Mutter hatte was mit Freund bevor wir zusammen kamen

Hut ab, dass du die Situation doch so gut meisterst. Du gehst sehr souverän damit um.

Ich kann dir leider keinen Ratschlag geben, denn ich käme selbst damit gar nicht klar. Für mich wäre das wohl ein Grund, tatsächlich von beiden Abstand zu nehmen. Nicht aufgrund dessen, dass in der Vergangenheit etwas zwischen den beiden lief, sondern weil beide dir nichts davon sagen. Ich denke, dass sie sich abgesprochen haben und sich einig sind, dass du es niemals erfahren solltest. Allerdings ist das schon ein bedeutender Punkt, den man wissen sollte. Wenn du es gewusst hättest, dann hättest du entscheiden können, ob du mit deinem jetzigen Freund überhaupt unter diesen Umständen eine Beziehung eingehen willst. Meine Antwort wäre hier ganz klar "Nein" gewesen. Und ich denke, deine auch. So haben sie es beide verschwiegen und du stehst jetzt vor einer echt unangenehmen Situation. Haben die beide echt gedacht, das würde niemals rauskommen?

Du hast nun zwei Möglichkeiten:
a.) Du redest mit beiden darüber- egal ob du geschnüffelt hast oder nicht. Allein schon aus dem Grund, um deine Fragen (die dir vielleicht im Kopf rumschwirren) zu klären und vor allem beide wissen zu lassen, dass DU es weißt und sie gar nicht erst auf die Idee kommen brauchen, eventuell eine Affäre zu beginnen
b.) du lernst damit zu leben und vergisst, was du gesehen hast

Du schilderst eine vergangene Situation. Dabei gehe ich davon aus, dass beide nicht mit Dir darüber reden konnten, weil es für beide zu schambehaftet ist.

Ich gehe davon aus, dass Dich beide sehr lieben - Deine Mutter in ihrer Eigenschaft als Mutter und Dein Freund als Dein Freund. Außerdem gehe ich davon aus, dass beide diese Art von Beziehung jetzt definitiv nicht mehr wollen und dass sich ihre Gefühle füreinander wesentlich verändert haben. Ich denke, er ist sozusagen jetzt eher der künftige Schwiegersohn für Deine Mutter. Jede Erinnerung an das, was vielleicht mal war, wäre mehr als schrecklich für beide und hat mit ihrer jetzigen Gefühlssituation nichts mehr zu tun.

Dennoch ist klar, dass das bloße "Übergehen" des Vergangenen alles andere als leicht für Dich ist. Aber ich denke, dass es im Interesse von 3 Menschen liegt, diese Vergangenheit jetzt nicht "aufzuwärmen".

Ich hingegen kenne da eine Geschichte ganz anderer Art:

Der Freund einer Bekannten wurde von ihrer Mutter verführt. Nicht vorher, sondern während der laufenden Beziehung.

Das ist dann noch eine ganz andere Hausnummer.

Krasse Geschichte. Kam ziemlich genauso mal in einer Fernsehserie vor... Da hatte die Mutter sogar ein Baby von dem Exlover und jetzigen Freund ihrer Tochter...


Wie dem auch sei, eine wichtige Person wurde hier noch gar nicht erwähnt: dein Vater! Wenn deiner Mutter ihn mit dem jetztigen Schwiegersohn in Spe betrogen hat, wird das nicht leicht für die nächsten 50 Jahre. Weiß er es ? Wollt ihr zu dritt diese Lüge leben ?

Wenn deine Eltern getrennt sind, hätte ich weniger Bedenken. Dein Freund und deine Mutter konnten damals nicht wissen, das du dich in den Exlover deuner Mutter verlieben wirst. Und er sich in dich. Deine Mutter sieht, wie glücklich er dich macht! Sie wollte euer Glück nicht kaputt machen. Er wird das mit deiner Mutter als Abenteuer betrachten. In dich hat er sich tatsächlich verliebt. Manchmal hat das Schicksal schon komische Ideen für das Drehbuch des Lebens. Gub ihm eine Chance !

