpassen kann (keine Familie oder Freunde). Babysitter wollen die Kinder nicht. Hatten wir 1x..war schlimm für den Sitter ....die haben sich aufgeführt wie Idi****. Daher gehen wir getrennt weg. Mein Mann allerdings nur Radfahren weil er im Weggehen und was Unternehmen keinen Sinn sieht und weil er auch keinen hat um was zu machen.
Mir fehlt der Kontakt nach außen sehr😩 
Und ich kann gut verstehen das bei dem Wort "Ex" die Alarmglocken läuten. Aber ich denke 11 Jahre ist fast 1/3 meines Lebens und für mich war dieser Mensch sehr bedeutsam. Zu allen anderen habe ich keinen Kontakt und will es auch nicht. Wobei die anderen ja auch wirklich aus "Kinder-Zeit" wären.....ich war nie der Sprunghafte innerhalb festen Beziehungen.

Das mit dem Treffen habe ich vorgeschlagen. Er mit den kids z.b. Fußball-Platz und wir irgendwo am Rand...aber ich bekomme nur ein NEIN.
Ich denke das Problem liegt bei ihm. Ich könnte auch Lügen und mich heimlich treffen...das will ich aber auf keinen Fall.  

Der Pc war Grund für unsere erste Kriese.... 
Ich sehe halt für mich keinen Mehrwert fürs "Sofa hüten" und will weg....einfach mal nach einem anstrengenden Tag mich etwas erholen.
Seine Aussage: kaum bin ich wieder am pc suchst du dir wieder nen Typen 😓

Puuh, langer Text…schwierige Situation…
Irgendwie ist alles und jede Sicht verständlich, dein Streben nach neuen Kontakten, die Einsamkeit und die Lust was zu erleben, raus zu kommen.
Das er misstrauisch ist, kann ich auch total verstehen. Den Ex als neuen besten Freund in Betracht zu ziehen ist mehr als ungünstig mit eurer Vorgeschichte noch mal mehr.
 
Du hast geschrieben das du dich damals von deinem Mann getrennt hast, u. a. wegen Gewalt und Misstrauen. Ich hoffe für dich das nur das Misstrauen geblieben ist….
Für mich ist eure Beziehung in der Ehe überhaupt nicht stimmig.
Er vergräbt sich am PC, du hockst allein auf dem Sofa...keine Kommunikation...
Habt ihr schon mal versucht daran was zu ändern?
 
Ich sehe euch anhand deines Textes folgendermaßen:
 
Du:
Bist einsam, enttäuscht von dem Verhalten deines Mannes, bist das Misstrauen leid, genauso das er sich hinter dem PC verkriecht, sich damit am Abend quasi aus eurer Beziehung nimmt.
Das offene Ohr deines Ex kommt da gerade recht, wie auch immer seine Beweggründe sind.
Das du deinem Mann damit einen Schlag ins Gesicht verpasst ist dir herzlich egal. Auch das kann ich verstehen, siehe oben…
 
Dein Mann:
Er verschließt die Augen vor eurer Situation, ist nicht bereit etwas zu ändern und versteckt sich lieber vor euren Problemen und der Ehe.
Das hält ihn aber nicht davon dir den Kontakte zu verbieten und dir mit Konsequenzen zu drohen. Auch das kann ich verstehen, siehe oben…
 
Ihr beide:
Du flüchtest weil du nicht gesehen wirst, er will dich nicht sehen und droht wenn du dich anderen öffnest.
Was diese Beziehung noch wert ist könnte man zumindest mal hinterfragen, oder?
 

