Mein neuer Freund will sich ständig mit meinem ex vergleichen

Dein neuer Freund hat nicht nur einen kleinen Schniedel, sondern auch ein kleines Selbstbewusstsein.

Und auch diese Beziehung ist drauf und dran, toxisch zu werden. 

Jetzt ist die Katze aus dem Sack- zurück nehmen kannst du es nicht mehr.

Das ist aus meiner Sicht vorbei und das ist auch gut so.

Lügen bringt nichts, bleib beiu der Warheit. Du hast es ja eh schon gesagt, wie es war.
Erkläre deinem jetzigen Freund, dass du dich von deinem EX getrennt hast OBWOHL du guten Sex hattest und dass du mit deinem jetzigen Freund gerne zusammen bist OBWOHL du keinen Orgi hast. Sex ist wichtig in der Beziehung, aber auch nicht alles!

Hallo,

letztlich ist es ja das Problem von deinem Freund und nicht deins, wenn er Fragen stellt, mit deren Antworten er dann nicht klarkommt. (Eigentlich ist das ja ne Spezialität von Frauen, aber auch Männer kriegen das anscheinend hin, wenn ihr Selbstvertrauen tief genug im Keller ist ...)
In so einem Fall kannst du auch gar nix Richtiges sagen:
- Wenn du lügst oder Orgasmen vortäuschst, um ihn zu beruhigen ("Mein Ex war ne Null im Bett", dann merkt er ja, dass was nicht stimmt, bohrt weiter nach den "richtigen" Antworten und verliert darüber hinaus noch mehr das Vertrauen in dich und deine Aussagen.
- Wenn du die Wahrheit sagst, dann ist er am Boden zerstört. Wenn du die Wahrheit dann relativierst und ihn beschwichtigst ("Mein Ex konnte zwar gut f*cken, aber du liebst mich besser als er", klingt das wie Hohn für ihn.
- Wenn du ihm alle Details erzählst, dann befeuerst du nur sein (negatives) Kopfkino, und er steigert sich noch mehr in seine selbstzerstörerischen Fantasien rein.

Ich würd's tatsächlich mit nem therapeutischen Striptease versuchen - also, erklär's ihm genauso, wie du es uns hier erklärst, dass und warum dir grade der Kuschelsex mit deinem Freund gut tut und wie mies dir in deiner letzten Beziehung mitgespielt wurde. Bitte ohne die Details, was, wann, wie und mit wem du genau sexuell in deiner Exbeziehung getrieben hast (wegen Kopfkino - siehe oben - und weil's ihn eigentlich auch nix angeht). Aber über deine Gefühle in der jetzigen Situation sollte er schon Bescheid wissen.

Allerdings muss er dir dann auch glauben und vertrauen, dass das mit dem fehlenden Orgasmus für dich kein Problem ist. Es bringt keinem von euch was und verstärkt eine mögliche Blockade bei dir nur, wenn er sich (oder gar dir) deswegen Vorwürfe macht. Auch das solltest du ihm genauso sagen. Wenn er's nicht hinkriegt, sein mangelndes Selbstbewusstsein bei sich selber zu lassen, und es weiter dir in den Kaffee rührt, dann kannst du ihm (und euch) leider auch nicht helfen.

Und noch was: Ich kann mir vorstellen, dass du deshalb nicht kommst, weil du von deinen vorherigen sexuellen Erfahrungen gewissermaßen "überreizt" bist, ganz so wie jemand, der zuviel Pornos geschaut hat - ist nur geraten, aber ein Erklärungsansatz, der deinem Freund nicht die Schuld an dem Problem gibt und ihn auch nicht als "schlecht im Bett" hinstellt. Also vielleicht nen Versuch wert, ihm das so zu erklären.

lg
cefeu

Meine kurze und knappe Meinung dazu wäre, dass ihr zwei einfach nicht zusammen passt. Du mit deinen Erfahrungen wie du in den buntesten Farben ausmalen erzählst dass er gut bestückt sei und immer orgien hättest weil auch sehr ausdauernd war. Irgendwie belügt du dich doch selbst, dass dir der kuschelsex mit deinem jetzigen freund genügt. Vielleicht im moment aber auch dein freund spürt doch, dass es nur eine frage der zeit ist bis dein Verlangen nach dem gewissen etwas stärker wird. 

