Hallo :)
Ich bin noch neu hier, also bitte nicht erschlagen,falls eine Diskussion dieser Art schon existiert ( muss sie dann wohl dezent übersehen haben :D ) :)
Ich bin jetzt fast 18 und hatte noch NIE eine Beziehung, ach,das wär's noch, es war noch nicht einmal jemals einer in mich verliebt! Ich hab nie einen Liebesbrief oder sonstiges bekommen, falls mich einer mal interessiert angeguckt hat, dann war das so heimlich,dass er es selbst nicht einmal wusste. Dazu kam ,dass ich von manchen aus der Klasse wegen meiner Nase genervt wurde, nicht gehänselt ,aber man macht ja mal gerne sowas als Kind, einem anderen Kind wehtun, weil es nicht ästhetisch aussieht :BIEN: -.-
Ich hab irgendwann mein Selbstbewusstsein vollkommen verloren, jetzt bin ich wenigstens aus dem Alter raus, indem man sich selbst umbringen will, weil man sich zu hässlich findet. Insgesamt bin ich ein sehr fröhlicher Mensch. Es ist zwar nicht schön,wenn keiner einen schön findet aus der Männerwelt ,aber solche Leute gabs immer. Ich merke manchmal schon,dass ich einfach mal dieses Gefühl spüren will,dass man von einem Mann geliebt wird, aber hier kommt meine krumme Logik :
Ich kann mir nicht vorstellen, dass ein Mann mich irgendwie lieben könnte.Nicht einmal in meiner Fantasie stelle ich mir sowas vor, dass ich mit einem Mann eine Beziehung führe. Ich stells mir auch so nie vor, auch nicht, wenn ich in meiner Fantasie so aussehe, wie ich es mir für die Realität wünsche. Aber das ist doch krank! Nicht einmal in seiner Fantasie sich zu trauen zu hoffen, dass man von einem Mann geliebt wird? Was ist nur kaputt in meinem Kopf. Ich rege mich einfach so sehr über mich selbst auf.Manchmal bin ich so sauer auf mich wie auf eine nervige Freundin.Ich höre dann auch einfach auf zu essen,weil ich mich selbst so aufrege über mich. Ich weiß nicht warum, aber ich esse einfach nichts,wenn ich wieder mal Streit mit meinem Körper hab. Ich bin richtig wütend und andererseits traurig. Wütend, weil ich nicht einmal in meiner Fantasie mein eigener Herr bin und traurig, weil mich diese Tatsache,dass ich so von den Männern ignoriert werde, dazu getrieben hat. Ich hab das Gefühl,als sei ich es nicht wert,dass man mich liebt , als habe ich es einfach nicht verdient! Es ist einfach traurig,wenn man niemals das Gefühl bekam, als Frau etwas Wert zu sein,sondern das Allerletzte ist, für das sich jeder zu schade ist. Ich fühl mich ,einfach mal auf Deutsch, nicht wie eine vollkommene Frau. Mir fehlt etwas, bloß weiß ich nicht was.
Es kann nicht das Selbstbewusstsein sein.Ich bin eigentlich sehr selbstbewusst, ich lache total viel, mach immer Witze und meine Freundinnen verstehen es auch nicht, wieso ich nicht einmal einen Verehrer hatte. Das klingt total dumm,aber ich glaube fest daran, dass jede Frau einfach mal Bestätigung braucht, um sich begehrt zu fühlen, besonders zu fühlen. Und es tut weh , wenn man niemals sowas gefühlt hat. Wenn man immer nur der war, der geliebt hat,aber nie geliebt wurde. Ich komm mir auch total dumm vor. Ich erwarte ja auch nicht, dass da ein Chris Hemsworth angelaufen kommt, ich kann realistisch denken. Mein Traumtyp ist sogar ein ganz normaler Mann und meisten finden meine Freundinnen ihn nur durchschnittlich.Aber wenn ich Männer sehe, die mit ungepflegten Frauen zusammen sind, die rumpöbeln und sie wie Dreck behandeln, dann frag ich mich oft, ob ich so schlimm bin,dass sie so eine Frau bevorzugen.
Nach außenhin tu ich immer so , als sei mir das egal, denn es ist mir schon peinlich , mit was für Problemen ich zu kämpfen habe.Aber ich will jetzt endlich wenigstens auf diese Weise ehrlich sein.Ich will einfach nicht alleine bleiben,denn eigentlich bin ich ein Nimmersatt,was Liebe angeht. Ich gebe auch viel, aber ich bekomme nie was zurück. Mir reicht einfach die Familie und die Freunde nicht. Ich weiß,das ist schwer nachzuvollziehen,aber es ist einfach so.Ich fühl mich manchmal einfach total schlecht und will mich aus dieser Hülle pellen. Ich rege mich so über diese Hülle auf und würde am liebsten auf sie losprügeln. Aber leider geht das nicht.
Ich hoffe , dass jemand diesen Roman hier liest und mir helfen kann. Ich hab keine Ahnung ,was bei mir kaputt ist. Danke im Vorraus :)
lg
alys