Ich hatte eine wunderbare, 4 Jahre andauernde Beziehung. Geprägt von Liebe, Geborgenheit, Sicherheit und einem Mann von dem ich wusste, dass er für mich durchs Feuer geht. Ein Mann der auf vieles für mich verzichtete, da ich eine chronische schmerzhafte (aber nicht bedrohliche) Krankheit habe. Oft hat er mich tagelang sogut wie nicht alleine gelassen, ist nur bei mir gesessen, war einfach nur da für mich, und gab mir Kraft alles durchzustehen.Wir waren, sehr, sehr verschieden. Ich ein Mensch der immer in Bewegung sein muss, rastlos, sehr aktiv und mit einem ungeheuren "Durst" so viel wie möglich zu erleben.
Er sehr ruhig, häuslich, solide.
Irgendwann begann es aber, dass mir das alles, diese enge Verbundenheit, diese Endgültigkeit (und das in meinem Alter) einfach - wie ich jetzt weiß - Angst gemacht hat.
Ich wurde anstrengend, leicht reizbar, ungerecht. Trotzdem hat er zu mir gestanden, mich geliebt.
Irgendwann waren wir an einem Punkt angelangt, an dem wir sagten: PAUSE. Er liebte mich über alles, aber ich brauchte Zeit für mich um mit meinem eigenen Leben mit meiner Krankheit klar zu kommen und zu akzeptieren.
In dieser Zeit, in der ich es einfach nicht schaffte mir mir klar zu kommen, lernte ich einen anderen Mann kennen. Jung, spontan, dynamisch. Wir sind uns unglaublich ähnlich. Würde man mir in meinen Reaktionen und in meinem Verhalten einen Spiegel vorhalten könnte es er sein. Das kannte ich nicht. Ich verliebte mich und rang wochenlang um eine Entscheidung.
Schlussendlich entschied ich mich für "den Neuen", und muss dazu sagen, dass mein Ex immer noch jederzeit für mich da wäre, mich jederzeit auffangen würde.
Anfangs war es unglaublich aufregend, ich war in einer guten, schmerzfreien Phase. Ich war glücklich. Auch wenn sich trotzdem mein Ex immer wieder in meine Gedanken schlich.
Ich empfinde sehr, sehr viel für den Neuen. In der Letzten Zeit ging es mir schlechter, hatte große Schmerzen und musste auch einige Tage im Krankenhaus verbringen.
Der "Neue" hat Probleme damit umzugehen und ich bemerkte, mir fehlt die Geborgenheit, die Sicherheit, die Kraft. Ich fühlte mich schlagartig total allein. Obwohl er doch da war....und meine Gefühle für ihn nicht weniger waren.
Immer wieder drängten sich Gedanken und Gefühle für meinen Ex auf...obwohl ich auch da nicht weiß ob ich glücklich wäre...
Ich weiß einfach nicht mehr was ich will...Ich empfinde für Beide sehr viel. Ich muss dazu sagen, dass ich keinem in keiner Situation jemals untreu war und ich wäre es auch nie...aber allein die Gedanken machen mich zum vollkommenen Wrack....
Egal wie ich es drehe und wende, egal für wen ich mich entscheiden würde und entscheide...der andere fehlt...
Ich versteh mich selbst nicht mehr...wenn ich in meine Umgebung schaue, haben alle Pech mit den Männern. Und ich hatte einen Traummann mit dem es nicht gut ging (was meine Schuld war) und jetzt den nächsten Traummann mit dem es so nicht weiterghen kann (Was meine Schuld ist und damit meine ich mein "nicht komplett" Gefühl)
Kennt ihr das?