Mit Prostituierten betrogen

Du bist nicht weniger Wert weil dein Mann dich betrügt. Wenn dann hat dein Mann einen geringen Selbstwert, dass er sich anderswo ein Sexabenteuer gönnen muss. Er sucht nach Bestätigung seiner Männlichkeit. Mit dir hat das nur am Rande zu tun und sein Statement bringt dich in die Defensive, dass du dich auch noch verantwortlich fühlst.


Ich würde mich davon nicht unter Druck setzten lassen. Er ist der mit dem Problem und soll benennen, was euch helfen würde. Du brauchst dich auch nicht zu verbiegen. Sex soll beiden gut tun und nicht nur Bedürfnise deines Mannes befriedigen, damit er bloß nicht wieder fremd geht.

Wenn er (und du) wirklich kämpfen will, sucht doch einen Sexualtherapeuten/in auf. Der kann vielleicht nicht nur dir helfen, damit klar zu kommen sondern auch seine Blockade lösen. ☺️ 

Vl weiß er selbst nicht was ihm fehlte, neben dem unoralen Sex.

Hallo an Alle und schon mal danke fürs lesen!

Ich habe folgendes Problem.
Mein Mann hat mich nach 15 Jahren Beziehung 4Mal, in einem Zeitraum von einem Monat, mit Prostituierten betrogen. Durch Zufall kam ich hinter die Besuche in diesem "Freundenhaus".

Mir war natürlich klar....Trennung....sofort!

Als ich ihn damit konfrontierte war er nach dem ersten Schock doch sehr geständig, gab alles zu, war total verzweifelt und versicherte mir dass, er in unserer Beziehung glücklich ist, es ihm an nichts fehlt und ich unserer großen Liebe noch eine Chance geben soll.

Das ganze zog sichn natürlich über Tage und Wochen in denen ich, mal total zumachte, mal weinte, mal Wutausbrüche hatte, ich mir schon alles für die Scheidung zurechtgelgt habe, wir in getrennten Betten schliefen und ich im Allgemeinen einfach nur ein menschliches Wrack war und immernoch bin. 

Wir haben dann an einem Abend endlich normal miteinander reden können und da erklärte er mir, als ich zum 1000x die Frage nach dem Warum stellte, dass er, seit wir vor 11 Jhren oder so, nach langem unerfülltem Kinderwunsch, die Diagnose bekommen haben dass er keine Kinder zeugen kann, Hemmungen beim "normalen GV" hat. Also beim Zauberstab in Mumu stecken. Wir haben daher seit geraumer Zeit nur Oralsex praktiziert. Das ihn das Thema bedrückt war mir klar und da ich Oralsex liebe und ihn schon gar nicht unter Druck setzten wollte, habe ich nie etwas gesagt. Eben an diesem besagtem Abend erzählte er mir, dass er bei Prostituierten war um herauszufinden ob er diese Blockade in seinem Kopf vielleicht bei anderen und in weiterer Folge dann auch bei mir überwinden kann.
Fazit ist er konnte es angeblich nicht und hat sich bei denen auch nur einen blasen gelassen. Was mir ja fast noch mehr weh tut denn das bekommt er zu Hause auch so oft er es möchte. 

Ich sagte ihm dass er frei ist, er hat scheinbar irgendwelche Bedürfnisse die ich ihm nicht erfüllen kann, ich möchte dass er glücklich ist und er das Leben führen kann das er will und das nicht im Geheimen tun muss. Wenn er auf Pornofrauen steht dann soll er das machen, aber eben nicht in unserer Ehe dazu müssen wir uns trennen.

Doch er beteuert immer wieder dass er mich über alles liebt, er um uns kämpfen will, unsere Ehe und ich das wichtigste für ihn sind, dass er absolut glücklich ist und das alles nie wieder vorkommen wird. Er ist sehr einfühlsam zu mir und ich kann sehen wie sehr es auch ihn mitnimmt. Er hat wirklich Angst um unsere Ehe. Mir ist schon klar dass er sich das vorher überlegen hätte müssen.

