Hallo Leute, ja es kommt wahrscheinlich sehr überraschend, dass hier ein 15jähriges Mädchen über Liebe diskutieren möchte. Es ist so, das Alter bzw. mein Alter ist nur eine Zahl. Mehr nicht. Ich bin nicht 15, sondern älter. Vielleicht klingt dies etwas arrogant und hochnäsig aber so ist es garantiert nicht gemeint. Ich habe viele tragische Sachen in meinem Leben durchgemacht, wie ; Scheidung meiner Eltern, unter Gewalt meines Vaters gelitten gegenüber mir und meinen Geschwistern, in einem anderem Land (mit 11 Jahren) ziehen ohne jene Kenntnisse der Sprache und die Depression meiner Mutter erlebt. Es sind viele Sachen die mich zu dem Mensch geführt haben, den ich heute bin. Ich wollte bevor sich hier Menschen über meine Grammatik oder Rechtschreibung beschwerden, darum bitten Rücksicht zu nehmen, dass ich erst seit 4 Jahren die deutsche Sprache spreche und nicht vollständig beherrsche. Wie auch immer, die Sache ist die, ich hatte nie wirklich Glück mit der Liebe und die Menschen da draußen verstehen mich nicht und sagen nur " Mensch, du bist erst 15, was weißt du schon über die Liebe?" oder auch "Mit 15Jahren ist eine 'echte' Beziehung nicht möglich, du bist noch ein Kind" ect. Ich habe mich vor 2 Jahren in einem Jungen verliebt, er war 1 Jahr älter als ich. "Es war Liebe auf dem ersten Blick" so erzähle ich es meinen Freundinnen, ich war damals noch sehr kindisch und unerfahrend. Für mich war ein Junge ein Gott aber besonders dieser Junge. Ich halte mich eigentlich für ein ziemlich gutaussehendes Mädchen (klingt wieder arrogant aber die meisten Menschen wollen lieber als bescheiden wirken und plapern die ganze Zeit "Oh ich bin viel zu dick, und total hässlich" nur um die Bestätigung der Anderen zu bekommen, dass die genau das Gegenteil sind, also um keine Zeit zu verschwenden bin ich lieber hochnäsig) ich war ziemlich intelligent, lustig, kein bisschen schüchtern, lebendfröhlich, vertrauensvoll, voller Kreativität, hilfsbereit und noch ein Kind. Ja das war ich alles. Ich wollte die Welt entdecken, Leute kennenlernen, Erfahrungen sammeln und nichts und niemand könnte und würde mich davon abhalten. Die ersten 2 Jahren in Deutschland waren ziemlich lang. Lange 2 Jahre. Ich hatte kaum Freunde, da ich mich mit niemanden richtig unterhalten konnte, ich verstand kaum 1 Satz auf Deutsch. Jeden Abend weinte ich und wollte zurück "nachhause" zu meiner Heimat, wo ich hingehörte. Doch dies war nicht möglich, meine Mutter hatte hier einen Job bekommen und dass wir die einzige jemalige Chance die sie bekommen konnte, sie musste diese Chance greifen. Deswegen waren es die schlimmsten 2 Jahren meines Leben. Als mir die Sprache vertrauter wurde, lernte ich viel mehr Leute kennen. Wurde durch meine Art gemocht und respektiert. Klar gaben es schreckliche Momente wo ich mich tierisch alleine gefühlt habe, aber die guten Freunde die ich dort gefunden hatte, unterstützen mich. Und plötzlich aus dem nichts kam, als ich nicht auf der Suche war, plötzlich sah ich ihn. Er stand da mit seiner Band und seinen coolen Freunden. Er war so wunderschön. Ein wunderschöner Junge der selber eine Vergangenheit und Ausländer war. Ich war, was Jungs anging sehr schüchtern. Schwer bekam ich paar Sätze raus ohne rot zu werden. Und dann aufeinmal fanden mich alle interessant, alle Jungs. Vielleicht weil ich so natürlich war ? Keine Schminke, eine nette Ausstrahlung und völlig Überraschungen steckte ? Vielleicht weil ich ebenso noch ein Kind war und gar nicht anders sein wollte ? Vielleicht weil ich mich genau