Hi meine lieben.. ich wende mich an euch da ich sonst mit niemanden über dieses Thema reden kann.. ich weiß nicht mehr weiter ich bin 21 und mein Verlobter ist auch 21 ! Wir beide sind eigentlich sehr glücklich zusammen aber schon am Anfang unserer Beziehung (wir sind seit fast 3 Jahren ein paar) war er des Öfteren aggressiv mir gegenüber.. hat gestritten wegen irgendwelchen Kleinigkeiten etc. hat mich sehr oft provoziert und es dann immer so dargestellt als wäre es mein Fehler gewesen.. und dann kam der Tag an dem er das erste mal Bzw an dem überhaupt irgendjemand das erste mal mir gegenüber handgreiflich geworden ist .. dann kam das immer öfter vor dass wenn er wegen irgendwelche Dinge die ihn nervten seine Wut an mir rausließ .. er hat auf mich eingeprügelt, mich mit dem Kissen ersticken wollen damit ich aufhöre zu weinen, er hat mich gewürgt, getreten, meinen Kopf gegen dem Boden geschlagen.. und einmal habe ich mich in der Küche vor Angst versteckt und als er die Türe die zugesperrt war aufgebrochen hat habe ich mich vor Angst sogar etwas eingepinkelt.. und dann ging das ganze wieder los ein paar Monate hatte ich wirklich Ruhe und jetzt verfällt er wieder in das selbe verhaltensmuster wie damals meine Lippe war aufgeplatzt etc... langsam verlassen mich meine Kräfte und ich habe Ängste entwickelt die ich zuvor nicht hatte z.b Platzangst, Atemnot in besonderen Situationen wo ich mich eingeengt fühle manchmal löst sich das sogar aus wenn mich jemand nur umarmt, ich bekomme so schnell einen Nervenzusammenbruch, oder wenn wir uns streiten und ich ihm aus dem Weg gehen möchte Sperre ich mich ( so wie gerade eben) in der Toilette ein um wieder runter zu kommen... ich liebe ihn wirklich sehr wir haben viele Dinge zusammen erlebt die einfach Menschen binden sei es Verluste innerhalb der Familie aber auch die glücklichen Momente im Leben.. und ich weiß auch dass ihm das alles leid tut nur meine Psyche leidet so an die vergangen taten dass mich das psychisch total depressiv gemacht hat.. ich weiß nicht mehr weiter ... genauso geht es noch um ein zweites Thema wobei ich noch dringender Hilfe brauche ist dass ich und meine Schwester als Kinder von unserem Cousin sexuell missbraucht worden sind Vergewaltigung kann man 20 Jahre lang anzeigen und diese 20 Jahre erreiche ich wenn ich ungefähr 31 Jahre alt bin .. ich habe das jahrelang für mich behalten dann letztes Jahr im Sommer 2017 habe ich es meiner Mutter im Vertrauen gesagt sie macht sich immer noch Vorwürfe etc aber zur Anzeige kann ich es nicht bringen weil wenn das mein Vater erfährt dreht er durch und wer weiß was er dann macht ich weiß nicht mehr weiter ich habe das Gefühl dass jeder machen kann was er will mit mir und ich muss damit leben ich musste jahrelang meinem Vergewaltiger ins Gesicht schauen ( mittlerweile nicht mehr da meine Mutter mir und meiner Schwester Kontaktverbot gab und sie extra den Kontakt zu ihrer Familie deswegen abgebrochen hat) aber ich will dass Gerechtigkeit herrscht auch wenn er seine Strafe von Gott bekommt will ich ihn jetzt leiden sehen ... ich habe das Gefühl weil ich so hilflos mir damals immer wieder vorkam und trotzdem einen Weg finden musste um einigermaßen zu leben.. und ich stehe jede Nacht weinend auf letztes Mal habe ich geträumt dass ich mit einer Waffe an seinen Kopf ihm gegenüber stand an der Seite meine Mutter, meine Schwester, meine gesamte Familie Bzw Verwandtschaft und ich habe zu ihm gesagt „hast du es gemacht“ und er hat es bejaht und ich habe angefangen zu schreien und zu schreien und hab nicht mehr aufgehört und hab dazu geschrien wo die Gerechtigkeit bleibt ich habe so sehr geweint weil es ein so tiefsitzender Schmerz ist der sich über mein ganzes Leben gezogen hat bis jetzt ich musste ihm jahrelang ins Gesicht schauen und so tun als wäre alles normal und ich habe das Gefühl dass ich im Moment genau das selbe wieder durch mache dass ich Sachen mit mir machen lasse die nicht in Ordnung sind aber ich denke mir jedes Mal ich bin sowieso schon eine gebrochene Seele welchen Unterschied hat mein Cousin zu einem mörder ? Ein mörder bringt einen Menschen um und er hat meine Seele umgebracht .. nicht nur meine sondern die meiner Schwester auch .. und ich hatte unzählige Therapien hinter mich in denen ich dieses Thema nie erzählt habe da ich eine Zeitlang wirklich dachte ich muss damit leben egal was ist ICH muss damit klarkommen .. aber ich komme nicht mehr klar damit .. ich habe das Gefühl ich würde meinen Verstand verlieren ..