Jedenfalls habe ich eingewilligt uns noch eine Chance zu geben. Ich weiß dass wir eine gute Ehe führten und ich weiß dasss er mich liebt. Soetwas gehen zu lassen ist schwer auch wenn ich von Schmerz und Angst regelrecht zerfresen werde.
Ich meinte vielleicht können wir Sachen sogar zum besseren ändern. Aber auf die Frage was er denn beim Sex gerne hätte was ich ihm (weil ich nicht hellsehen kann) nicht gebe meinte er nur wir könnten mal was mit Reizwäsche probieren sonst passt alles. Das hilft mir halt leider nicht viel weiter, denn wenn er mir nicht sagt was ich falsch mache, kann ich es nicht ändern. Warum kann er mir nicht sagen was ihm fehlt?

Mittlerweile ist genau ein Monat vergangen und ich bin immer noch am Boden zerstört, weine jeden Tag (manchmal auch ganz plötzlich ohne Vorwarnung) , frage mich nach dem Warum, finde mich selbst total abstoßend, fühle mich unsicher und trauere um mein schönes Leben das es von einer Minute auf die andere einfach nicht mehr gab. 

Meine Frage an betrogene Frauen: Habt ihr es geschafft jemals wieder zu vertrauen und Glücklich zu sein? Wenn ja wie lange hat das bei euch gedauert?
Hat diese furchtbare Angst dass er es wieder tut jemals aufgehört?
Wie hat euer Mann um eure Liebe gekämpft?

Meine Frage an Männer die betrogen haben: Wenn ihr eure Beziehung retten wolltet, was habt ihr dafür getan dass euch eure Frau wieder vertrauen kann? 
Wie habt ihr es geschafft ihr den Zweifel und die Angst zu nehmen und ihr ihren Selbstwert wieder zurückzugeben? 

Sorry ich weiß das war lang aber ich habe niemanden mit dem ich darüber reden kann, danke fürs zuhören!

Danke für deine Antwort,
An das Thema Therapie habe ich natürlich auch schon gedacht. Leider gehöre ich zu den Menschen die sich schwer öffnen können. Bei dem Gedanken einem Fremden meine innersten Empfindungen mitzuteilen wird mir schlecht. Aber ich schätze mal dass wir es versuchen müssen. 

Wie kann man den selbst nicht wissen was einem fehlt?

Ja du musst ja nicht am Anfang gleich alles preisgeben. Nach und nach. Der ist ja Profi dir dabei zu helfen 


Ach das ist bei nicht wenigen Leuten so, dass sie unzufrieden sind, aber eigentlich gar nicht wissen was konkret fehlt.  Man nehme nur das Beispiel Wetter. Die Leute maulen immer drüber 
 

Du fragst ja auch nach Männern die betrogen haben:

Ich habe meine ex betrogen, mit meiner heutigen Freundin.
Und das auch oft und über mehrere Monate.

Ich war über Jahre schon unglücklich in der Beziehung, wenig Nähe, selten/kein Sex, sie hat mir offen gesagt das sie kaum noch was für mich empfindet.
Das einzige was mich bei ihr gehalten hat waren die Kinder und das neu gebaute Haus.
Deshalb war ich anfangs zu feige die Beziehung zu beenden und bin fremd gegangen. Im Endeffekt wollte ich sogar eine neue Frau kennenlernen, allerdings nicht nur für Sex, sondern um mich neu zu verlieben, was ja dann auch geklappt hat.

Ich muss aber ehrlich sagen das ich froh bin meine heutige Freundin kennengelernt zu haben und das es heute so ist.

Ich habe es meiner ex nie gesagt, sie hat aber in meinem Handy gesehen das ich mit einer Frau geschrieben habe dessen Name sie nicht kannte, und die später meine Freundin war.
Und ich war statt 2h beim Sport, mit mal oft 5h weg, oder ganze Wochenenden, was ich sonst nie gemacht habe.

 

Ja da hast du bestimmt recht. Ich denke mal einen Versuch ist es bestimmt wert. 

Wenn er nicht weiß was genau fehlt, warum experimentiert er dann nicht mit mir? Ich hätt mich gefreut!

Die Frage stelle ich mir auch. Wenn du offen bist und man mit dir über alles reden bzw ausprobieren kann, schon eigenartig.

Aber Paartherapie/Paarberatung kann ich empfehlen, die hilft, wenn beide wollen.

Mit jmd 3. der weiß was er tut ist eine Kommunikation + Verständnis viel besser und man kommt voran!

Vielen Dank das macht mir ein bisschen Mut wenigstens.
Du kennst nicht zufällig einen tollen Therapeuten in Wien?

Könnte dir eine Beraterin in Berlin empfehlen, sorry.

Paarberatung bringt immer etwas, aber nur wenn beide wollen.