Wäre ich an deiner Stelle würde ich dieses Thema durchaus ansprechen. Auch wenn schnüffeln nicht okay war. 
Normalerweise geht das Leben deiner Mutter dich ja nichts an. 
Aber wenn es sich dabei um denselben Mann handelt hätte sie dir das schon sagen müssen. 
Auch wenn du deinen Freund liebst und er die eine große Stütze ist, wärst du mit ihm zusammen gekommen wenn du diese Umstände vorher gewusst hättest? 

 

Die Frage, ob sie mit ihm trotzdem zusammengekommen wäre, muss sie sich ehrlich selbst beantworten. Die Frage, ob ihre Mutter und ihr Freund die Art ihrer Beziehung tatsächlich grundsätzlich geändert haben, muss sie prüfen.
Ob noch ein Vater im Spiel ist, ging aus der Schilderung nicht hervor.

Wenn sich da nichts Negatives mehr ergibt, glaube ich nicht, dass bedingungslose Offenheit und Offenbarung immer zu etwas Positivem führen müssen. Das hängt von der Psyche der Beteiligten ab und der Fähigkeit, solche Probleme zu bewältigen. Ehrlichkeit hingegen halte ich für notwendig. Anders ausgedrückt: Wenn man etwas sagt, muss man die Wahrheit sagen, aber man muss nicht immer alles aussprechen. - Wenn jedoch für die TE die Situation ohne Aussprache niemals emotional geklärt sein kann, dann muss sie es eben wagen.

Was ist denn für deine Mutter für eine? Schämt sie sich nicht an jungs ranzugehen,  die ihre Söhne sein könnten? Er ekelt sich auch null. Sehr seltsame Familien Konstellation habt ihr

Völlig sinnfreier Kommentar, bleib bei deinem Ego

Es ist ganz genau wie du es schilderst. Es geht mir nicht darum dass sie was hatten sondern darum, dass sie es mir nicht erzählt haben. Sie hatten oft genug die chance dazu. Außerdem ist es auch ein bisschen unverständlich für mich wie er was mit mir anfangen konnte nachdem er was mit meiner Mutter hatte und wie sie nie etwas dazu gesagt hat. Wenn ich es gewusst hätte, wäre ich nie im Leben mit ihm zusammen gekommen. Ich glaube vergessen werde ich es nicht können, ob ich es anspreche weiß ich aber noch nicht....Danke für deine Antwort auf jeden Fall!

Dass das "aufwärmen" dieser Geschichte alles andere als schön und auch sehr unangenhem für alle wäre ist mir bewusst, ich weiß nur nicht ob die Angst hiervor und die Möglichkeit dass sich etwas ändern wird schlimmer ist als weiter zu machen als wäre überhaupt nichts mit dem Wissen dass ich jetzt habe. Es fällt mir einfach schwer beiden in die Augen zu schauen. Vielleicht ist das aber auch eine Frage der Zeit....

Meine Eltern sind schon lange getrennt, mein Vater spielt also gar keine Rolle in dieser ganzen Sache. Das würde das alles tatsächlich sehr viel komplizierter machen. Und danke für deine Meinung ich muss das alles erstmal sacken lassen um einen klaren Kopf zu bekommen und zu wissen ob ich so tun kann als wär nichts gewesen.

Genau darum geht es, ich wäre sicher nicht mit ihm zusammen gekommen. Hätten sie es mir erzählt, hätte ich selber darüber entscheiden können ob mir das egal ist oder nicht. Aber es so heimlich herausfinden zu müssen ist doch einfach ein sehr unschönes Gefühl. Danke jedenfalls für deine Antwort.