Ja es ist in der Tat schwierig.
Unsere Beziehung blieb lange lange ganz auf der Strecke. 
Wir haben uns vor ca 3 Jahren wirklich gehasst. Wir hatten keine netten Worte mehr füreinander übrig. Ich war die ersten Jahre mit den Babys viel alleine...keine Freunde und Familie zur Hilfe...er am PC .... oder mit Freunden von früher unterwegs, wenn auch nicht oft. Ich hab seit dem Cut mit meinem Ex keine neuen Leute mehr kennengelernt außer eben andere Mütter (hier ergibt sich einfach nichts ....immer ist bei einem ein Kind krank, jemand muss arbeiten oder ist einfach zu müde) und ja ..ich fühle mich oft alleine. Ich bin dann ins Fitness Studio....alleine das war vor 4 Jahre schon ein Akt damit ichvins "F***mich* Studio gehen konnte....einfach nur pure Eifersucht....das macht mich verrückt.Mit meinem Ex will ich keine beste Freundschaft haben..aber vlt ab und an mal nicht alleine Spazieren gehen oder doch 1x im Jahr wieder Mal ein Konzert nicht alleine besuchen. Ich habe null Gefühle für diesen Menschen, außer eben das ich ihm wohlgesonnen bin und auch nach der Zeit einfach für mich alles "Geschichte" ist. Ja das mit der Beziehung... beschäftigt mich schon....Veränderung passiert nicht über Nacht und wir haben schlimme Zeiten hinter uns. Den Kindern ist er ein toller Vater und er geht in seine Therapie, die ihm gut tut. Ich sehe er arbeitet an sich. Da will ich nicht alles wegwerfen, zumal ich ihn liebe. Aber diese Eifersucht find ich übel. Wenn jemand betrügen will tut er es doch so oder so? Ist gar nicht meine Absicht.Aber ich bekomme ein richtig angefressen es  "Hallo"...werd sonst einfach ignoriert oder wenn dann nur noch das nötigste gefragt. 
Jetz ist er mit den Kindern raus ....ich fragte warum er mich so behandelt, antwort: ich soll mich fragen wer hier wen wie behandelt.... fühlt sich richtig scheiße an🤣

Du schreibst es gab Gewalt in Deiner Beziehung. Was genau meinst Du damit? Wie steht es damit aktuell? Dass ihr Euch 3 Jahre lang "gehasst" habt finde ich persönlich richtig krass. Warum bleibt man dann zusammen?  Wie ist es denn jetzt? Liebst Du Deinen Freund? 

Um an der Partnerschaft zu arbeiten und eingefahrene Strukturen verändern zu wollen müssten beide das auch wollen. Wenn Dein Partner sich hier quer stellt wirst Du nicht voran kommen. Ist er denn zufrieden mit der Situation wie es jetzt läuft oder möchte er im Grunde auch, dass sich etwas ändert? Daran könnte man dann ansetzen. 

Ich möchte aber ehrlich sein, für mich wirkt die Situation mit Deinem Ex jetzt so als ob er für Dich so eine Art Notnagel ist, der Dich jetzt aus Deiner unglücklichen Situation retten soll. Du bist von Deiner letzten Beziehung scheinbar nahezu direkt in die aktuelle gewechselt und als es bei Euch gekriselt hat hast Du Dich mit einer "Liebelei" abgelenkt. Das scheint für Dich eine Art "Fluchtplan" zu sein, die aber nicht die grundsätzlichen Probleme löst oder angeht. 

Normalerweise sollte man sich statt auf den Ex-Freund auf die jetzige Beziehung konzentrieren. Du schreibst zwar, dass es jetzt "ganz gut laufen würde", aber ehrlich gesagt wirkt das auf mich nicht so. Wenn Dein Partner nicht bereit ist, etwas zu ändern dann musst Du Dich entscheiden. Kannst Du so weiterleben oder nicht? Wenn Du unglücklich bist, dann solltest Du die Konsequenzen für Dich ziehen und eine Trennung erwägen. Für Dich und für das Wohl Deiner Kinder. Oder möchtest Du dass sie mit dem Gefühl aufwachsen, dass ihre Mutter unglücklich ist und sogar Gewalt erfährt? 

