Meine Frau hat absolut keine Lust mehr auf Sex

Hallo blueeye84,
also euer Kleines ist gerade Mal zwei Monate alt und es kommt immer wieder Mal kurz zu Intimitäten, aber vor etwa zwei Jahren war es noch richtig schön, also auch für sie? Vielleicht muss sie für sich erst noch herausfinden, was bzw. wer tatsächlich gut für sie ist? Denn sie meldet dir ja eindeutig zurück, dass es ihr gerade nicht so wichtig ist, mit dir intim zu sein.
Und wie ist das bei dir selber?
Du schreibst, du machst ALLES, doch dann verstehe irgendwie nicht, dass du den Abend lang daheim bist bei den Kindern, doch dann nicht die Wäsche machst? Und dann fährst du aus der Haut, wenn sie versucht, den Haushalt in Schuss zu halten. Ok. Über die Zeit kann man diskutieren, aber mit einem Baby tickt die Uhr sowieso ganz anders 😉
Wie viel Waschmaschinenladungen laufen bei euch in der Woche und wie viele davon erledigst du?
Du schreibst von fehlender romantischer bzw. erotischer Spannung. Was denkst du, benötigt deine Partnerin, um diese wieder Mal zu empfinden oder sogar regelmäßig zu empfinden?  Scheinbar kippt ihre Stimmung sofort um, wenn sie daheim ist. Woran könnte das liegen und ist es tatsächlich anders, wenn sie unterwegs ist?
Was hättest du tun können, was hättet ihr tun können, dass es gestern möglich geworden wäre? Habt ihr euch darüber schon ausgetauscht?
Wenn man das Verkrampfte loswerden will, braucht es Lockerheit, oder wie ist das bei euch?
 

...und wegen dem Wochenbett...ist das überhaupt schon vorbei? Du solltest dich noch umfassend darüber informieren. Auch eine Entschuldigung fürs Ausrasten ist sicherlich angemessen. Zeig dich ruhig von deiner einfühlsamen Seite. Auch nachts das Baby übernehmen, Aufgaben im Haushalt absprechen und erledigen bringt euch als Team wieder etwas in die Spur

Wenn das Ganze schon zwei Jahre, dann liegst schon mal nicht am Säugling.
Das ist gut und schlecht zugleich, denn deine Situation wird sich mit dem älter werden des Kindes nicht von selbst verbessern.
Hast du schon mal offen mit ihr darüber gesprochen, wie du sicher weißt, nur sprechenden kann geholfen werden.
 

Hey 
du bist nicht alleine.. ich bin eine Frau und das hatte ich auch mal mit meinem Verlobten. Vielleicht fühlt sie sich unwohl und auch jetzt neu mit den Kindern. Eine Therapie wäre hilfreich oder wenn du sie mal fragst, ob sie etwas Neues ausprobieren will. Vielleicht gehts ihr einfach darum, dass der "normale Sex" langweilig ist und sie was neues cooles will. Sprich sie an, wenn sich dann nichts ändert, eine Therapie und dort spricht ihr über die Gefühle der anderen. Vielleicht hat sie etwas abgeschreckt oder an den sexuellen Gefühlen gar sich etwas geändert. 

alles gute

Ich würde dort ansetzen, dass sie überhaupt keine Lust empfindet. Ihr habteuch wahrscheinlich schon lange voneinander distanziert.

Sie ist also nicht romantisch...? Was würde dir gefallen? Was machst du für sie romantisches?
Wie suchst du Nähe?

Um wieder Lust auf Sex zu haben, muss sie Lust auf deine Nähe haben. Kuschelt viel, umarmt euch, küsst euch. Ohne den Druck, dass es Sex sein muss.

Und wieso ihr Sex habt, wenn sie keine Lust hat verstehe ich nicht. Wieso brichst du nicht ab, wenn du merkst, dass sie das gar nicht möchte??

