ich schreibe nun hierein,da ich im moment nicht weiß,wo mir der kopf steht.
ich war seit einigen jahren in einer beziehung,seit einem jahr mit meinem mann verheiratet.es gab viele auseinandersetzungen,auch körperliche.im dezember wars das letzte mal dass er seine hand erhoben hat,mich geohrfeigt hat und ich daraufhin die polizei rief.nach einigen tagen entschuldigte er sich für sein verhalten zeigte reue und versprach besserung.blind vor liebe,und auhc weil wir kinder haben,habe ich ihm verziehen,immer und immer wieder.
dazu muss ich sagen mein mann ist nach außen hin ein liebevoller mann und vater,aber wenn ihm etwas zuviel wird,sei es mit dne kindern,streß auf der arbeit oder meinungsverschiendheiten mit mir,flippt er aus.er schreit viel,und beleidigt und demütigt einen,wie er nur kann...ich bin keine graue maus oder halte dann meinen mund,aber die letzten monate ging ich ihm dann aus dem weg,schloß mich im bad ein und sagte ihm meist nur,es soll s sein lassen.das hatte ihn noch wütender gemacht.vorgestern haben wir uns wieder gestritten,als ich dann ein paar sachen gepackt habe und zu meinen eltern fahren wollte,stellte er sich mir in den weg.ich dürfe nicht raus gehen und das auto lass ich stehen,da er es bezahlt.ich bin hausfrau in eltern zeit,da unsere tochter ein jahr alt ist.mein mann hat nicht einmal einen führerschein und der wagen wurde erst im märz gekauft,dafür habe ich aber meinen wagen verkauft.
jedenfalls ließ er mich nicht gehen und rief die polizei weil ich mit dem wagen wegfahren wollte und er sagte es sei diebstahl.da mein mann mich im streit immer ohne geld und auto usw stehen lassen hat,wusste ich er meint das ernst.als die polizei kam,sagten sie ihm dass er mich fahren lassen muss,da das auto auch mir gehört.sie waren eigtl schneller weg als wie sie gekommen sind,leider,weil wir beide relativ ruhig waren.gegen 20uhr legte ich mich auf die couch,die kinder schliefen und ich wollte nur noch tv schauen und dann schlafen.da fing er wieder an zu schreien,mich zu fragen ob ich jm anderen hätte,dieses verneinte ich,aber er ließ nicht locker,da er seine eigene wahrheit meint zu kennen.ich wurde beleidigt angeschrien und da platzte es auch an mir,ich weinte und sagte ihm was ich von ihm halte,und er sich nicht wundern dürfte,wenn ich denn jm andern hätte.das ging bis mitternacht und ich wollte einfach nur noch raus,bisschen an die luft nicht mehr mit ihm in einer wohnung sein,er hilet mich fest,schlug mich mit der flachen hand auf den kopf und schubste mich gegen die küchenschränke.ich bin trotzdem raus und war eigtl froh dass nicht mehr passiert ist.als ich unterwegs war rief er an und bat mich nach haus zu kommen ihm täte der tag so leid und sein verhalten.ich fuhr nach haus legte mich hin und hab nur geschlafen,er war auch endlich mal müde und ließ mich endlich in ruhe...gestern dann gingen den ganzen tag sms bei mir ein,er war auf der arbeit,wie leid ihm sein verhaten tut er mir nicht absicht weh tut,er aber wenn er sauer ist sich nicht kontrollieren kann,er sich so schämt dafür...gestern ging ich nicht darauf ein,ich habe ihm nur geschrieben,dass ich einfach nicht mehr kann.ich liebe ihn zwar noch,es aber nicht mehr reicht,um mit ihm dieses leben führen zu wollen.als er gegen 18uhr kam ging s schon wieder los.ich sei eine schlampe ich hätte jm anderen,und ich werde nix mehr haben,wenn ich ihn verlass,kein auto kein geld keine möbel und er wird mir nix geben.er war ganz schön sauer,weil ich ihm nciht mehr verzeihen wollte und ich hatte gestern irklich angst vor ihm.die kleine schlief schon als er mir wieder und wieder unterstellte ich habe jm anderen.ich bejahte dies,weil ich ruhe wollte einfach nur noch ruhe...daraufhin lief er ins schlafzimmer riss die tür dort auf,unsere tochter war schon am schlafen und er hat sie geweckt,und packte unterlagen sowie garagenschlüssel auto und auch die hausschlussel ein.ich stand an der tür sagte ihm ich will einen auto schlüssel und den garagenschlüssel weil dort der kinderwagen steht und auch die hausschlüssel.daraufhin hatte ich keine ohrfeige sondern seine faust auf meiner nase.ich wurde erst vor einigen wochen an der nase funkt sowie auch ästhetisch operiert,und da er die nase ja bezhalt hatte sagte er diese würde er mir nun einschlagen.bilder fielen von der wand,ich habe ihm versucht eine zu kleben,da drückte er mich schon runter und schlug in mein gesicht,es wurde immer mehr...er ließ nicht ab von mir und da mein mann um einiges schwerer und größer ist alsich habe ich ihn gebissen,weil ich sonst keine möglichkeit hatte von ihm wegzukommen...ich hatte mein handy in der tasche,wollte die polizei anrufen,er schlug sie von mir weg und machte weiter.ich wusste nicht mehr was ich tun sollte,und hatte nur noch angst um mein leben,weil er mir oft gedroht hat mich umzubringen und auch gestern während er mich schlug.ich rief meinen sohn als mein mann ihn sah ließ er sofort von mir ab und gab ihm das handy.ich konnte die polizei anrufen er ist in der zeit abgehauen ich weiß nicht wohin und um ehrlich zu sein isrt es mir egal,er soll nich wieder kommen.aber ich habe kein einkommen,kein auto...geld von meinem auto,bankkarte sowie auch die schlüssel fürs auto der garagenschlüssel wo der kinderwagen steht.die polizei nahm soweit alles auf und ein sanitätet musste sich um meine nase meinen nacken und arm kümmern.die polizei sagte sie nehmen ihm die schlüssel ab,wenn sie ihn denn finden...aber für mich ich wieß nicht,ich hatte gestern abend wahnsinnige probleme einzuschlafen,da ich nicht wusste und angst hatte dass er gleich hier steht und uns etwas antut.anfangs hab ich ihm nicht zugetraut dass er mich je schlagen würde,es war meist nur ein harmloses schubsen,dann ohrfeigen und das gestern kommt mir alles vor wie ein einziger albtraum der nicht aufhört...nun steh ich hier,habe keine freunde mehr,weil ich in den ganzen jahrenv nicht allein raus drufte,kein auto mehr,kein geld mehr und von ihm wird es so dargstellt ich hätte nur jm anderen und wollte daher die trennung und es sei meine schuld dass er immer so ausflippt und dann eskaliert.manchmal hab ich das wirklich geglaubt und nun keine ahnung mehr.ich kann mir wirklich schöneres vorstellen als alleinerziehnd mit 2kindern zu sein,geschieden,körperl krank...vielleicht ist mein text ein wnig verwirrend geschrieben,ich fühl mich im moment einfach wirklich beschissen und ich kann mich nicht daran erninnern,dass es mir je so schlecht ging.