Deine beiden Beziehungen sind sexuell aber offenbar ziemliche Extreme.

Ich vermute, die Wahrheit und das Ideal liegen für dich irgendwo in der Mitte.

So schön und heilsam die Liebe, die dein Freund dir gibt, sein mag. Ob sie dir auf die Dauer reicht und erfüllend ist, ist die Frage. Insofern finde ich die Sorgen, die dein Freund hat, gar nicht so unbegründet. Er will -verständlicherweise- nicht hören, dass es kein Problem ist, dass du nicht kommst, denn immerhin ist dein Freund ja so liebevoll und der Kuschelsex so schön. Ich wollte auch nicht mit jemandem schlafen, der ständig leer ausgeht. Da könnte der mir erzählen, was er wollte. Mir wäre es zu riskant. Dein Freund will dir einen Höhepunkt bescheren, weil das, wie wir alle wissen, über kurz oder lang für jeden und jede wesentlich ist. Was diese Frage anlangt, sehe ich bei dir etwas Naivität und Selbstlüge.

Des Weiteren würde ich versuchen, aus der Vergleichsspirale auszusteigen. Es ist nicht wesentlich, ob und wie oft du bei deinem Ex gekommen bist. Interessant ist in diesem Zusammenhang maximal, dass du weißt, was dir hilft, Orgasmen zu haben. Aber über diese Frage hinaus ist der Vergleich ein massiver Denkfehler. Der Vergleich ergibt nie Sinn, weil er nie eine Lösung sein kann. Wesentlich ist, dass eure jetzige Beziehung für euch beide erfüllend ist oder wie sie das werden kann.

Also ich würde euch zu ehrlicheren Gesprächen über euer Sexualleben raten, auch dazu, euch besser kennenzulernen, euch mehr und ganz und gar aufeinander einzulassen, aber deinen Ex aus dem Spiel zu lassen. Das darfst und musst du -meiner Meinung nach- um eurer Beziehung willen (wenn sie nicht den Bach hinuntergehen soll) verlangen.

Danke für eure antworten. Ich werde Montag was dazu sagen 

Hallo. 
also ich habe mir das ganze Wochenende wirklich viele Gedanken gemacht und letztlich gestern auch mit meiner Mutter drüber geredet. Sie schlug vor, dass ich erstmal wieder zu ihr ziehe und einfach mal eine Zeit lang Single bleiben soll. Denn es wäre nicht fair meinem neuen Freund gegenüber. Sie sagt ich soll erstmal eine Sache abschließen, bevor ich eine neue anfange. Aber dazu kann ich mich nicht überwinden. Es tut mir einfach so gut bei meinem neuen freund. Ich weiß aber nicht wo das hinführen soll. Ich war in meinem Beitrag so detailliert, damit jeder versteht welche die Unterschiede sind. Gestern Abend lag ich noch alleine auf dem Sofa und habe mir alte Fotos und Videos von mir und meinem ex angesehen. (Auch Sex Videos) und ich erwischte mich dabei, wie ich echt NUR an das gute dachte. Ich musste mir wirklich bewusst auch die schlechten Sachen ins Gedächtnis rufen. Komisch wie schnell man das negative vergisst. 

Dein EX hat halt sehr große Fussstapfen hinter lassen, die er nicht ausfüllen kann. 
Hatte er überhaupt eine Change? - Würde sagen nein.

Er ist wie er ist und Du bleibst Du - Deine Vorstellungen vom Sex oder Sex der dich glücklich macht, sind andere.
 

Mein neuer Freund ist fast das komplette Gegenteil in ALLEN Belangen. Das ist an sich ja nicht schlecht. Vielleicht bin ich auch grade zu egoistisch?! 

