lalifa1977 Also noch mal ganz lieben Dank für die netten Beiträge hier im Forum und die lieben Mutmacher – Nachrichten die ich im Postfach hatte, sogar aus Amerika...
Wo fang ich jetzt an... Es stimmt, das Thema Beziehung beschäftigt mich schon sehr lange, die Lockerheit ist vielleicht etwas verloren gegangen, jede Enttäuschung nagt etwas an mir.
Es war ja nicht so dass ich in all den Jahren mich nie einen Mann getroffen hatte, im Gegenteil, aber für etwas wirklich längeres, Festes hat es nie gereicht.
Mit der Arbeit ist das so eine Sache, ich bin öfter mal spät zu Hause (arbeite im Vertrieb teilweise Außendienst) , ich bin oft die gute Seele die dann eben noch mal was macht wenn die anderen zu Ehepartnern, Kindern oder Enkeln gehen. Aber ich habe auch viel Freude, bin anerkannt und erfolgreich, kann mir viele Freiheiten herausnehmen, vereise gerne und oft. Mein langjähriger Chef ist fast so ein wenig wie ein väterlicher Freund (ich weiß klingt doof, weiß aber nicht wie ich es besser beschreiben kann) der mir immer den Rücken frei hält wenn es nötig ist und 100% hinter mir steht.
Meine Kinder sind beide aus dem Haus, leben ihr Leben, aus ihnen ist etwas geworden bisher, ich bin gerade das erste mal Oma geworden und total stolz natürlich....
Sogar zu meinem Ex-Mann, der sich damals unmöglich verhielt und wo eine Trennung unausweichlich war, habe ich ein entspanntes Verhältnis, was mir immer wichtig war wegen meiner Kinder...
Ja, nur mit einer eigenen Beziehung, da will es all die Jahre nicht klappen und ich bin mittlerweile oft am Grübeln und Lamentieren.
Ich habe es ja schon geschrieben, ich habe Übergewicht, bin mehrmals gefragt wurden in Privatnachrichten wie viel und wie schlimm usw...
Ich habe ein Bild in mein Album gestellt. Gut da seht ihr ungefähr wie mein Body ausschaut, musste länger suchen, denn ich habe so viele Bilder von mir aber kaum eines mit meinem Körper, warum wohl...? Ich sage es mal so: Zweistellig zeigt die Waage bei mir schon lange nicht mehr an und die Allergrößte bin ich auch nicht... Alles klar?
Wie kam es dazu und wieso habe ich es bisher nicht geschafft, dauerhaft abzunehmen?
Ich habe schon so lange und so viel versucht, zwischenzeitlich auch wirklich mal viel abgenommen, was dann nach der Diät um so schneller wieder drauf kam... Ich glaube ich weiß fast alles über Ernährung, aber etwas in der Theorie wissen und in der Praxis umsetzen sind zwei unterschiedliche Dinge. Ich bin eine emotionale Esserin, das ist für jemand der es nicht kennt schwer zu begreifen denke ich. Indem Moment wo ich esse gerät alles andere zur Nebensache, das Schlechte gewissen kommt wenn überhaupt viel später. In vertrauter Umgebung mach ich oft Witze übe meine Figur oder sogar über mein Essverhalten, gebe mich locker, was ich eigentlich dann gar nicht bin ganz tief im Inneren. Meine Essgewohnheiten sind meist katastrophal, morgens zum Frühstück bekomme ich nichts runter außer meinem Kaffee. Mittags und nachmittags im Büro habe ich meistens keine feste Ordnung, ich esse was gerade da ist, was Kolleginnen mitgebracht haben, viel Süßes, Lieferdienst oder Fastfood, oft so nebenher ohne dass ich es teilweise so richtig merke oder weiß was ich eigentlich so alles gegessen habe den ganzen Tag. .
Wenn ich viel süß gegessen habe und lange gearbeitet habe, dann habe ich abends trotzdem oft Heißhunger, denn alles was süß ist hält ja nicht vor und liefert nur schnelle Energie, die schnell wieder verbraucht ist. Obwohl ich sehr gerne koche, koche ich nicht so gerne für mich alleine (und spüle danach noch ab), also gibt es dann abends viel Fertigsachen, Fastfood, Snacks usw. Alles worauf ich gerade Lust habe, ich denke dann gar nicht nach, es ist wie wenn ich mich belohnen würde für meinen anstrengenden Tag auf der Arbeit. Teilweise esse ich sehr spät, vor dem Fernseher, manchmal bis um Mitternacht. Ich schlinge zwar nicht, stehe nicht vor dem Kühlschrank nachts und esse wahllos irgendwelche Dinge, aber ich habe meist auch null Struktur und Plan in dem was ich futtere am Abend. Es ist kein richtiges Frustessen, ich esse auch wenn ich gutgelaunt bin, aber wenn mich was genervt hatte am Tag ist der Ärger vorbei wenn es was Leckeres gibt... Am nächsten Morgen kann ich dann nicht Frühstücken, bis dann irgendwann mittags wieder irgendwas Ungesundes gegessen wird in meinem Büro.
Ich habe schon sehr oft versucht das zu ändern, habe vorgekocht, Pläne gemacht, Kalorien gezählt, sogar mich gezwungen morgens gesund zu frühstücken. Das Problem: Irgendwann falle ich dann wieder in den alten Trott. Meist weil irgendwas anderes gerade Priorität hat, ich bleibe lange auf der Arbeit, schlage über die strenge, mein Plan geht durcheinander, ich mache die erste Ausnahme und dann ist die zweite Abweichung nicht mehr so schlimm, , dann die nächste, irgendwann ist dann die Ausnahme wieder die Regel....
Ich wünsche mir einen Partner an meiner Seite, damit ich neben meinem Job mehr Struktur in mein Leben bekomme: Gemeinsames gesundes Essen, gemeinsame Bewegung, gemeinsam aufeinander achten, sich gegenseitig motivieren. Einfach mal anders Freude erfahren als nur durch Essen. Ob mein Partner dick, dünn oder normal ist, das ist mir egal, aber er sollte an einem gesunden Lebensstil interessiert sein bzw mit mir zusammen den begehen. Vielleicht klingt das doof oder arrogant und egoistisch aber so denke ich eben...
Und hier liegt genau das Problem wenn ich auf irgendwelche Molly – Dating - Seiten gehe im Internet.
Dann heißt es sehr oft: Du siehst toll aus, Du hast eine sehr tolle Figur, also die paar Kilo zuviel merkt man doch kaum, also ich denke Du bist perfekt usw. Manche sagen es natürlich auch nicht aber später merke ich dann auch, an mir als Person sind sie nicht interessiert, die wollen mit einer Dicken in die Kiste möglichst schnell...Die sehen nicht mich sondern nur meine Figur...
Auf Partnerseiten wo es nicht um mollig geht, oder außerhalb des Internets, werde ich bestenfalls ignoriert, es wird getuschelt oder es wurde sogar schon beleidigend, wenn Männer in der Gruppe auftraten.
So jetzt habe ich mir mal etwas den Frust von der Seele geschrieben, ist ein langer Text geworden, ich weiß vieles was ich tue ist dämlich und dumm, ich weiß es selber und mache es dann trotzdem. Natürlich gebe ich nicht auf , ich werde weiter versuchen abzunehmen, mehr Sport zu machen, werde weiter aktiv einen Partner suchen. Aber es ist schon hart, vor allem wenn ich mich über mich selber ärgere.
Ich habe so viel hinbekommen in meinem Leben, warum diese beiden Dinge, Gewicht und Partnerschaft nicht???