Okay Berlin hilft mir da nicht viel aber trotzdem danke. Wir wollen beide auf jeden Fall. Unser Problem ist dass wir nicht wissen wie. Ich nicht wie ich verzeihen kann und er nicht was er dafür tun muss.

Ich glaube aber auch, dass so eine Beratung eine gute Idee ist. Fühl dich erst mal gedrückt! So ein Betrug muss schrecklich sein, vor allem wenn man dann auch noch den Grund nicht weiß. Ich denke schon, dass es einen Grund gibt. vielleicht hat er doch irgendwelche sexuellen Wünsche ausprobieren wollen, um zu erfahren, wie er euer Sexleben ankurbeln kann oder wir er seine blockaden lösen kann. Dass da eine Prostituierte keine Therapeutin ist, hätte ihm eigentlich klar sein können... Aber vielleicht kann die Beraterin raus finden, was eigentlich mit ihm los ist und aber auch dir helfen verzeihen zu können. Weil das braucht viel Zeit und Entgegenkommen deinerseits und ich finde, du hast jedes Recht dir diese Zeit zu nehmen. Ich glaube so ein Betrug sitzt tief und der Betrüger sollte schon in die Ehe investieren, um das wieder zu retten. Ich finde es schon riesig von dir, dass du über eine Rettung nachdenkst. Alles Gute!

Hat dein Lebensabschnittspartner die Midlife-Crisis? Der Umstand, dass er keinen Nachwuchs zeugen kann, könnte sie verstärken.

Pech für alle Beteiligten, dass wir in einer Gesellschaft leben, in der die Leute von Kleinauf gedrillt werden, um Sex ein dramatisches Bohei zu machen und in der Serienmonogamie ihr Selbstbewusstsein an sexuelle Exklusivität der Lebensabschnittspartner/innen zu koppeln. Ich hoffe, dein Lebensabschnittspartner hat wegen Geschlechtskrankheiten aufgepasst.

Es geht gar nicht nur darum um seinen sexuellen Ausflug ein Drama zu machen. Er hat sich für eine monogame Ehe entschieden, er hielt den Wert der Treue selbst immer sehr hoch.
Ich finde jeder sollte tun und lassen können was er möchte. Wenn es einen glücklich macht zu Protituierten zu gehen dann bitte macht das. Jeder darf sein Leben gestalten wie er will. Nur dann sollte man nicht eine monogame Ehe eingehen.
Was mich stört ist das Lügen, das bewusste hintergehen und der Vertrauensmissbrauch.

Monogame Ehen, machen einen auf Dauer einfach nicht glücklich. Erlebe ich im Bekanntenkreis immer wieder.

Sagt die Generation Z?

ich sehe das ganz anders!

Aber ja, es ist natürlich immer einfach irgendwo mit irgendwem ins Bett zu springen statt an einer Beziehung zu arbeiten und mit nur einem Menschen glücklich zu sein. Kompromisse sind das Stichwort!

Wenn du ihm nicht verzeihen kannst dann hat das ganze sowiso keinen Sinn. Sich irgendwie zusammenreißen, es runterschlucken ob wohl es im inneren noch brodelt würde dich nur zerfressen.
Aber rein rational betrachtet hatte er Gefühllosen Sex mit jemandem um eventuell an einem Sexuellen Problem zu arbeiten, dass ihn belastet.
Das ist vielleicht unkonventionell und verletzend für dich, aber für ihn klang es vielleicht wie die perfekte Lösung?

Jeder Mensch macht Fehler und meine Persönliche Meinung ist, dass man eine Ehe die viele Jahre Glücklich war nicht beendet wegen wenigen Fehlern. 

Nicht umsonst heisst "in guten und in schlechten Zeiten". 

 

Es geht gar nicht nur darum um seinen sexuellen Ausflug ein Drama zu machen. Er hat sich für eine monogame Ehe entschieden, er hielt den Wert der Treue selbst immer sehr hoch.
Ich finde jeder sollte tun und lassen können was er möchte. Wenn es einen glücklich macht zu Protituierten zu gehen dann bitte macht das. Jeder darf sein Leben gestalten wie er will. Nur dann sollte man nicht eine monogame Ehe eingehen.
Was mich stört ist das Lügen, das bewusste hintergehen und der Vertrauensmissbrauch.

Hi dani1985,

ich denke - dein Ehemann hatte Langweile in der Ehe. Und auch midlife-crises. Deswegen - weg zur Prostituierten, er suchte Abwechselung.