Du triffst den Nagel auf den Kopf. Lass diesen armen Mann los und geh zurück zu Deinem Ex. Du verdienst ihn. 

Was hast du eigentlich erwartet? Die Absolution? Du schilderst alles was mit deinem Ex war in den schönsten Farben warum quälst du deinen jetzigen Freund damit? Fühlst du dich wohl dabei? Unglaublich was man hier für egomane Leute antrifft. 

Solche eine Aussage hilft nicht weiter, schon gar nicht, wenn man kein Mann ist. Sorry

Zu Sache: Da wird ordentlich etwas hängen bleiben. Männer sind in solchen Angelegenheit etwas empfindlicher. Aber sicher, er hat es herausgefordert und muss mit den Konsequenzen leben.

Wer denkt, ich möchte mit meinem ex zurück irrt sich. Sicherlich vermisse ich den Sex aber auch nur das. Ich möchte keine Absolution. Ich wollte nur Tipps wie ich mit meinem neuen Freund und dem ex Freund, also der ganzen Situation umgehen soll. 

Liebe TE, 
Menschen miteinander zu vergleichen ist ein großer Fehler, wir sind (zum Glück) nicht alle gleich. 
Du solltest dir im Klaren darüber werden was dir wichtig ist, die aktuelle Beziehung zu deinem Freund oder die Beziehung zu deinem Ex. 

Dein Freund hat natürlich selbst sehr viel zur aktuellen Situation beigetragen in dem er sich ständig vergleicht. 

Da sich dein Freund gern zu vergleichen scheint, erkläre ihm doch mal genauer warum dein Ex nun dein Ex ist und warum du gerne mit ihm zusammen bist. Vielleicht hilft ihm das ja...

Ich habe bisher kaum etwas negatives über deinen Ex gelesen, kann es sein das du die Trennung vielleicht noch nicht so recht verarbeitet hast? 
Das die Trennung von dir aus vielleicht ungewollt war? 

Aber du siehst doch, dass du Probleme heraufbeschwörst damit. Dein jetziger Freund wird nie deinen Bedürfnissen gerecht werden und ich glaube nicht dass er es lustig finden wird wenn du für deine sexuelle Befriedigung jeweils einen anderen Typen haben willst vom Kaliber wie dein ex freund ala Superhengst. 

Und wie genau soll das ihrem jetzigen Freund helfen? Sie bleibt unbefriedigt, das ist doch des pudels Kern. Sie hat sich einfach mit dem jetzigen freund den falschen ausgesucht. Sie braucht einen neuen am besten eine Mischung aus beiden. 

Unbefriedigt? Also wenn unbefriedigt dann nur im Bezug auf orgasmen. Ansonsten befriedigt er etwas ganz anderes. Dieses Gefühl der Wärme und geliebt zu werden. Ich vergleiche nicht den einen mit dem anderen. Negatives über mein ex gibt es genug. Ich weiß aber nicht, ob das hier her gehört?! Ich soll also mit meinem freund reden. Das habe ich jetzt aus mehreren Antworten so verstanden. Ich denke das ist auch die beste Möglichkeit 

Du kannst ja gerne mit ihm reden aber was ich dir erklären will ist folgendes: Du hast mit deinen Antworten bereits sein Kopfkino befeuert. Es wird keine Lösung geben, da er genau weiss dass du früher oder später deinem trieb folgend fremdgehen wirst mit einem der dich im Bett fordert. 
Du hättest von Anfang an gar nichts detailliertes über deine ex Beziehung zu erzählen dürfen.
Du kennst ja deinen jetzigen Freund besser als wir. Ist er so selbstbewusst und hakt diese Geschichte einfach ab?
Sein Kopfkino wird sich weiterdrehen. Ist eigentlich kein Vorwurf aber die Realität wird wahrscheinlich eher in die Richtung gehen, dass er immer im Hinterkopf wissen wird, dass jemand anders es dir besser besorgt hat als er es jemals tun kann. Ehrliches Statement. 