Wie belohnst du sie, dass sie die meiste Zeit die Kinder hat? (Finde es sowieso seltsam, den Partner/in zu belohnen, weil der/die auf die eigenen Kinder aufpasst... )

Ich würde erst mal bei der Zweisamkeit nachforschen. Fühlt sie sich wohl, ist sie glücklich mit der Rolle als Mutter und Frau? Oder nervt sie das tägliche Einerlei des Haushaltes, stresst sie das nonstop gefordert sein? Sie wäre nicht die erste und einzige! 
Vielleicht musst Du gar nicht "alles" machen. Aber zb für Euch ein Blech Pizza machen, die Kids ins Bett bringen, so dass sie dann in die Wanne kann, Dich mit Ihr um 21 Uhr im Schlafzimmer verabreden und sie schön massieren - ohne Anspruch, dass das nach 10 Minuten zum Sex führt. Für die nächste Woche wünschst Du dann eine halbstündige Ölmassage für Deinen Schw.... Weniger Leistung, mehr Genießen. Mich würde wundern, wenn dabei nicht auch erotische Gefühle aufkämen. 
Ein klassischer Rat für Paare sind zudem fest terminierte Zweiergespräche: Man verabredet sich zb einmal die Woche fest (!!), sitzt sich gegenüber und jeder erzählt 10 Minuten am Stück, was ihn bewegt. Der andere hört nur zu, kommentiert nicht, wertet nicht. Dann wird getauscht. Man darf maulen, jammern, schimpfen, träumen, Belangloses berichten, sogar schweigen, Vorschläge machen, Erfolge stolz berichten ... egal. 
Du könntest dort auch Deine Gedanken zu Eurem Leben und Sexleben adressieren. Einfach nur sagen, was Du empfindest und was Du auch hier berichtest. Sie wird darauf reagieren, kein Zweifel. Vielleicht schildert sie eine für Dich überrraschend andere Sicht der Dinge. Vielleicht erfährst Du Details, die Du nicht beachtet hast. Vielleicht ist der sex nur Folge ihres Zweifels an der Beziehung. Vielleicht will sie ganz anderen Sex. Vielleicht wäre sie froh, wenn Du Dir den Sex woanders holst. Vielleicht wäre sie dankbar, wenn Ihr Euch coachen lasst. Vielleicht ist sie selbst ratlos und traurig über ihre Unlust. Vielleicht ist ihre Schilddrüse schuld und ihr googlet zusammen ....

Komm ins Gespräch mit Ihr!! 

sie geht alleine tanzen ?.......vielleicht solltest den grund dort mal suchen.....

Bin auf deine Diskussion gestossen.
du redest mir aus der Seele...
Weiss auch nicht weiter...
Wenn du Fortschritte bemerkst, gebe mir bitte tipps... Danke 

Nun, du schreibst, eure Kinder sind 2,5 Jahre und 2 Monate. Das mit dem Sex hat vor 2 Jahren nachgelassen.

Du schreibst, du machst alles - wenn du um 17-18 Uhr nach Hause kommst? D.h. du bist am arbeiten, kommst aus dem Haus und deine Frau? Die ist den ganzen Tag mit dem Kind unterwegs?
Zum einen hat man mit einem Kleinkind die ersten 6-12 Monate Schlafprobleme, weil das Kind ein kleiner Diktator ist und seine Bedürfnisse genau dann befriedigt haben möchte, wenn sie aktuell sind (Hunger, Durst, Müdigkeit und Hygiene). Dann werden die Kinder größer und brauchen Betreuung und Zusprache. Der Job mit den Kindern und dann auch noch den Haushalt (Einkaufen, Kochen, Putzen,...) ist ein 24-Stundenjob. Du hast deinen Job - 8 Stunden - mit Pausen und den Fahrtzeiten - ist denn der Aufwand tatsächlich gerecht aufgeteilt?

Wie oft bist du noch unter der Woche oder am Wochenende alleine unterwegs? Und wann hat deine Frau mal Zeit für sich?