Aber diesmal solltest Du Dich selbst retten und nicht wieder in die nächste Beziehung flüchten. Du kannst es auch alleine schaffen, auch wenn Du Dir das vielleicht nicht zutraust. 

 

Ich war halt wirklich alleine damals mit 2 Babys. Er hat einfach nur viel Zeit am PC verbracht oder war mit seinen Freunden (die ihr inzwischen auch nicht mehr hat) unterwegs. Als unser jüngster Sohn 6 Monate alt war ist er schwer erkrankt, weshalb ich mit ihm für Wochen auf der intensivstation verbringen musste. Unser jüngster Sohn war mit meinem Mann und einer haushaltshilfe alleine zu Hause. Als ich ihn gebeten habe ins Krankenhaus zu fahren um mir neue Kleidung zu bringen hat er sich noch beschwert dass er keine Lust hat benzingeld und Parkgebühren zu bezahlen,das hat mir das Herz wirklich zerrissen, wie kann man nur so sein? Er hat selber eine schwierige Kindheit hinter sich. Die Probleme welche wir jetzt haben, haben sich mit den Geburten der Kinder herauskristallisiert. Ich bin einfach an meine Grenzen gestoßen mit allem, ich war immer alleine,habe mich komplett um den Haushalt und um die Kinder gekümmert und hatte einfach niemanden für mich. Als ich mich dann im fitnessstudio anmelden wollte hat er mir vorgeworfen auch nur dorthin zu gehen um anderen Männern schöne Augen zu machen. Ich habe ihm nie Anlass zum Misstrauen gegeben. Wir haben dann eine Familienhilfe hinzugezogen und waren in Paartherapie. Ich kenne meinen Mann seitdem wir 15 Jahre alt sind und liebe ihn tatsächlich sehr. Aber unsere Beziehung ist oft toxisch. Er ist nach der Trennung von seiner Ex-Freundin bei mir eingezogen. Eigentlich hätte dies nur vorübergehend sein sollen, bis er eine neue Wohnung gefunden hat. Wie es so kam, ist er nie wieder ausgezogen. Der PC ist für ihn ein suchtmittel, das war auch einer der Gründe für unsere ersten Auseinandersetzungen. Ich bin ihm gegenüber oft laut geworden weil ich einfach verzweifelt war. Ich saß abends weinend auf dem Sofa und wusste einfach nicht mehr wo vorne und hinten ist weil mir einfach alles zu viel wurde. Ich habe ihn von mir gestoßen, mit Trennung gedroht, er hat sich gewehrt,...ich habe mir das nicht gefallen lassen, und habe mich entsprechend zurückgewehrt. So ergab eine handgreiflichkeit die andere 🥺
Mit meinem Ex-Freund verbinde ich Hauptsächlich eine schöne Zeit wenn ich in meinem leben zurückblicke. Ich habe auch null sexuelles Interesse an ihm. Ich habe in der Kindheit sehr schlimme Erfahrungen gemacht, weshalb ich diese Aktivität generell auf ein Minimum beschränke. 

Mein tiefen Respekt von deiner Lebensgeschichte und wie du dich da rausgekämpft hast. ☺️ Ich finde es sehr mutig von dir das auch im Detail so darzulegen im Internet. Die tiefe Verbundenheit zu diesem Mann, kann man so schon nachvollziehen.

Ich halte es trotzdem in deiner aktuellen Situation für falsch, ihn regelmäßig zu treffen. Ob mit deiner Familie oder ohne. Ich sehe die Gefahr zu groß, dass du trotz alle gegensätzlichen Beteuerungen irgendwann mehr willst. Das wäre nicht gut für die derzeitig nicht so leichte Ehe. Denke auch an eure Söhne... Vielleicht müsst ihr ja nochmals in die Beratung.
Wenn du sagst du brauchst Zuspruch, ruf doch mal wieder alte Freundinnen, Kolleginnen oder Basen an. Bumble hat auch eine Funktion zur Freundessuche... Dein Exfreund ist sicher nicht der einzige mögliche Rettungsanker in dieser Welt. Obwohl ich eh der Meinung bin, Partner und Freunde können helfen, das so manches erträglicher ist, aber lösen muss man Probleme schon selbst.  