Wie kannst du es verarbeiten?
Ich würde auch nicht mehr so einem Menschen vertrauen, dass mich hinter meinem Rücken belügt und betrügt.

Du kannst die Ehe verändern (als eine Idee), zum Beispiel wenn ihr in Swingerclub geht und beide mit anderen Personen Spass habt. Dann kannst du auch dort "Rache nehmen" und Spass dabei haben.

Oder, du kannst von Sex in der Ehe -ganz weg von für eine Weile gehen und nur "Kuscheln" praktizieren. Damit man wieder für den Partner eine "interessante Party" wird.

Und - kein gemeinsames Geld (Konto) mehr mit deinem Ehemann haben, Absicherung für den Alter für dich schaffen.
Wünsche dir, dass es zur deiner Zufriedenheit endet.

Alles gute,
Blaukorn21

 

Sagt die Generation Z?

ich sehe das ganz anders!

Aber ja, es ist natürlich immer einfach irgendwo mit irgendwem ins Bett zu springen statt an einer Beziehung zu arbeiten und mit nur einem Menschen glücklich zu sein. Kompromisse sind das Stichwort!

Das sei dir unbenommen. Deine ich nenne es mal Moralvorstellung, schaut mir nach Genaration Wirtschaftswunder aus. Man kann auch sehr glücklich in einer Beziehung leben wenn beide Partner beide nicht auf Monogamie bestehen. Da muss an der Beziehung gearbeitet werden.
Und was deine Frage nach der Generation Z angeht, ich habe das dumpfe Gefühl diese nähert sich moralisch wieder sehr der Nachkriegsgeneration an. Ich gehöre beiden nicht an.

Klar, kann man in einer offenen Beziehung ohne Monogamie leben, wenn mit offenen Karten gespielt wird. Aber diese Beziehung ist nun mal eine Ehe und deswegen ist die TE gekränkt (mal vorsichtig ausgedrückt) weil sie betrogen wurde.

Auch in einer Ehe kann man ohne Monogamie leben.

Hallo an Alle und schon mal danke fürs lesen!

Ich habe folgendes Problem.
Mein Mann hat mich nach 15 Jahren Beziehung 4Mal, in einem Zeitraum von einem Monat, mit Prostituierten betrogen. Durch Zufall kam ich hinter die Besuche in diesem "Freundenhaus".

Mir war natürlich klar....Trennung....sofort!

Als ich ihn damit konfrontierte war er nach dem ersten Schock doch sehr geständig, gab alles zu, war total verzweifelt und versicherte mir dass, er in unserer Beziehung glücklich ist, es ihm an nichts fehlt und ich unserer großen Liebe noch eine Chance geben soll.

Das ganze zog sichn natürlich über Tage und Wochen in denen ich, mal total zumachte, mal weinte, mal Wutausbrüche hatte, ich mir schon alles für die Scheidung zurechtgelgt habe, wir in getrennten Betten schliefen und ich im Allgemeinen einfach nur ein menschliches Wrack war und immernoch bin. 

Wir haben dann an einem Abend endlich normal miteinander reden können und da erklärte er mir, als ich zum 1000x die Frage nach dem Warum stellte, dass er, seit wir vor 11 Jhren oder so, nach langem unerfülltem Kinderwunsch, die Diagnose bekommen haben dass er keine Kinder zeugen kann, Hemmungen beim "normalen GV" hat. Also beim Zauberstab in Mumu stecken. Wir haben daher seit geraumer Zeit nur Oralsex praktiziert. Das ihn das Thema bedrückt war mir klar und da ich Oralsex liebe und ihn schon gar nicht unter Druck setzten wollte, habe ich nie etwas gesagt. Eben an diesem besagtem Abend erzählte er mir, dass er bei Prostituierten war um herauszufinden ob er diese Blockade in seinem Kopf vielleicht bei anderen und in weiterer Folge dann auch bei mir überwinden kann.
Fazit ist er konnte es angeblich nicht und hat sich bei denen auch nur einen blasen gelassen. Was mir ja fast noch mehr weh tut denn das bekommt er zu Hause auch so oft er es möchte. 

Ich sagte ihm dass er frei ist, er hat scheinbar irgendwelche Bedürfnisse die ich ihm nicht erfüllen kann, ich möchte dass er glücklich ist und er das Leben führen kann das er will und das nicht im Geheimen tun muss. Wenn er auf Pornofrauen steht dann soll er das machen, aber eben nicht in unserer Ehe dazu müssen wir uns trennen.