so akzeptiert habe, wie ich war. Ohne Komplexe. Das war damals neu, ich war die "neue" und ich verstellte mich nicht, das gefiel den Jungs sehr gut. Sie fanden es toll und nannten mich sehr charmant. Es waren so viele aufeinmal doch dieser Junge, der stechte heraus. Er war so interessant für mich, sein Gesicht zeigte so viel Charakter raus. Wir lernten uns am Freibad zum ersten Mal richtig kennen. Völlig besessen von ihm fand ich irgendwie seine Msn Adresse raus und schrieb ihn an. etwa so "Hey, du bist doch der Junge aus dem Freibad?, Ich bin Jessicas Freundin, wie gehts ?" und so lernten wir uns sozuagen durch den Internet besser kennen. Wir wurden so vertraut, er erzählte mir vieles aus seiner Vergangenheit, Familie usw. Wir waren schon wie beste Freunde. Er fragte mich ob ich mich mit ihm mal treffen würde, "so spazieren gehen". Ich war total aufgeregt aber zeigte es nicht und wir trafen uns. es war wunderschön.. für mich. Ich wusste nicht damals, dass ich nur eine gute Freundin war, er war für mich mehr. Und so ging es weiter, doch Aufeinmal interessierte er sich für mich und ich bekam meine Liebeserklärung auf der Kirmes, wo die alle waren. Die ganze beliebte Leute, die die man kennen muss. Alle waren da. Und sie guckten uns an. Er sagte mir, dass er sich in mich verliebt hatte und er mich fragen wollte ob ich mit ihm zusammen kommen würde. Ich war so überglücklich und platzte innerlich aus aber lass mir nichts anmerken. Doch dann meinte er "Wie soll ich es schaffen ? Wie soll ICH, nur ein Junge dein Herz gewinnen, obwohl so viele um dich kämpfen?" Und ich sagte ihm, dass er besonders war und dass ich mich für ihn entscheiden würde, wäre da nicht dieser Freund von ihm der auch in mich verliebt war. Unsere Freundschaft vernachlässigte sich nach und nach. Wir hatten weniger Kontakt, schrieben kalt und stumpf und streiten uns oft über nichts und wieder nichts. Doch dann, dann war dieser einer Streit der alles veränderte. 2 Monate sprachen wir nicht miteinander. Irgendwann schrieb ich ihn an um mich für alles zu entschuldigen, ich sagte ihm wie sehr ich ihn vermisste und wie dolle mich das glücklich machen würde, wenn wir uns wiedersehen könnte. Dann begann alles wieder von vorne. Und dies, 3 mal doch es wurde immer schlimmer, die Streite wurden heftiger, der Hass länger, und die Distanz größer. Doch was die Liebe anging ? Immer zwischen den schlimmen Zeiten gab es auch (gott sei dank) wunderschöne wo er meine Hand hielt und mein Gesicht streichelte. Es waren nur Zertlichkeiten, keinen einzigen Kuss. Es ging nicht darum, dass wir zu schüchtern waren, er schon so oder so nicht, sondern es reichte uns. Diese Verbindung die wir hatten, die war so speziell. So besonders. Und so ging es eineinhalb Jahre lang dann passierte es wieder. Diese "kein-kontakt" Phase. Wir ignorierten uns, guckten uns mit feinseligten Blicken an und tauschten kein einziges Wort miteinanders aus. Es war so schrecklich. Ich habe mich so einsam gefühlt, klar lernte ich in der Zwischenzeit andere Jungs kennen, hatte auch für eine kurze Zeit einen Freund aber dieser Junge, der ging mir nicht aus dem Kopf. Ich habe nie gesagt, dass ich verliebt war, denn es war keine Liebe. Was ist schon Liebe ? Wann weißt man, dass es Liebe ist ? Ob mit 15 oder mit 30, keiner weiß eigentlich die Bedeutung von Liebe. Ein Wort, mit 5 Buchstaben und jedoch so unbeschreiblich. Irgendwann erhalte ich eine, fand ich, sehr sinnlose Nachricht von ihm. Irgendein Link zu einem witzigen Video, wo es um Katzen ging. Ja ziemlich