Der Ex sagt er mag das wirklich nur, wenn dein Mann einverstanden ist. Dein Mann sagt, er findet das nicht gut. 

Respektiere ihre Meinungen. 

Das ist ja schön geschrieben, aber doch in meinen Augen falsch.
Der Ex gehört zu ihrer Vergangenheit, wenn ihr Mann das nicht aktzeptieren kann, dann wird sie nie frei sein. Eine Beziehung in der man nicht frei sein kann, da geht der Mensch ein. Wie sie schon erzählt hat, noch nicht einmal in ein Fitness-Studio kann sie gehen, da der Mann dahinter andere Männer vermutet.
Der Mann ist krankhaft eifersüchtig und hat Wahnvorstellungen - in meinen Augen nicht wirklich Beziehungsfähig.

Das man mit Expartnern noch gut auskommen kann und nicht im Bett landet, kann ich selbst bestätigen. Wir (meine Frau und ich) haben eine sehr gute Freundschaft zu meiner Expartnerin, mit einer anderen Expartnerin gehe ich regelmäßig in die Sauna und helfe ihr bei ihrer aktuellen beruflichen umorientierung. Nur weil man man vor Jahrzehnten etwas miteinander gehabt hat, muss das nicht heißen, dass man gleich wieder übereinander herfällt.

Das der Mann von der TE Angst darum hat, dass sich seine Frau anders orientiert, kommt IMHO nicht von ungefähr. Ich vermute, er weiß genau, wie er sie behandelt und dass er so eine Frau nicht an sich binden kann.

Er benötigt dringend Hilfe, sowohl bei der PC-Sucht (was treibt er eigentlich die ganze Zeit am PC? Schreibt er vielleicht mit anderen Frauen?) als auch seine Beziehungsunfähigkeit.

Und an die TE: Die Geschichte, wo du mit dem jüngsten Kind im KH warst und ihm der Sprit und die Parkplatzsuche zu viel war; so wie er dich behandelt und dir keine Luft in der Beziehung lässt - willst du wirklich so eine Beziehung weiter führen? Wie willst du dir einreden, dass sein Verhalten anders wird?

Nur mal so ein, zwei Gedanken
Hardy

Du solltest dringend anfangen auf dich zu schauen und für dich zu handeln.
Was du machst nenne ich jetzt mal ganz provokatorisch "jammern", bist aber nicht bereit sein irgendeine Konzequenz zu ziehen. Sicher du hast du dich damals getrennt, ein sicher guter Schritt. Aber was machst du dann?
Gehst zu ihm zurück und versuchst es nochmal..soweit noch irgendwie verständlich...ABER, es ändert sich nix und du bleibst. Spätestens ab da weiß er das er im Grunde doch das er machen kann was er will und dir der Mut zu einer Trennung fehlt.
Du beschreibst deine Beziehung ganz schlimm, jeder andere wäre längst über alle Berge.
Aber was machst du, du redest es dich schön indem du sagt, "er mach ne Therapie" es wird besser.
Ich frage mich, was ist besser geworden?
Er ist ein guter Vater, ja das ist für die Knder toll, hilft dir nur in eurer Partnerschaft nicht, denn da verhält er wie ein Arsch.

Das du an deinem Ex klammerst, weil ihr ne schöne Zeit hattest ist auch verständlich.
Mit dem Kontakt machst du deine Ehe noch schlimmer, dass sollte dir klar sein.
Aber vielleicht ist das aber auch genau das was unterbewusst machst, du schiebst deinem Mann die Verantwortung hin und überlässt ihm sich wegen deines Kontaktes zum Ex sich von dir zu trennen. 

Sorry für die harten Worte, sie sollen dich wach rütteln und sind überhaupt nicht böse gemeint.