Doch er beteuert immer wieder dass er mich über alles liebt, er um uns kämpfen will, unsere Ehe und ich das wichtigste für ihn sind, dass er absolut glücklich ist und das alles nie wieder vorkommen wird. Er ist sehr einfühlsam zu mir und ich kann sehen wie sehr es auch ihn mitnimmt. Er hat wirklich Angst um unsere Ehe. Mir ist schon klar dass er sich das vorher überlegen hätte müssen.

Jedenfalls habe ich eingewilligt uns noch eine Chance zu geben. Ich weiß dass wir eine gute Ehe führten und ich weiß dasss er mich liebt. Soetwas gehen zu lassen ist schwer auch wenn ich von Schmerz und Angst regelrecht zerfresen werde.
Ich meinte vielleicht können wir Sachen sogar zum besseren ändern. Aber auf die Frage was er denn beim Sex gerne hätte was ich ihm (weil ich nicht hellsehen kann) nicht gebe meinte er nur wir könnten mal was mit Reizwäsche probieren sonst passt alles. Das hilft mir halt leider nicht viel weiter, denn wenn er mir nicht sagt was ich falsch mache, kann ich es nicht ändern. Warum kann er mir nicht sagen was ihm fehlt?

Mittlerweile ist genau ein Monat vergangen und ich bin immer noch am Boden zerstört, weine jeden Tag (manchmal auch ganz plötzlich ohne Vorwarnung) , frage mich nach dem Warum, finde mich selbst total abstoßend, fühle mich unsicher und trauere um mein schönes Leben das es von einer Minute auf die andere einfach nicht mehr gab. 

Meine Frage an betrogene Frauen: Habt ihr es geschafft jemals wieder zu vertrauen und Glücklich zu sein? Wenn ja wie lange hat das bei euch gedauert?
Hat diese furchtbare Angst dass er es wieder tut jemals aufgehört?
Wie hat euer Mann um eure Liebe gekämpft?

Meine Frage an Männer die betrogen haben: Wenn ihr eure Beziehung retten wolltet, was habt ihr dafür getan dass euch eure Frau wieder vertrauen kann? 
Wie habt ihr es geschafft ihr den Zweifel und die Angst zu nehmen und ihr ihren Selbstwert wieder zurückzugeben? 

Sorry ich weiß das war lang aber ich habe niemanden mit dem ich darüber reden kann, danke fürs zuhören!

hallo dani. du solltest ihm erst einmal heimzahlen. schreib mir doch mal privat

Ich glaube die Angst das es wieder passieren kann wird dir bleiben, es wird sicher mit der Zeit besser.
Du hast gerade schlimmes erlebt und du musst schauen das dich der Betrug nicht auffrisst.
 
Kämpfen müsst ihr beide, wobei ich glaube das du den größeren Kampf kämpfen musst, du musst wieder Vertrauen gewinnen.
Er kann nur versuchen dir Sicherheit zu geben das du wieder Vertrauen kannst, viel mehr kann er nicht tun.
In Euren Fall sollte er auch sein Problem mit der Sexualität angehen, augenscheinlich vermisst er da was.
Sein Handeln war eine Flucht aus der Beziehung in der sich anscheinend nicht getraut hat über die Probleme zu reden bzw. keine Lösung erwartet hat.
 
Was ich dir aus eigener Erfahrung sagen kann ist, viel hängt an dir.
Das ist leider so, auch wenn du das vermeintliche „Opfer“ bist.
Wenn du nicht wirklich verzeihen kannst, dann habt ihr keine Chance.
Dazu müsst ihr offen sein, ohne große Vorwürfe und Drama damit ihr Verständnis entwickeln könnt.
Du für ihn und er für dich.
Du schreibst er ist sehr introvertiert und kann nicht sagen was er braucht und sucht, das sehe ich großes Problem an.
Wie du richtig schreibst, kannst du nicht raten was er sich wünscht und in der Situation in der ihr gerade steckt kann es sowas auch nicht erwarten, da muss definitiv mehr vom ihm kommen.
Ihr müsst reden ohne es kaputt zu reden.
Schau mal im Netz nach Rafael Bonelli, der hat da paar richtig gute Beitrag zum Thema Beziehung und Verletzung/Betrug.
 

