Lügen - Kontrollwahn

Oh je, da hast du ein wirkliches Problem....

Bei einer Sache kannst du dir sicher sein, er muss dich lieben, sonnst wäre er schon lange weg.

Ganz ehrlich, ich wäre weg, sogar sehr schnell. Kontrollwahn und Eifersucht ist für eine Beziehunh so belastend wie kaum was anderes. 

Wie du schon erkannt hast steckt ihr in einer Spirale aus Notlügen, weil er Angst hat was falsch zu machen und deiner Reaktion darauf, die noch mehr Amgst bei ihm auslöst.

Er kann sich noch so viel mühe geben, in deinen Augen wird es immer zu wenig oder falsch sein, du kannst dem als einziges ein Ende setzen.
Jetzt kan man sagen, lerne ihm zu vertrauen, ja das sagt sich leicht, ich denke die Therapie kann dir da helfen. Aber am Ende liegt es an dir.

Versuche doch mal, bevor du ihm eine Szene machst oder in sein Handy siehst einfach mal ruhig durch zu athmen und dich daran zu erinnern, das er dich lieben muss, sonnst wäre er schon längst weg.
Wenn du sein Handy nehmen solltest, gib es ihm bevor du reingeschaut hast zurück und sag ihm, das du es dir anders überlegt hast, weil du ihm vertrauen möchtest. Ich bin sicher, seine Reaktion wird dich sehr überraschen.

Und deinstalliere sowas wie Tracking Apps, er ist kein Haustier, das man überwachen muss. Wenn du jeden seiner Schritte verfolgst setzt dich das auch unter Stress, weil du an nichts anderes denken kannst.

Such dir ein Hobby, was du ohne deinen Partner ausübst, ein Paar Stunden die Woche, wo es nur um dich geht und Er in deinen Gedanken nichts verlohren hat, einfach um mal runter zu kommen. Ein Sportverein, Malkurs, Kochschule egal, hauptsache du bist aus der Situation raus.

Sorry, wenn ich das so unverblümt sage, aber du hast ein ernsthaftes Problem! Deine Kontrollsucht ist manisch und wenn du dann noch erwähnst, dass du aggresiv bist, dann wird mir Angst und Bange.

Von dem, wie du deinen Mann einengst und ihn bevormundest, wundere ich mich, dass er noch bei dir ist. Er muss dich und euer Kind abgöttisch lieben, dass er solche Qualen erleidet.

Mit deiner Kontrollsucht und deinen Verboten wirst du sein Lügen nicht unterbinden können, sondern ihn mehr und mehr von dir wegdrücken.

Jeder Mensch hat sein eigenes Leben, seine Freiheiten und seine Privatsphäre. Willst du auch noch seine Gedanken kontrollieren, damit er blos nichts falsches denkt?

Nach der Hochzeit seines Bruders ging er noch in einen Club, den du nicht magst. Aber du warst nicht dabei und er war wahrscheinlich mit der Hochzeitsgesellschaft dort unterwegs (meine Vermutung) - wo ist dein Problem? Gönn ihm doch den Spaß oder soll er seinen Bruder vor den Kopf stoßen: Nein, meine Frau hat mir verboten, da mit zu gehen und deine Hochzeit zu feiern.?????

Er hat Kontakt zu einem Arbeitskollegen, den du nicht magst? What t. f.??? Er muss mit dem Menschen zusammenarbeiten, wie soll er ihn da bitte ignorieren? Dein Mann ist ein erwachsener Mann, der sicherlich selbst einschätzen kann, zu welchen Personen er Kontakt möchte oder braucht.

Er kann mit dir nicht über seine Sorgen, Nöte, Bedürfnisse, Ängste oder Wünsche reden, denn für dich zählt nur dein Interesse. Mit wem soll er denn sonst reden? Jeder Mensch braucht mindestens eine Person, mit der man sich über solche Themen bereden kann, wie soll man die denn sonst verarbeiten und erfassen? Du schreibst schließlich auch hier in dieses Forum - weiß dein Mann, dass du hier über eure Probleme redest? Hast du das mit ihm abgesprochen?

Merkst du selber, dass du keinen Deut besser bist als dein Mann, in dieser Hinsicht. Aber das ist nicht schlimm, sondern völlig normal und auch gut so. Der Freund von ihm wird nicht gleich an die Presse gehen und alles brühwarm weitergeben, sondern er versucht deinem Mann zu helfen und ihn zu stützen, damit der die Tortur von dir ertragen kann.