Hätte ich lieber lügen sollen? Genau das wollte ich ja nicht 

Es geht nicht darum ob du lügen sollst. Aber was deine Vergangenheit betrifft muss nicht in allen Details brühwarm weitergegeben werden. Es geht den neuen Freund schlicht und einfach nichts an that's it. Also mal ehrlich, ich finde das auch nicht prickelnd wenn mein Nachfolger genaustens bescheid wüsste wie wir es getrieben haben. Wenn mich mein jetziger Freund oder Freundin wissen wollte wie mein ex so im Bett war, gibt es eine einfache Antwort. Ob er es lustig fände wenn jemand solche Infos über ihn bekommen hätte. Verstehst du jetzt dass das nichts im geringsten mit Lügen was zu tun hat? Aber eben, es ist nun mal passiert. Aber bei deinem nächsten Freund würde ich an deiner Stelle nicht den gleichen Fehler machen. Und dass einen nächsten geben wird steht ja schon fest. Weisst du auch warum? Weil dein jetziger Freund sich bereits damit misst und es ihm nicht genügt dass er super lieb ist usw. Er weiss jetzt dass der andere in Sachen Sex der Knüller war und er im Vergleich mit ihm scheisse abschneidet. Also die Vorzeichen für eine gute Beziehung stehen denkbar schlecht. Und wenn ich täuschen sollte und er die ganze Geschichte etwas emanzipiert betrachtet wünsche ich euch natürlich nur das allerbeste. 

Ich danke Dir für deine Antworten. Ja ich verstehe deinen Punkt. 

O si tacuisses, philosophus mansisses.

Für das nächste Mal. Keine Einzelheiten. Gehen niemandem was an. 

Würde mir mein Freund, egal in welche Richtung, diesbzgl Fragen stellen, zweifle ich seine Ehre an und ihn als ganze Person. Würde er mir Einzelheiten aus seiner sexuellen Vergangenheit erzählen, ebenso.

Weise Menschen fragen nicht nach und respektieren Privatsphäre. 
 

Ich denke der Drops ist gelutscht aber nach seinem Gebohre musstest du ja irgendwann Mal explodieren. Er hat sich sein Grab selbst geschaufelt.

Anscheinend hast du da einen sehr krassen Unterschied in den beiden Partnern.
Was der erste zu viel hatte, hat den zweite zu wenig.
Der neue vergleicht sich mit deinem ex, anscheinend hat er nicht viel Selbtwertgefühl und kann nicht für sich selbst einstehen.
Es ist verständlich das du dich genau nach dem sehnst, was du in deiner vorigen Beziehung nicht hattest.
Wahrscheinlich "benutzt" du den neuen nur um etwas zu kompensieren was die gefehlt hat.

Aber ob dich das auf Dauer glücklich macht?

Ich kann mir nicht vorstllen das der neue Freund auf Dauer mit der ehrlichen Aussage zum Sex mit dem Ex klar kommt. Ihr werdet euch wohl daran aufreiben.
Was vorspielen ist noch schlimmer.

Das was Du mit Deiner Mutter besprochen hast finde ich sehr gut.
Finde dich selbst und schaue was dir gut tut. Wenn dein Ex nicht mehr so present in deinen Gedanken ist, dann ist Zeit für was neues.
 

