Da sich die Postings zu meinem Neffen-Problem langsam unübersichtlich darstellen, fange ich mal einen neuen Beitrag an.
Auch, weil ich hier einiges zu sagen habe, an die , die denken nun päpstlicher als der Papst zu sein...
Ich hatte in meinem Grundbeitrag geschrieben, dass es mir nicht leicht fällt dieses UMFASSENDE Problem hier einfach mal so darzustellen.
Was glaubt ihr, warum ich mich in der Öffentlichkeit zerreissen lasse...nur um "Onlinetagebuch" zu spielen?
Also ich bitte euch!
Ihr könnte mich nicht einfach in eine Schublade stecken, wo ihr meint in die passe ich rein....?!
Ihr seht mich als egoistisches Luder, dass alles will, und dabei nichts bezahlen muss.
Wenn ich so wäre, dann sicher nicht erst seit dieser Angelegenheit.
DAnn hätte ich mich hier nicht äussern brauchen...denn dann wüsste ich wie ich da wieder raus komme oder das erreiche was ich will.
Auch ich bin in mich gegangen..habe geforscht WARUM mir das mit ihm passieren konnte...ja warum warum warum warum?????
Ich liebe meinen Freund, und das von Anfang an...und für alle Zweifler: ICH MUSSTE VOR 4 JAHREN UM IHN KÄMPFEN...UND WIE!
ICH KENNE SCHMERZ UND LEID!
Und auch um meine Tochter musste ich kämpfen...ihr Leben stand seit dem 4. Monat in meinem Bauch auf dem Spiel...und wir haben es gemeinsam geschafft.
Ich habe mich jahrelang für mein Umfeld aufgeopfert...war nur noch Geber und nicht Nehmer.
Ich habe nicht mehr gelebt...was in einer Depression endete.
Und ich konnte mir nicht erklären was mir fehlt.
Ich bin doch glücklich, verdammt nochmal...ich habe alles was man sich so wünschen kann....
Doch nun hat mich diese Neffen-sache aufgeweckt...
Ich habe die letzten Tage viel nachgedacht..auch mit einer Freundin gesprochen....die sich gerade von ihrem freund trennt...weil er sie vernachlässigt hat...und ihr alles verbieten wollte.
nun hat sie allerdings einen anderen im Hinterkopf...denn Ex-besten Freund ihres Partners.
aber sie kommt damit nicht klar...leidet darunter, weil sie es sich verbieten will mit ihm was anzufangen...
Ich habe nun gestern Abend ein entscheidendes Gespräch mit meinem Freund geführt.
Denn ich habe wirklich nur noch nachdenklich rumgesessen...
Er wollte wissen was los ist...und ich habe mich dann hingesetzt und in Ruhe einen Brief geschrieben..und den haben wir dann besprochen.
Nun ist die Lage so, dass ich weiss, warum ich dieses Ausbruch an Gefühlen hatte.
Ich muss wieder lernen, dass es auch ein ICH gibt, und nicht nur MUTTER,HAUSFRAU und ARBEIT.
Ich habe mich hier zu sehr auf alles andere konzentriert...
Und nun hat eben ein mir unbekannter Tropfen das Fass zum überlaufen gebracht, und mir viel es wie Schuppen von den Augen.
Ich sah meine Neffen mit anderen Augen...sah die Freiheit die er hat...und die ich nicht mehr habe...woran ich selber Schuld bin,da ich mich selber dahin geschossen habe.
Damit meine ich nicht meinen Partnerschaft und mein Kind.
Ich meine,dass ich aufgehört habe ich ICH zu sein....die Freiheit mal zu tun was ICH will...
Mein Neffe sieht meinem Freund sehr ähnlich, nur ist eben 16 Jahre jünger!
Mein Partner ist ein überdurchschnittlich intelligenter Mensch, er haut manchmal Sachen raus...wo man sich einfach nur herabgesetzt fühlen kann,wenn man ihn nicht kennt.
Ausserdem denkt er rational, und nicht mit dem Herzen.
Mein Neffe dagegen hat all die Eigenschaften, die ich an meinem Freund zwar vermisse, aber mich damit arrangiert habe.
Er ist sensibel und eben eher ein sanfter Typ.
Würde man beide zusammen schmeissen, so würde sich alles decken bis auf die Tatsache des "Lebensgefühls"....
Ich habe mich für meinen Freund entschieden...aber schon länger das mit meinem Neffen an mir bemerkt,nur habe es verdrängt.
Ausserdem fühlte ich mich nun schlagartig unwohl, wenn ich nur noch mit Leuten von Mitte 30. zusammen war.
Mir dämmerte so langsam nach und nach was mir fehlte...und was mich wieder vollständig macht.
Darum hab ich mich gefragt, wie komme ich nun wieder runter von diesem Level.
Wie kann ich den Schaden gering halten, und doch ein bißchen ruhiger werden was meine Zuneigung zu ihm angeht.
Darum die Flucht nach vorn...
Die freundschaft zu ihm würde mir die Augen öffnen, ob er wirklich das ist was ich von ihm denke...
Im Grunde könnte ich es auch vermeiden ihn zu sehen, aber löst das mein Problem?
ich meine nun, dass ich all das was ich an meinem Freund vermisse, ihm aber nicht "antrainieren" kann und will in einer Freundschaft zu meinem Neffen finden kann.
Ja das ist mein Ernst...!
Ich wollte von Anfang an keine sexuelle Beziehung zu ihm...also ich würde es nicht aushalten neben ihm im bett zu liegen und später meinen freund zu küssen.
da wird mir nur beim Gedanken ganz anders.
Nur wenn ich mir mein allererstes Posting so durchlese, so war es echt sehr naiv verfasst...war eben spontan und unüberlegt formuliert.
aber als ich dann das mit dem " ertappen" meines Schwagers schrieb...und das ich rot wurde...
Na das war als Reue gemeint..ich schämte mich für etwas, dass ich nicht getan habe.
Bisher ist rein gar nicht geschehen.
Die Gedanken sind frei.....
Ich werde meinen Neffen morgen wahrscheinlich bei einer Feier sehen....
er wird wieder respektvoll und freundlich zu mir sein..und mich eben still und leise anhimmeln.
Ich denkt sicher, dass ich das ja ach wie toll finde...ähm.... NEIN !!!
Mir ist es peinlich, und ich hoffe immer, dass es keiner bemerkt, wie er mich anschaut.
Alles in allem hoffe ich, dass ich mich hier nun besser erklären konnte als bisher.
Ich arbeite in einer Branche wo ich viel mit Menschen,Fremdgehen,Partnerschaft und Liebe zutun habe.
Und so wie meine Kunden, die jahrelang verheiratet sind und dann mal "Frischfleisch" suchen möchten bin ich definitiv nicht.
Anmerkung: Ich arbeite nicht im horizontalen Gewerbe ;-)
Grüße!