Hi!
Da mir derzeit gerade alles über den Kopf wächst und ich aus verschiedensten Gründen mit niemandem in meinem nahen Umfeld darüber sprechen kann, habe ich nun nach einem Ort gesucht dem ich mich offenbaren kann und hoffe, dass dies der richtige hierfür ist.
Folgender Sachverhalt: Meine jetzige Ex-Freundin hat mich verlassen, nachdem ich ihr in alkoholisiertem Zustand zu verstehen gab, dass ich noch 10 andere neben ihr haben könnte und sie das nicht zu interessieren hätte. Das ich das wirklich gesagt habe, weiß ich jedoch bis heute nicht, denn es war der schlimmste Abend meines Lebens. Ich weiß wirklich GARNICHTS mehr. Aufjedenfall wird es schon stimmen wenn sie es sagt. Die Aussage resultierte daraus, dass wir schon 2 Jahre zusammen waren und uns wirklich jeden Tag gesehen haben. Ich schlief jeden Tag bei ihr und es war auch alles sehr harmonisch, doch ich konnte ihr nicht sagen, dass ich mehr Zeit für mich bräuchte, da sie ein sehr anhängliches und sensibles Mädchen ist, dass dies wahrscheinlich sofort falsch interpretiert hätte. Quasi als eine Art Rückzug bzw. Aufbau von Distanz zwischen ihr und mir. Doch so war es überhaupt nicht beabsichtigt - viel mehr wollte ich kurzzeitig ein bisschen Raum für mich da es familiär bedingt auch nicht so richtig bei mir lief und es zudem den guten Nebeneffekt gehabt hätte, die Beziehung nicht in einen gewissen Alltag versumpfen zu lassen. Ich hatte jedoch nicht die Eier in der Hose um dies sachlich zu klären, sondern musste im Rausch platzen und so eine Aussage liefern. Das dümmste, was ich in meinem ganzen Leben bis dato von mir gegeben habe.
Ich weiß wie sehr ich sie mit dieser Aussage verletzt habe. Ich glaube mir tut dieser Umstand heute noch mehr weh als ihr. Ich wollte sie nie verletzen es war nie meine Absicht. Sie hatte es familiär gesehen ja auch nie leicht und ich bin bei allem hinter ihr gestanden und ich habe ihr bei allem geholfen. Wir waren wie Ying und Yang - bevor ich ihr Schmerz zugefügt hätte hätte ich mich wohl selbst erschossen. Und dann diese Scheiße von mir.
Ich dachte mir anfangs (ca. 2 Wochen), dass das Single-Leben sicher auch einiges zu bieten hat und wollte mich mit anderen darüber hinwegtrösten. Jedoch stellte ich sehr schnell fest, dass ich gar keine andere angreifen konnte, da ich emotional noch so sehr an sie gebunden war(bin) und ich auch gar kein Interesse daran hatte(habe), eine andere Frau an meiner Seite zu haben außer SIE.
Sie ist diejenige mit der ich alles teilen konnte. Egal ob es gerade ein Hoch oder ein Tief war - es war die schönste Zeit meines Lebens. Sie gab mir alles was ich brauchte und umgekehrt(bis zu besagtem Tag mit besagtem Statement meinerseits).
Dieser Tag liegt jetzt in etwa 2 Monate zurück. Ich habe in dieser Zeit so viel gelernt und ich habe eingesehen was für Fehler ich begangen habe. Ich wurde in diesen 2 Monaten, so unvorstellbar das auch klingen mag, ein komplett anderer Mensch. Meine Ansichten, zum Teil sogar Charaktereigenschaften, mein Bewusstsein - das alles hat sich völlig geändert. Früher hatte ich in Sachen Beziehung sehr viel stolz und war eher verschlossen bis eiskalt. Das hat sie mir, wie auch bei dieser Aussage, zu Grund zur Last gelegt. Vor 3 Wochen lag ich heulend in ihren Armen und zeigte/sagte ihr wie sehr ich sie liebe, dass sie die einzige Person in meinem Leben sei die mir wirklich etwas bedeutet und vor allem, dass sie die einzige Frau ist mit der ich mir eine fixe Bindung vorstellen kann. Die ganze Welt da draussen, dieses ganze Single-Rumgebumse ist für meinen Geschmack viel zu oberflächlich. Als Single fühlt man sich (ich mich) in gewisser Weise derart leer, dass man es fast selbst nicht mehr aushält. Ich wollte (will) einen Gegenpol, eine Art zu Hause, wo ich weiß dass ich immer willkommen bin, ein Gefühl von Geborgenheit, Liebe und gegenseitigem Vertrauen. Das alles gibt mir ca. Hundert mal mehr als mit meinen Kollegen loszuziehen, sich sinnlos zu vernichten und irgendwelche Mädchen anzuquatschen die sowieso nur das eine wollen. Im Gegenzug habe ich natürlich genau so das Bedürfnis, für meine "Herzdame" da zu sein, egal ob es ihr gut oder schlecht geht, ihr das Gefühl von Liebe und Geborgenheit zu vermitteln und ihr ein "warmes Nest" bieten zu können wo sie immer hin kann. Egal in welcher Situation, egal zu welcher Uhrzeit. Und diese tiefen Bedürfnisse und Gefühle kann ich nun mal nur mit IHR teilen bzw. ich will es garnicht anders. Ich verschließe mich allem anderen weil ich ganz tief im Inneren weiß und fühle, dass SIE die Richtige ist und SIE es wert ist, jetzt durch die Hölle zu gehen, jeden Tag bis 7 Uhr wach zu liegen, kaum etwas zu essen und regelmäßig aus purer Verzweiflung wie ein kleines Kind zu heulen.