Als Eltern (Mütter zunächst mal im besonderen) stellt man seine eigenen Ansprüche zugunsten der Kinder hinten an. Die Priorisierung erfolgt hier eindeutig: Kind, Haushalt und Arbeit und dann - wenn noch Zeit und Energie ist - die Partnerschaft.
Deswegen knallt es auch in den meisten Beziehungen, weil hier unterschiedliche Ansichten aufeinander treffen. Deine Frau ist nicht dafür verantwortlich, dass deine Bedürfnisse erfüllt werden. Dafür bist du verantwortlich.
Hast du mit deiner Frau schon darüber gesprochen? Das du seit zwei Jahren das Gefühl hast, sie macht nur "die Beine breit"? Hast du ihr schon von deinen Bedürfnissen erzählt? Hast du sie schon nach ihren Bedürfnissen gefragt?

Kommunikation ist hier ein wichtiger Schlüssel um miteinander in Kontakt zu bleiben. Weißt du wie es ihr geht? Was sie durchmacht oder denkt?
Vielleicht ist sie am Ende ihrer Kräfte, das große Kind hat Fieber und jammmert am Rockzipfel, das Baby will gefüttert werden und hat mal wieder die Windel so voll gemacht, dass es komplett gewaschen und neu eingekleidet werden muss. Natürlich muss die verdreckte Wäsche ebenfalls gleich mal ausgewaschen werden. Dann fehlt noch das Essen und hier muss sie noch kurz zum Einkaufen, weil zwei Zutaten vergessen worden sind. Dabei muss sie sich durch den Verkehr mit einer Hektik quälen, weil sie es noch rechtzeitig zum Vorsorgeuntersuchungstermin beim Kinderarzt schaffen muss. Dann läuft die Wäschetrommel vor der Waschmaschine über und so wird zwischen Tür und Angel noch schnell eine Waschmaschine aufgehängt und die nächste angeschmissen.
Jetzt kommst du fröhlich pfeifend und entspannt nach Hause und möchtest auch noch von ihr, dass sie sich für dich Zeit nimmt, dich frisch geduscht und geschminkt noch schnell in Stimmung bringt, damit sie dir nach dem Lapdance einen blasen kann, denn der Herr möchte ja Erotik. Und dann soll sie noch mit dir 2 Stunden lang das Kamasutra durcharbeiten und noch mit neuen Ideen um die Ecke kommen, während das Baby jede Sekunde aufwachen kann und nach der nächsten Fütterung ruft oder das große Kind in der Schlafzimmertür steht und fragt, warum die Mama so komisch schreit?

Das war jetzt etwas überspitzt und ich weiß ja nicht wie es bei dir und deiner Frau wirklich ausschaut. Aber ich wollte dir damit mal einen anderen Blickwinkel geben.
Ich kenne deine Lage und ja, wir Männer sind in der Kleinkinderphase schnell auf unterster Prioritätenstufe. Es schmertzt, wenn man nicht beachtet wird, wenn man keine Liebkosung (selbst in den Arm nehmen oder ein liebes Wort) bekommt und zusehen muss, wie sich so ein kleiner "Diktator" sich die Zuwendung einfach nimmt, die er braucht.
Nicht falsch verstehen, ich liebe meine Kinder abgöttisch, aber kleine Diktatoren, die auf andere keine Rücksicht nehmen, sind die Säuglinge wirklich.

Meine Empfehlung: Mach dir Bewusst, dass du die nächsten 4-5 Jahre noch nicht zu dem Verhältnis zurückkehren kannst, wie du es mit deiner Frau vor dem ersten Kind hattest. Nimm deine Bedürfnisse zurück und sprich mit deiner Frau, wie du sie unterstützen kannst. Wie ihr die Aufgaben gerecht aufteilt (nicht nur ab und zu), so dass sie Verantwortung und Belastung verlässlich abgeben kann. Je mehr du sie unterstützt, desto eher gewinnt ihr Luft für eure Beziehung. Sprecht über eure Bedürfnisse, Sorgen und alles was euch beschäftigt. Es ist wichtig, dass ihr euch beide nicht vom anderen abgehängt und alleinegelassen fühlt.
Und dann geh auf deine Frau zu und verwöhn sie einmal und zwar ohne Hintergedanken oder Zwang für sie, es dir gleich zu tun.

Das wird schon wieder - wenn ihr beide wollt.

Ich Och nicht mehr