Genau, weil es wäre überhaupt nicht primitiv Gleiches mit Gleichem zu vergelten.

Hallo Dani,

zunächst nehme ich dich einfach mal in meine Arme und drück dich.

Dann möchte ich dir das positive bei der Geschichte sagen: Ihr wisst jetzt wo der Knackpunkt bei eurer Beziehung liegt und könnt daran arbeiten.

Zu mir: ich bin zwar ein Mann, hab aber von meiner Frau erfahren dürfen, dass sie keine Liebe mehr für mich spürt. Wie ich später herausfand: Sie war verknallt in einen Kollegen und dieses Verknalltsein hat schon seit 6 Jahren existiert.
Wir haben uns zusammengerauft und beschlossen, die Beziehung doch nicht zu beenden und an ihr zu arbeiten.

Ich empfinde den Vertrauensbruch von deinem Mann jetzt nicht so schlimm, denn er war bei einer Prostituierten, d.h. es waren definitiv keine Gefühle im Spiel, sondern nur der Sex im Vordergrund. Hört sich jetzt komisch an, aber ich muss dir sagen, dass wenn die Liebe plötzlich für jemand anderen da ist und du selber überlegst, welches "Ich liebe dich" war wohl gelogen und welches nicht - das ist schlimmer als wenn ein Mensch mit einem anderen nur eine Sexuelle Lust befriedigt. Das ist fast schon so, als wenn dein Partner lieber zu einem Massagestudio geht, obwohl du ja auch seinen Rücken massieren kannst. Es ist eine Bedrüfniserfüllung.

Nicht verurteilen, ich rede nur von der Gewichtigkeit für die Beziehung. Natürlich ist es ein Vertrauensbruch, wenn vorher dies nicht gemeinsam für in Ordnung abgeklärt wurde.

Aber ich schweife ab und wollte eigentlich zum Thema Beziehung retten kommen.
Ich habe mit meiner Frau lange Abende zusammengesessen und versucht herauszufinden, woran es lag oder was falsch gelaufen ist. Und ich muss zugeben, dass auch ich große Fehler in der Vergangenheit gemacht habe, die uns in diese Situation gebracht haben.

Wir haben gemeinsam eine Paartherapie gemacht - das war meine Bedingung - um gemeinsam unsere Stolpersteine in der Beziehung und die Mauern zwischen uns zu identifizieren und wieder aus dem Weg zu räumen. Gerade seine "Gesprächsbereitschaft" dir nicht zu sagen, was du tun kannst oder nicht tun sollst, spricht dafür, dass hier noch ein Hund begraben liegt. Und solche Themen schafft ihr nur mit einer externen und unparteiischen Untersützung.

Es geht auch nicht schnell, wir haben etwas mehr als 3 Jahre gebraucht. Aber inzwischen ist es eine harmonische und liebevolle Ehe auf einer ganz neuen Ebene und mit neuen Randbedingungen.

Und dann noch einen Tipp für dich: Verzeih ihm den "Fehltritt" ins Freudenhaus und dass er nicht den Mut hatte, mit dir zu reden. Dieses Verzeihen machst du nicht für ihn, nein, denn er muss weiterhin mit seinem Gewissen zurecht kommen und es für sich verarbeiten. Das machst du rein für dich, denn nur wenn du ihm verzeihst, wird dir der Gedanke daran nicht jedesmal die verkrusteten Wunden neu aufreißen. So können deine Wunden wenigstens heilen, so dass du nicht weiterhin ein seelisches oder menschliches Wrack bist.

Wenn du magst, können wir uns gern auch weiter auf PN unterhalten und tiefer in das Thema Beziehungsrettung einsteigen.

Liebe Grüße
Hardy

Wäre es mit einer nicht Prostituierten schlimmer oder weniger schlimm?

hey. anders bist du der depp. mach das selbe. und gut ist

Danke für deine echt tolle Antwort, es freut mich sehr für dich dass deine Frau und du es geschafft haben auch wenn der Weg dorthin sicher schmerzhaft und schwer war.

Natürlich wäre ein Seitensprung mit Gefühlen im Spiel noch schlimmer. Aber was die Sache mit den Prostituierten für mich so schlimm macht ist, dass soetwas nicht einfach mal im Rausch der Gefühle passiert, nein, es war Schritt für Schritt geplant. Er hat mich bewusst belogen und betrogen, sich Ausreden einfallen lassen, seine Besuche so gelegt dass ich denke er ist in der Arbeit, mich zum Abschied geküsst und mir gesagt wie sehr er mich liebt und wusste da aber schon dass er jetzt zu denen geht, usw usw....