Du musst da auf Deine innere Stimme hören - alles andere zählt nicht, und daher nutzen Ratschläge letztendlich wenig. Allerdings solltest Du das Gespräch schon etwas vorbereiten und eine Strategie entwickeln, um nicht ganz böse auf die Nase zu fallen:

Was genau erwartest Du als mögliche Reaktion? Wie wirst Du mit der jeweiligen Reaktion umgehen? Möchtest Du Vorwürfe erheben, die nur als Kritik aufgefasst werden? Oder möchtest Du lediglich eine Klärung, weshalb sie Dir das nicht "gebeichtet" haben (wo doch eigentlich klar ist, dass sie gerade um eurer Beziehung willen hier nicht in der Vergangenheit stochern wollten?), das aber irgendwie nicht als grundsätzliche Kritik rüberbringen (gar nicht so einfach)? Möchtest Du herausfinden, was sehr verständlich ist, ob da noch etwas von der alten Situation, dieser Kurzliebesbeziehung, übriggeblieben ist? Hat das Gespräch einen sozusagen "therapeutischen" Zweck: Also hilft es wirklich weiter, und kannst Du Dir vorstellen, in welcher Beziehung es weiterhilft?

Mache Dir vorher Gedanken, überlege die möglichen Reaktionsmuster incl. Deines eigenen und führe dann Dein Vorhaben durch.

Die Sache ist schwierig, aber ich gehe davon aus das es Vergangenheit ist. Und Du kannst den beiden da nichts vorwerfen, deine Mutter konnte vermutlich in der Situation nicht wissen das ihr zusammen kommt. Und mal ehrlich gesagt welche Frau fortgeschrittenen Alters sagt schon bei einem jüngeren mann Nein. 

Es gibt nur 2 Möglichkeiten, Du lässt die Vergangenheit ruhen, was ich besser finden würde, oder du konfrontierst die Beiden. Die Schnüffelei im Laptop würde eh dann nicht mehr ins Gewicht fallen, weil vermutlich die Beziehung den Knall den es dann gibt nicht übertsehen wird. Dazu müsste eure Beziehung schon seht gefestigt sein.

Sicher können auch trotz Altersunterschied Gefühle im Spiel sein, aber da alles so heimlich passierte, vermute ich, dass es beiden nur um Sex ging. 

Deine Mutter und dein Ex konnten damals nicht wissen, dass du die beiden später gewissermaßen auf eine andere Art aneinanderschweißen würdest. 

Wenn du sicher sein kannst, dass die Sache für beide abgeschlossen ist, würde ich versuchen, damit zu leben. 

Immerhin stellt es sich so dar, als sei es zwischen deinem Freund und dir Liebe, wohingegen es zwischen deiner Mutter und deinem Freund Sex war - noch dazu vor deiner Zeit, bevor man ahnen konnte, dass es zwischen deinem Freund und dir zu einer ernsten Beziehung kommen würde. 

Was das Verheimlichen anbelangt, bin ich zerrissen: Einerseits verstehe ich, dass du dich um eine für dich wesentliche Information betrogen fühlst. Andererseits aber ist die Sache zwischen deinem Freund und deiner Mutter in erster Linie etwas zwischen ihnen beiden und offenbar sollten andere nie etwas davon erfahren. Außerdem liegen die Geschehnisse in der Vergangenheit. Insofern weiß ich nicht, ob du auch wirklich einen Anspruch auf diese Information hast. 

Ich verstehe, dass diese Information nun gewöhnungsbedürftig ist. 

Aber sie war nie für dich bestimmt. 


Und die Frage ist auch, inwieweit du sie an dich heranlassen sollst. 

Niemand hat dich vorsätzlich hintergangen. 

Jeder hat ein Vorleben. 

Vielleicht auch einfach jedem seine Vergangenheit lassen (auch wenn diese Vergangenheit eine Überraschung ist) und etwas Schönes nicht durch etwas zerstören, was nicht in unmittelbarem Zusammenhang mit deiner Beziehung steht?

Ob du das schaffst, kannst nur du beurteilen, aber vielleicht ist der Gedankengang einen Versuch wert.