Hallo, heute frage ich auch mal nach Rat. Vielleicht ist einer dabei, der mir zu hören kann. Ich lebe seit fast 4 Jahren in einer Beziehung. Mein Partner kommt aus dem Kinderheim. Ach so, mein Alter ist 40ig und er ist 43ig. Als ich ihn kennen lernte, war ich total glücklich, einen Partner für meine Tochter und für mich - nach Trennung gefunden zu haben. In unserer Kennenlernphase lief fast so alles schief. Er heulte seiner Ex hinterher und ich musste noch mein alleiniges Sorgerecht für mein Kind erkämpfen. Ich hatte zwar seine Trauer zur Ex ihm geheilt. Es hat mir aber auch sehr viel Herz gebrochen. So mal solche Äußerungen kamen, es wäre eine Granate im Bett gewesen. Er wies auf mich und meinte, noch heute, ich wäre scheiße im Bett. Ich stehe nicht auf diverse Sexspiele, die mir weh tun...Versuche soweit wie möglich, dieses zu umgehen. Ebenso erhalte ich täglich die Vorhaltungen, dass ich mal die Sorgerechtsklage mit dem Ex hatte, was mich natürlich sehr belastet hat. Aber auch alles hält er mir vor, was dann mal nicht gerade lief. Diese Vorhaltungen sind ganz schwer zu ertragen. Ich bin sehr müde und traurig geworden. Ich sehe ihn....der sich wohl ganz glücklich fühlt und auch meine Tochter, die in abgöttisch liebt. Er ist sehr oft Aggressiv und meint, wenn ihm was nicht mehr schmeckt an mir, dann trennt er sich...Ich weiß gar nicht was ich dazu sagen soll, er dreht es dann wieder um, dass ich ihm dann rausschmeißen würde. In liebevoller Minute gesteht er seine Aggressionen und falschen Worte zu mir. Aber er bekommt dieses nicht abgestellt. Leider habe ich eine Seele, würde mir zu sehr wünschen, dass ich ihm immer wieder verzeihen könnte. Nun hatte er vor Weihnachten einen Herzinfarkt. Er erzählte allen seinen Leuten, auch Ärzten, dass ich Schuld daran sei, obwohl wir alle wissen, dass es eine Genkrankheit ist. Das Schlimme ist, er erzählt nicht nur das umher, sondern auch, dass ich angeblich scheiße im Bett bin. Ich bin so traurig und ich liebe Sex in der Partnerschaft. Leider geht er auf mich im Bett nicht ein. Reinstecken, Blasen und Arschbumms....so redet er auch! Ich kann es nicht mehr hören!!! Für mich einfach nur noch schrecklich. Eine Zeit lang, habe ich gedacht.....dass ich diesen Moment dann so aushalte....??? Nun komme ich an meine Grenzen, ich suche nach meinen Fehlern und merke dabei, dass ich damit sehr unglücklich bin. Natürlich laufen in der Beziehung auch immer glückliche Momente ab, aber irgendwie überwiegt meine Enttäuschung. Ich habe mir geschworen, meine Beziehung einfach zu retten - in Guten, so auch an schlechten Tagen.....Mein Herz und mein Kopf wollen nicht so, wie mein Verstand. Vor paar Tagen ist ein Mann in meinem "Kreis" gekommen. Er hatte versucht, mit mir näheren telefonischen Kontakt aufzunehmen. Als wir dann nachts das 1. Mal telefonierten, bekam ich Panik und verstellte mich am Telefon, als wäre ich nicht ganz "Kasper". Der wohnt in der selben Stadt.....und vertraute mir sehr viel an. Er hatte mein unmögliches Verhalten bemerkt....als ich mich bei dem wieder meldete und sagte, es wäre Verarsche gewesen....weil ich Angst habe....., dass er sich in meine Person so sehr reinsteigern könnte....ich aber weiteren, solchen Kontakt - aufgrund meiner derzeitigen Beziehung nicht möchte....und darin Gefahr laufe....Nur dieser Typ, auch wenn es nur Worte am Telefon waren....war für mich eine Gefahr geworden, aus meiner Beziehung zu brechen. Doch warum schafft der das? Weil mir zu Hause was fehlt und ein riesen Problem da ist. Natürlich hat mein Verstand mich dazu gebracht, es abzublocken. Der andere Mann ist jetzt furchbar sauer und meldet sich nicht mehr. Ist auch gut so! Aber es fehlt mir doch mal ein und das andere nette Wort von ihm. Ich möchte, dass diese Gedanken aufhören, bin so mega traurig. Ich weiß in paar Tagen ist es wieder vergessene Sache und kann mich weiter auf meinem derzeitigen Partner konzentrieren und aushalten, wenn er mal wieder "abdreht" und mich verletzt. Vielleicht kann mir einer, über die Gedanken weghelfen. Drückt gerade ganz mies auf mein Herz. :-( :-( :-( LG Rose