sinnlos. Ich weiß nicht wie es dazu kam, dass er mich aus dem nichts nach einem halben Jahr anschrieb und mir diesen Link zuschickte, das weiß ich bis heute nicht. Vielleicht weil ich interessant geworden bin, da ich einen Freund hatte ? Weil ich noch mehr begehrt wurde ? Weil man mich kannte und mich nett fand ? Weil man von mich redete ? Oder vielleicht einfach nur weil er mich vermisste ? Ich weiß es nicht. Aus dieser sinnlose Nachricht entstand ein ebensfaller sinnloser Gespräch über Katzen und witzige Smileys und diese Verbindung war aufeinmal wieder da. Diese Vertrauenheit zwischen uns. Mein Herz schlag schneller und schneller und ich wusste nicht was los war. Es kam zu einem Treffen, dass mein Leben veränderte, wir küssten uns zum ersten Mal. Aber es war nur ein Freundschaftskuss. Kein wunderschöner 3Minuten Kuss im Regen, nein, nur ein Kuss, weil uns "langweilig" war. Ich fuhr im Urlaub und ruf ihn zu seinem Geburtstag an, daraufhin reagierte er mir unsympatisch, als ich wieder kam war alles anders. Was war dieser Kuss, der für MICH so besonders war ? Dieser 2 Sekunden Kuss ohne Regen ? Er umarmte mich und sagte "Hey, alles klar?" als wäre ich ein nichts gewesen, nur ein Kumpel von nebenan. Es war so ungerecht, so verdammt unfair. Ich fühlte mich so hintergegangen, betrogen, dreckig behandelt einfach als eine kleine Schlampe da. Es passierte nicht jeden Tag, dass ich einen Jungen küsste. Es war eingentlich der erste Kuss, den ich jemals hatte. Und so ging es weiter, Kontakt Phase, keine Kontakt Phase, Kontakt Phase, keine Kontakt Phase etc.. Wir trafen nicht mehr alleine sondern mit anderen Freunden. Er stellte mir eine seltsame Frage "Liebst du mich?, bevor du die Frage beantwortest, überlege es dir gut was du sagen wirst". Ich lügte, ich sagte nein. Er fragte mich nochmal und sagte dieses Mal "Ich frage zum letzten Mal, wenn du lügst wirst du es bereuen." Ich log wieder. Es war wohl der schlimmste Fehler den ich jemals begann. Und als der Kontakt nach dem seltsamen Tag mit der seltsame Frage war wieder so gut wie früher aufgebaut war, brach eine Welt für mich zusammen. Es stelle sich heraus, dass Er eine Freundin hatte. Er liebte sie und nicht mich. Aber es war nur ein Wort, dessen Bedeutung mir unbekannt war. Liebe. Es war mir egal, ich weinte jeden Abend, jede Stunde, stellte mir Nachts vor, wie wir uns küssen würden, wie unsere Kinder heißen würden. Er sollte mich lieben. Und nach einem halben Jahr war es zwischen denen aus, hatte mich mittlerweile damit abgefunden, dass ich ihn verloren hatte, jedoch freute mich, dass irgendwie, dass es aus war. Sogar sehr. Ich war sehr schadenfroh. Dann schrieb er mich an und fragte mich nach einem Treffen, damals war es mir nicht klar, dass ich als zweite Wahl wieder da stand. Ich war schon immer so. Ich war die zweite Wahl, seine zweite Wahl, es stelle sich in meinem Leben heraus, dass dieses öfters der Fall war. Ich war ziemlich immer die zweite Wahl von jedem und allem. Als ich dachte, er wäre wieder für immer meins, tauschte ich mich gewaltig. Wie ihr sicher bemerkt habt, ich war sehr naiv, trug meine rosa Sonnenbrille und sah die dunklen Wolken nicht. Er hat mich wieder betrogen, angelogen ausgenutzt und vorallem (auf gut Deutsch gesagt) komplett verarscht. Ich habe wie ein Objekt gefühlt. Er war wieder mit ihr zusammen. Und was war in der Zwischenzeit ? Diese wundervolle Romanze zwischen uns ? War das nichts ? Hat es ihm nichts bedeutet ? Kontakt war wieder abgebrochen. Dann passierte der ganze Mist von vorne