Immer wenn ich denke wir könnten es schaffen und ich Hoffnung spüre, kommen diese Bilder in meinem Kopf hervor. Wie konnte der Mann der mein Leben, meine Liebe mein Alles war mir ohne mit der Wimper zu zucken so weh tun? 

Ich glaube ich könnte mit EINEM Fehltritt leben und mir einreden dass es wirklich nur mal ein Versuch war, Neugier...aber 4 Mal? Und ich bin mir sicher dass es nur 4 mal waren weil ich dann eben dahinter gekommen bin. Wie oft hätte er noch getan? 

Ich schwanke die ganze Zeit zwischen Hoffnung und Aussichtslosigkeit. Auf der einen Seite kann ich mir nicht vorstellen mit jemandem zu leben dem ich nicht mehr vertrauen kann und ich mein ganzes Leben Angst haben muss weil ich weiß irgendetwas fehlt ihm. Auf der anderen Seite liebe ich diesen Mann immernoch so sehr, sehne mich nach seiner Nähe und schmelze regelrecht dahin wenn er mich berührt.

Wenn Gefühle dabei gewesen wären, wäre es definitiv schlimmer.
Aber ein besuch bei Prostituierten passiert halt nicht einfach so sondern ist geplant. Man geht bewusst dort hin um seine Ehefrau zu betrügen. Das macht es für mich wieder schlimmer als wenn einmal mit irgendeiner Bekanntschafft die ihm auch egal ist ein Ausrutscher passiert wäre. 


 

Ist es nicht eher so, dass der Mann zu einer Prostituirten geht weil er dort meint etwas bekommen zu können was er vo seiner Frau nicht bekommt? Das ein Mann zu so einer Frau geht um bewusst seine Frau zu betrügen wäre mir neu.

Was ist der Unterschied zwischen einem Fehltritt und einem zweiten oder dritten? Selbst bei einem Fehltritt wären deine Gefühle und dein Vertrauen gleich wie jetzt.

Und diese Bilder werden noch eine Weile im Kopf sein - wie gesagt, ich habe 2-3 Jahre gebraucht, bis ich (dank der Paartherapie) es geschafft habe ihr zu verzeihen. Dann haben mich die Bilder nicht mehr so getriggert und es wurde besser.

Ja, du hast allen Grund dich verletzt und entäuscht zu fühlen. Fühle deine Gefühle und hör in dich, welche Gefühle es sind und wie sie dich berühren.
Aber versinke nicht im Selbstmitleid und deinem verletzten Ego. Wenn du deinen Mann noch liebst und er - so wie er sagt - auch dich, dann solltet ihr anfangen die nächsten Schritte zu planen.

Diese Krise hat aufgezeigt, wo es in eurer Beziehung zur Zeit nicht stimmt. Der Besuch bei der Prostituierten ist ja nur die Wirkung, nicht die Ursache. Ihr müsst euch gemeinsam auf die Reise machen, diese Ursache zu finden und dann versuchen, diese zu beseitigen in dem ihr entweder das Fehlverhalten ändert oder einen Kompromiss findet.
Und ich bin mit 98% sicher, dass euer Problem in eurer Kommunikation besteht.

Lernt miteinander zu kommuniziern und zwar so, wie es der andere versteht. Damit meine ich nicht schwäbisch oder bayrisch, sondern eure Sprache der Liebe (mir hat das Buch "die 5 Sprachen der Liebe" den Horizont geöffnet). Und lernt miteinander konstruktiv zu diskutieren (wir hatten das Problem, dass wir bei einer Diskussion schnell in die gegenseitige Schuldzuweisung verfallen sind und das eigentliche Problem schnell ausgeblendet und nicht behoben wurde).

Sucht euch gemeinsam eine Paartherapie. Dies hilft nicht nur bei der Ursachenforschung und der -beseitigung, sie hilft euch beiden auch mit der Situation umzugehen. Verstehen, was für Mechanismen abgelaufen sind und was es für euch bedeutet.

Hab vertrauen zu dir und hör auf dein Herz und Bauch - nicht auf dein Ego.

Ich drück dich
Hardy

Na was denn sonst. Er plant und setzt um. Wie kann er da nicht bewusst seine Frau betrügen?