Wäre die Menschheit ganz allgemein mit einem besseren Selbstwertgefühl ausgestattet, gäbe es mit Sicherheit dieses Forum hier nicht. Es ist schon krass, wie hier einem Mann ein mangelndes Selbstwertgefühl angedichtet und als ursächliches Problem gesehen wird. Frage an alle die es tun wäre dann, wieso sie selbst immer wieder in den Spiegel schauen. Sich vergleichen und messen ist ein zentrales Bedürfnis. Dieses Kräftemessen bleibt bis ins hohe Alter erhalten. Und was der einzelne als normal betrachtet, ist gerade mal seine beschränkte Sicht der Dinge.
Zur Situation von nataliamex tut dies wenig zur Sache, denn hier hat sich eine vermeintliche Kampfsportlerin aus der Profiliega auf einen Nachwuchsspieler eingelassen. Und der hat jetzt weiche Knie wärend unsere Profispielerin die Zweifel nagen. Und ich kann mir gut vorstellen, dass da beide nicht so recht gewusst haben, auf was sie sich einlassen. Fakt ist aus meiner Sicht und Erfahrung, dass das niemals funktionieren wird, denn die beiden unterscheiden sich ganz grundlegend hinsichtlich ihrer Erfahrungen und dem Umgang mit ihrem Körper, ihreren Bedürfnissen. Natürlich berührt man sich, schätzt am anderen die unbekannten Seiten. Aber zuletzt folgt man stets den vertrauten Mustern, insbeondere wenn man selber gar nicht so stark ist wie man glaubt. Nataliamex, so fürchte ich, spürt sich selber viel zu wenig. Das erklärt auch ihren Ex bzw. den Typ Mann den sie zu brauchen glaubt. Falsch ist das nicht. Es müsste ihr einzig klar werden, dass sie in der obersten Leistungsklasse überdurchschnittlich oft auf reine Selbstoptimierer trifft, die es nicht so mit Kuscheln und Gefühlen haben.
Den viel zitierten Mann dazwischen gibt es für Nataliamex kaum. Denn der hat ganz anderes zu tun als über Sex nachzudenken bzw. sich daraus Probleme zu basteln. Und der entscheidet sich intuitiv wohl auch für eine passendere Frau. 

Wahrscheinlich ist das Thema eh schon durch.... Ich kenne die Thematik aus der anderen Perspektive. Ich hatte durch eine vertauschte Micro SD Karte ein Sextape von meiner Partnerin und ihrem Ex sehen müssen. Bei mir ist sie damals nicht  zum Orgasmus gekommen und meinte immer das konnte sie noch bei keinem... Ohne jetzt zu sehr ins Detail zu gehen: auf dem Video ist sie definitiv öfter zum Orgasmus gekommen. Und ihr Ex war zudem auch extrem bestückt - ich eher durchschnittlich. Natürlich kam es dann zu den gleichen Themen wie bei euch. Sie sagte dass sie normalen Sex schön findet. Zum Orgasmus kommt sie aber nur "ausgefüllt" und wenn der Sex sehr hart ist. Wir haben dann einen dildo dazu gekauft- mit dem kam sie dann auch immer. Wir sind jetzt ein paar Jahre zusammen und inzwischen geht es auch auf normalen Weg. Es ist auch inzwischen kein Thema mehr. Der Sex ist sehr gut. Scheinbar ist es bei so extremen einfach eine umgewöhnung die etwas Zeit braucht. Jahrelange Überreizung oder sowas. Da muss man dann einfach Mal sein Ego aussen vor lassen...und der Wille muss natürlich auch da sein.

Ich weiss gar nicht warum hier immer alle auf die Grösse zurück kommen. Mir ist die Grösse fast egal, solange es kein Micro-Teil ist.
Wichtiger ist doch - und das setze ich in einer Beziehung voraus, dass man zufriedenstellenden Sex hat.

Das Problem ganz oben besteht ja weil es "der neue" wohl nicht bringt. 
Bevor ich mir nun Gedanken machen würde, was ich dem wann, wie wo sagen kann, würde ich mir doch die Frage stellen, ob ich damit leben möchte, dass er es eben nicht bringt. Kann er daran arbeiten? Kann man gemeinsam daran arbeiten oder ist er vielleicht einfach der Falsche? Ich denke, diese Frage sollte man sich stellen....

Kurz und knapp, ihr passt nicht zusammen. Passiert, ist ja nicht schlim. Dein neuer Freund ist und das meine ich nicht böse, ein Lappen. Der junge Mann hat null Selbstbewustsein und scheint emototional nicht wirklich stabil zu sein. Ja und du, du brauchst jemand anderen, der sexuell besser zu dir passt. Denn auf Dauer macht dich der Kuschelsex auch nicht glücklich. Alles Gute.