Du weißt garnicht, was du an deinem Mann hast, sondern drischt immer weiter auf ihn ein. Und das ist das Problem in eurer Beziehung: du.
Du hast schon Therapie, aber sie stockt und kommt nicht vorwärt? Vielleicht solltest du dich mehr darauf einlassen und deine Fehler angehen, als ständig die aufgebauschten deines Mannes in den Vordergrund zu stellen.
 

Arbeitet Dein "Partner" nicht mit einem seinen Mitarbeitern zusammen, dann kriegt er vielleicht Ärger mit seinem Vorgesetzten. Dabei ist Kontakt zu haben ein wesentlicher Bestandteil der Zusammenarbeit. Und doch arbeitet er mit ihm zusammen, dann kriegt er mit Dir Ärger. Verliert er sein Job, dann kriegt er wahrscheinlich sehr viel Ärger mit Dir? Logisch also entscheidet er sich für den "Ärger mit Dir".

Ein GPS-Tracker zu installieren ist wohl das hinterletzte. Ich würde mich schämen nur schon daran zu denken.

Du nennst das Opfer Deines Psychoterrors "Partner", damit geht vielleicht die grösste Lüge von Dir aus. Du warst in Deinem Leben noch nie mit Lügen konfrontiert? Das kann nur an Deiner Wahrnehmung liegen.

Lügen bedeutet entgegen besseren Wissens Unwahrheit zu sagen. Gewiss wurdest Du schon öfters in Deinem Leben belogen, auch schon lange vor Deinem Partner. Aber vielleicht verwechselst Du Lügen mit Deiner durch Hinterlist gestohlenen Möglichkeit Schrecken zu verbreiten.

Was denkst Du, ist Dein "Partner" vielleicht suizidgefährdet? Sollte es zum Äussersten kommt, Gott bewahre, würde er allein gehen?
​Ich bin eigentlich nicht religiös, aber weil es passt: Gott sieht alles und wird irgendwann über Dich richten. Denk daran und darüber, was Du als nächstes tust. Es ist nie zu spät, das Richtige zu tun.

Ich kann keineswegs darüber urteilen, nicht mal empfehlen. Aber ich nehme mal an es bestünde auch die Möglichkeit Dich selbst einzuweisen. Vielleicht ist das eine Überlegung wert, z.B. zum Schutz Deiner Kleinen. Du kommst auf diese Weise gewiss schnell raus, wenn Du nicht mehr willst. Bzw. bei der Selbsterkenntnis sind Erfolgschancen sehr hoch. Ich kann es nicht, jedoch in Deiner Therapie können sie Dich gewiss gut beraten.

Ehrlich gesagt bin ich von dem was du schreibst wirklich entsetzt. 
Wie kannst du den Menschen den du liebst nur so schlimm quälen das er aus Angst vor dir lügen muss? 
Für mich liest es sich so als würdest du deinen Partner als deinen persönlichen Besitz ansehen. Warum darf er nicht weggehen, sich mit Arbeitskollegen treffen? Warum darf er keine Freiheit haben?
Wenn du so weitermachst kann es dir passieren das du entweder eines Tages komplett alleine dahstehst. Oder du richtest deinen Partner und auch dein Kind mal zugrunde. 
So ein Terror schädigt nicht nur die Seele sondern auch irgendwann den Körper. 
Ist jetzt nicht böse gemeint. Aber vielleicht würde eine stationäre Therapie einen besseren und schnelleren Erfolg erzielen. Das wäre nicht nur für dich, sondern vor allem für deine Familie gut. 
Dein Partner muss dich wirklich lieben. Ich an seiner Stelle wäre mit dem Kind längst weg. 
 

Ich bin ehrlich gesagt sprachlos. Das nenne ich mal Psychoterror vom feinsten. 
Was soll man da für einen Rat geben? Lass dich bitte deinem Partner und vor allem deinem Kind zuliebe einweisen und behandeln. 
Dein Partner hat mit Sicherheit schon einen psychischen Knacks. Da muss das Kind nicht auch noch einen bekommen. 
Bedenke bitte das so ein Terror und Mobbing auch zu einer Kurzschlußreaktion führen könnten. 
Tu schnell was wenn du deinen Partner wirklich liebst und du deiner Tochter eine glückliche Familie schenken willst. 
 

