liebe leute, in letzter zeit bedrückt mich eine situation in meiner beziehung. ich habe meinen freund in einem chat gefunden. er hat dort kommentare zu anderen mädchen geschrieben und ich habe es gelesen. es waren unschöne kommentare wie "hmm erdbeerlippen..." wir waren uns am anfang unserer beziehung einig uns von single chats fern zuhalten. er hat
sich zwar dafür entschuldigt aber ich krieg es einfach nicht mehr aus dem kopf... ich weiß es ist ziemlich langer brief, aber der liest sich wirklich schnell.. soll ich ihm den brief so schicken? was meint ihr dazu?
ich muss einen anfang finden um dir etwas zu sagen. ich möchte dich zu tränen rühren und eine gefühlswelt in dir auslösen welches dich mitreißt. in letzter zeit muss ich oft an uns denken. welcher grund uns zusammen geführt hat und wodurch ich das gefühl habe "unverstanden" zu sein. mir fließen oft tränen. es ist immer wieder ein anderer grund. manchmal vermisse ich dich so sehr, das ich meine tränen nicht mehr zurück halten kann und meine trauer loslassen muss. andererseits kann es auch mal sein, das mein stolz mich zum weinen bringt, weil du daran gerüttelt hast, oder einfach nur dann wenn ich mich unverstanden fühle. du bist ein teil meines lebens das mich einfach berührt in jeder hinsicht. das mich so emotional macht, das ich mich kaum wiedererkenne. ich nehme alles mit viel mehr gefühl wahr und entscheide nach meinem herz. es ist ein wunderschönes gefühl. dich zu haben ist wie eine offenbarung. ich fühle alles. im grunde genommen führen wir eine wunderschöne beziehung. wir verstehen uns und lieben uns. wir akzeptieren und respektrieren uns, auch wenn das in letzter zeit nicht so geklappt hat wie es eigentlich klappen sollte. wir haben uns wegen kleinigkeiten gestritten und das leben schwer gemacht. die sache mit kwick, werde ich wirklich nicht vergessen können. es war keine kleinigkeit. es war das, was ich nie von dir erwartet und niemals erleben wollte. es ist wie ein schlag ins gesicht gewesen wie wenn du mir mein herz rausgerissen hättest und es einfach verbluten lassen hast. zu sehen was du anderen mädchen für sachen schreibst, hat mich so verletzt. ich kann es nicht verstehen wieso es sein musste. wie man soetwas machen kann. ich dachte ich gebe dir alles und du fühlst dich gut bei mir. hab ich irgendwas falsch gemacht? fehlt dir was in unserer beziehung? ich habe dadurch richtige selbstzweifel bekommen und jedes mal wenn ich an die worte denke und sie vor mir sehe, welche du den mädchen geschrieben hast, füllen sich meine augen. ich fühle mich scheiße, wie ein stück scheiße das es nicht wert ist, diese komplimente und anmachen zu bekommen, obwohl ich dachte du liebst mich und findest mich schön und bist glücklich mit mir, wieso hast du das nur gemacht? ich war richtig überzeugt von unserer beziheung und wusste niemand liebt so rein wie wir. damit ist ein riesiger fleck entstanden der einfach nicht sauber zu kriegen ist. es macht mich fertig und wenn ich in dein gesicht sehe, dann fällt es mir schwer nicht daran zu denken, nicht zu denken. ich denke, wieso? warum? wer waren diese mädchen? warum sie? und nicht ich? was ist jetzt mit ihnen? ich denke; sieh mir in die augen, schau mir richtig tief in die augen und lass es bitte aus meinem kopf verschwinden, lösch es da raus und mach es wieder gut. hilf mir, lass mich dir glauben, bitte belüg mich nie wieder, du siehst doch das du alles für mich bist. du bist der einzige mensch der mich so berührt, denn ich so vom ganzen herzen aus liebe, das ich manchmal selbst davor angst bekomme. ich weiß nicht ob ich deinen augen trauen kann. der schmerz sitzt einfach so tief. das vertrauen ist nun mal geschwankt. es wurde abgebrochen. ich sag dir es ist nicht einfach mit solchen gedanken. glaub mir. du fühlst dich irgendwie ständig unter druck in höchstleistung all die liebe zu geben und alles richtig zu machen und zu versuchen diese gedanken zu verdrängen. aber was soll ich machen? es sitzt da drin. es ist wie ein riss im herzen. es tut mir weh und wenn ich jetzt schreibe, dann schreibe ich unter tränen diesen brief, weil ich mich zum ersten mal so öffnen kann. zum ersten mal alles rauslassen kann, was diese dreckige und hässliche sache in mir ausgelöst hat. du weißt das ich beim schreiben befreit werde und es mir besser geht dadurch. das ich wenigsten einen moment lang, meine gefühle richtig leben kann. aber ich weiß auch das ich dich so sehr liebe, das ich es nicht einfach deshalb abbrechen könnte, alles was wir bisher aufgebaut haben unsere ganze wundervolle geschichte, die schönen tage und lieben worte. unsere pläne für doe zunkunft und unsere große, große liebe. ich könnte es garnicht wegschmeißen. oder sagen wir, doch ich könnte.. aber ich will es nicht. sie sind mir so wertvoll, alles, alles hat einen sinn und einen grund gehabt wieso wir zwei uns nach all den jahren gefunden haben und wieso aus bee und gee, bahar und cihan geworden sind. meine freundin hat mich gefragt, wie ist das, so zu lieben? es ist ein wunderschönes gefühl so zu lieben. es ist ein geben und nehmen und ein miteinander. egal was man tut, man tut es auch für den anderen und wächst zusammen, miteinander, hand in hand in eine richtung. man entwickelt sich gemeinsam weiter und erweitert seinen horizont und lernt voneinander. man kämpft für einen wichtigen menschen und hat keinen einzigen hintergedanken dabei und gibt sich hin. gibt sich hin mit leib und seele und öffnet sich alles und jedem. man will zusammen erfahrungen machen und schöne erinnerungen aufbauen, an die wir uns später lachend erinnern werden. am liebsten würde man sein herz ihm in die hände legen, damit er gut darauf aufpassen kann, wenn es mal wieder heißt, bis zum nächsten treffen, weil uns zig kilometer trennen. das herz an sich schmiegen kann und es umarmen und küssen kann, weil man weiß es ist das wertvollste was er hat. es ist ein wunderschönes gefühl ihm in die augen zu sehen und darin die gemeinsame zukunft zu erkennen. wie wir im kreissaal sind und unser erstes baby bekommen, die erste frucht aus unserer liebe die aus uns entstanden ist. in seinen augen zu sehen wie er verschwitz von der arbeit nach hause kommt und ihn ein kuss von mir glücklicher machen kann als ein gelungenes abendessen. alleine daran denken zu können, mit achtzig noch in seine augen blicken zu können und sehen zu können, was wir schon alles hand in hand erreicht haben. es ist ein wunderschönes gefühl so zu lieben. und es macht unglaublich spaß an so einer beziehung zu arbeiten. wirklich zu arbeiten und sich nicht zu denken, das wird schon von alleine klappen. ich wollte dir alles sagen und es mal rauslassen damit ich in ruhe schlafen kann. ich hoffe das sich bald alles in meinem kopf wieder auf die schönen seiten unserer beziehung konzentriert, aber dazu musst du mich auch ganz fest an der hand halten und einfach geduld und ausdauer und vor allem guten willen mitbringen. ich liebe dich