an. Wieder schluss gemacht, wieder geschrieben, wieder getroffen, doch dieses Mal war ich vorsichtiger. Es wurde viel schöner zwischen uns, Wir wurden älter und vorallem reifer. Ich sagte ihm, dass ich ihm nie mehr wieder wie früher vertrauen könnte, er sagte mir, er würde mich nie mehr verletzten. Es fiel mir schwer seine Worte zu glauben, doch ich tat es. Ich war einfach verliebt. Wir küssten uns und zogen uns aus, doch es passierte nichts. Es war einfach nur schön in seiner Nähe zu sein, sein Körper zu fühlen. Vielleicht sehr undenkbar für Euch, sich das vorzustellen ohne mehr als "nur ausziehen" sich vorzustellen. Doch so war es. Es war perfekt. Genau, das was ich wollte. Was wir wollten. Es war der schönste Tag meines Lebens, er brachte mich nachhause und küsste mich zum Abschied. Perfekt. Perfekt. Perfekt. Perfekter ging es nicht. Dazu sagte er noch "Wir arbeiten an uns". Ich war auf Wolke 100. Unbeschreiblich war es. Doch dann passierte nichts. Ja genau, genau das. Gar nichts. Er meldete sich nicht, er schrieb mich nicht an aber er hatte nicht wieder mit seiner ex-freundin Kontakt, nein. Es schien für mich so, als wäre er desinteressiert. Ich konnte nicht mehr abwarten und rief ihn an und fragte ihm nach einem Treffen, doch er behauptete krank zu sein. Ich verstand die Welt nicht mehr. Schon wieder ? Der ganze Mist fängt wieder an ? Schon wieder zu naiv und blind vor Liebe gewesen ? Nein, das kann unmöglich sein. Doch so war es, ich machte noch ein paar Versuche, schrieb ihn an, rief ihn an. Doch es war nichts, Er hatte keine Zeit, schrieb stumpf und wirkte genervt. Ich konnte es nicht fassen. Ich heulte mir die Augen aus. Wie konnte ich wieder so naiv gewesen sein ? WIE ? 2 Jahren lang !? Meine Schwester sah mich in meinem Zimmer, auf dem Boden am weinen. Ich erklärte ihr alles. Sie rief ihn an und sagte ihm, dass sie es unmöglich findet, wie er mich behandelte und dass er mir wenigstens die Wahrheit sagen sollte, was er will oder nicht, aber mir keine falsche Hoffnungen mehr. Und ich war draußen, auf der Terasse. Meine beste Freundinnen waren da und beruhigten mich während meine Schwester mit ihm telefonierte. Ich war so aufgeregt, so angespannt dann kam er nach unten und sagte in ein paar Sätze "Ich habe mich nicht gemeldet, weil ich bei dem letzten Treffen gemerkt habe, wie kindisch du warst. Du hast dich überhaupt nicht verändert. Und genau aus diesem Grund habe ich mich nicht in dich verliebt." Ich bekam kein Ton heraus und antworte ihm nur "Ja, ist Ok." Fertig. Aus. Er hatte aufgelegt. Es waren 2 Jahren meines Lebens. Und er beendete sie mit 2 Sätzen. Hatte ich das verdient ? Ich wurde noch nie so depressiv. Ich fiel auf dem Boden und weinte und weinte und weinte wie nie zu vor. Ich sperrte mich in meinem Zimmer ein und starrte an der Wand. Es war aus. Für immer und ewig.
Er sagte, ich wäre zu kindisch. Ich fasse es heute immer noch nicht. Er war kaum 1Jahr Älter und in der Pubertät sind die Mädchen so oder so immer reifer und fortschrittender als die Jungs. Aber ich ? Ich die ihm mein Leben anvertraut habe, mich immer selbstständig gemacht habe, mich wie eine 20Jährige benommen habe, war ihm zu kindisch ? Ich glaube es war ein Grund von vielen. Er hatte keinen Grund, er liebte mich nicht.
Und bis heute auch noch, bin ich in diesem Jungen verliebt aber ich werde ihm nie wieder mein Herz schenken, ich werde nie mehr einem Jungen so vertrauen können. Er war meine große Liebe. Doch ich nicht seine. Das ist meine Definition von Liebe. Nicht geliebt zu werden.