Ist zwar nur Spekulation, aber das er dich anlügt bzw. Dir vieles nicht erzählt, hat wahrscheinlich ehr die Bewandtnis, dass er sonst die ganze Zeit mit dir streiten würde. Wenn er dir die Wahrheit erzählt, dass er den Austausch bzgl. seiner Situation mit Freunden oder Familie braucht, fühlst du dich hintergangen, bzw. ist dir dein Verhalten in dem Moment peinlich. Das du komplett hohldrehst soll wiederum keiner erfahren?
Das du ihn Kontaktverbot zu Freunden erteilt ist mehr als grenzwertig. 

Hier wirst du keine Antwort finden. Begib dich in Therapie und finde heraus, was dich immer wieder in die selbe Situation bringt.

Viel Glück 🍀 

Du scheinst zu glauben, dass je enger Du die Schlinge ziehst sprich je mehr Du ihn kontrollierst desto besser wird es zwischen Euch laufen. Aber es ist für jeden Aussenstehenden völlig offensichtlich, dass genau das Gegenteil der Fall ist. Aber Du bist offenbar noch nicht an dem Punkt um das zu verstehen. 

Je mehr Du Deinen Partner kontrollierst und "erdrückst" desto mehr wird er aus Selbstschutz lügen und ausweichen. Indem Du mit noch mehr Druck und Kontrolle reagierst desto weiter treibst Du ihn weg. Diesen Teufelskreis kannst Du nur durchbrechen indem Du Dein Verhalten ernsthaft hinterfragst und dem versuchst entgegenzusteuern. Frage Dich warum Du ihn kontrollierst. Was hoffst Du dadurch zu erreichen? Was fürchtest Du wird passieren wenn Du aufhörst ihn zu kontrollieren? In welchen Situationen werden Deine Ängste angesprochen? 

Du merkst vielleicht auf was ich hinaus möchte: Konzentriere Dich auf Dich selbst und NICHT auf die vermeintlichen Fehler Deines Partners. DU hast es in der Hand etwas zu ändern - bei Dir. Und die Chance dass er bei verändertem Verhalten von Dir auch sein Verhalten ändern wird, ist extrem hoch. 

Es wurde hier schon mehrfach geschrieben, dass Dein Partner Dich sehr lieben muss, denn sonst würde er unter diesen Umständen nicht bei Dir bleiben. Und ich stimme dem zu. Den "Horror" kannst Du selbst beenden. Und wenn Du es schon nicht für Dich tust oder für Deinen Partner dann doch bitte für Euer gemeinsames Kind. Du lebst Deiner Tochter gerade vor wie eine Beziehung auf keinen Fall laufen sollte. Das klingt erstmal gemein, aber kann durchaus ein Antrieb sein etwas zu ändern. 

Wichtig ist, dass Du damit nicht alleine bist. Wenn es mit der derzeitigen Therapie nicht gut läuft, dann ist die bereits erwähnte stationäre Therapie keine schlechte Idee. Der Wechsel zu einem anderen Therapeuten ist vermutlich wegen mangelnden Terminen eher nicht möglich. Aber es gibt sicherlich andere Optionen und Hilfsmöglichkeiten. Sprich mit Deinen Ärzten und Behandlern und lass Dir helfen. Du kannst das. 

Vielleicht ist es besser für dich, dich in einer Klinik behandeln zu lassen. Du tust Deinem Kind und deinem Partner überhaupt nicht gut. Du zwingst und engst ihn ein wo es nur geht. Er tut überhaupt nichts schlimmes aber du drängst ihn so sehr in die Ecke, dass es wie ein Weltuntergang ist. Du kannst ihm nichts verbieten. Bloß weil du den Club nicht magst, kann er doch trotzdem dorthin gehen. Du magst seinen Freund nicht, musst du auch nicht, es ist sein Freund. Bei dir ist psychisch einiges in argen, dein Freund verhält sich völlig menschlich und tut nichts Falsches. Ich weiß nicht wie ich es dir sonst in netten Worten verpacken kann aber es liegt alles an dir. Du machst eure Familie und die Beziehung kaputt. denk mal darüber nach und hol dir professionelle Hilfe. Sogar GPS wendest du an, stellst ihn bloß. Horror, Gefängnis,  Demütigung,  Kontrolle und Zwang. Das hat kein Mensch verdient. Er sollte das Kind nehmen und du erstmal gesund werden. Vielleicht habt ihr dann eine Chance 

Ähm...

Ich finde es mega gut, dass du dir professionelle Hilfe suchst. 😊 Versuche dich deune Therapeuten zu öffnen. Nach und nach. Wenn du dies einfach nicht Kannst, hab den Mut für einen Wechsel. 😊

Die Checkliste deiner Vorwürfe an ihn ist leider ganz normales Sozialverhalten von Erwachsenen und nichts verwerfliches. Er hat keinen Fehler gemacht. Tut mir leid, dass so deutlich sagen zu müssen.

Wenn du nicht früher oder später feine Psycho-Therapeuten (oder einem Neuen) öffnest, wirst beide verlieren... Ein Forum kann hier glaube keine Geheimtipps geben.


 

 
Die erste Frage die mir nach dem lesen deines Textes kam ist, wie können zwei Menschen in so einer Beziehung miteinander leben das so ertragen und was macht dein ausrasten mit dem Kind.
Du hast ein massives Problem, es ist gut das du es zumindest siehst und versuchst etwas zu ändern.
Was du über dich schreibst ist echt schlimm, Du bist völlig besitzergreifend, einschüchternd und mit deiner Reaktion außer Kontrolle.
Das was du mit Lügen von ihm beschreibst sind ganz normale Dinge die du im nicht zu verbieten hast!!!!
Er ist ein freier Mensch, wird aber durch dich behandelt wie ein Kleinkind.
Es ist kein Wunder das er dir nix mehr erzählt so wie du dich aufführst.
 
Liebe ist das zwischen euch ganz sicher nicht, eher eine total toxische Abhängigkeit.
Die Tochter schreckt ihr vielmehr, wenn ihr zusammenbleibt, denn Kinder bekommen so furchtbare Zustände sehr genau mit.
 

Du hast in deinem Post von Januar schon das gleiche
geschrieben..
wie schon viele hier geschrieben haben, hast DU vor Allem ein Thema, was du sehr dringend mit Hilfe eines Psychiaters oder einer Klinik diagnostizieren lassen solltest.
Bevor du nicht weißt, was mit dir los ist, kannst du keine gezielte Therapie oder Hilfe bekommen!
Die Depressionen sind vermutlich lediglich eine Begleiterscheinung deiner eigentlichen Diagnose.
Bitte lasse das abklären, wenn du wirklich etwas ändern möchtest.
Die Schäden für dein Kind werden sonst sehr gravierend sein.
Bitte hole dir dringend fachliche Hilfe!
Alles Gute für euch !
 

Deine Psychischen Probleme sind deutlich größer als du selbst bis jetzt gedacht hast. 
Für mich bist du ein klarer Fall für die Klinik Ehe du noch weiter in schlimme Bereiche abdrehst, oder etwas tust, was du später bereuen würdest.

Es wäre auch sicherlich nicht schlecht einen Mann zu haben der die Konfrontation sucht und dir dieses Verhalten nicht durchgehen lassen würde. Leider hast du den aber nicht. 

Du zerstörst gerade dich, und was noch schlimmer ist, deinen Partner! 

Ich habe mir auch deinen anderen Thread durchgelesen. 
Du bist auf dem besten Weg das Leben von euch drei zu zerstören. Wie schon geschrieben wurde würde ich dir auch raten dich in eine Klinik einweisen zu lassen damit dir geholfen wird. 

Respekt das der Mann noch bei Dir ist. Ich würde an Deiner Stelle so schnell wie möglich sehen, dass ich eine stationäre Therapie kriege. Ambulant wird da nicht viel bringen. Ich kann verstehen, dass Dein Mann Dich anlügt, ihm bleibt ja keine Wahl mehr. Er hat ja nur noch 3 Möglichkeiten: 1. Er verlässt Dich, 2. Er lügt Dich an, um auch nur ansatzweise ein wenig Eigenleben zu haben oder 3. Er gibt sein ich komplett auf, akzeptiert das er Dein Eigentum ist und wenn er das dann nicht mehr aushält, hängt er sich auf. Das sind die 3 Möglichkeiten, die Du ihm lässt und sorry, das kann es nicht sein. Du brauchst definitiv professionelle und stationäre Hilfe. Es ist wirklich nicht Böse gemeint aber das was Du da machst hält keiner auf Dauer aus.