Jedoch gestaltet sich die derzeitige Situation so, dass sie in den 2 Monaten einen anderen Menschen kennengelernt hat, für den sie mittlerweilen empfindet - er für sie logischerweise auch. Die beiden sind kein Paar, sie hatten auch noch nie etwas miteinander. Jedoch war er für sie genau so da als es ihr trennungsbedingt schlechter ging, hat mit ihr geredet, auch schon ein paar Mal bei ihr geschlafen. Ich bin gerade dabei sehr hart um sie zu kämpfen, sie weiß weder ein noch aus, ich weiß auch nicht was passieren wird, er sowieso nicht. Das Einzige was feststeht ist, dass sie sich in unmittelbarer Zeit für einen von uns entscheiden wird.
Diese Ungewissheit, nicht zu wissen was passiert und wann es passiert zerfrisst einen massivst von innen. Jedes Mal wenn ich sie sehe und mit ihr rede, ziehe ich danach mein Resumeé was sie sich denken könnte, zu was oder zu wem sie eher tendiert. Es ist ein einziges Auf und Ab, manchmal läuft es besser manchmal schlechter. Das eine Mal sagt sie, es wäre in dieser Situation alles so wie früher (in der Beziehung), das nächste mal meint sie, dass wir meilenweit voneinander entfernt seien, sie schon damit abgeschlossen hat und es keinen Sinn mehr macht. Einen Tag darauf gehts dann wieder von vorne los - da ist auf einmal nichts mehr abgeschlossen, man fühlt sich nah, gewisse Parallelen zur einstigen Beziehung kristallisieren sich heraus - einfach ein wunderbares Gefühl. Sie selber meint dann, dass sie immer froh ist wenn sie mich sieht und sie es genießt bei mir zu sein und in dieser Situation eher glaubt, dass ich der Richtige bin. Andererseits wenn sie bei ihm ist fühlt sie genau das Selbe und glaubt, er sei der Richtige.
Die ganze Situation ist einfach so komplex und nervenaufreibend - jeder Tag bringt eine neue Veränderung. Es ist zu vergleichen mit einem Fußballspiel das in der Nachspielzeit noch immer 0:0 steht. Man darf sich keinen Fehltritt erlauben sonst kassiert man das entscheidende Tor und verliert das wichtigste Spiel seines Lebens. Andererseits muss man in der Offensive stark sein um zum 1:0 einzunetzen. Leider hat sich dieses Spiel derzeit sehr ins Mittelfeld verlängert und sie weigert sich abzupfeifen, da sie sich einfach zu unsicher ist und niemanden enttäuschen will.
Objektiv spricht alles für mich, ich kenne ihre Geschichte, ich kenne ihr Leben, ich kenne SIE als Menschen besser als jeder Mensch der Welt, ich weiß was sie denkt, was sie will und wie sie fühlt. Ich kann ihr, nachdem ich die Fehler, die die Beziehung ans Ende getrieben haben, beseitigt habe, alles geben was sie braucht und noch viel mehr. Ich habe so viel Liebe für sie übrig dass ich jederzeit platzen könnte weil ichs nicht mal rauslassen kann.
Auf der anderen Seite steht der "Neue", der eigentlich keine objektiven Vorteile mit sich bringt außer die Sache an sich, dass er etwas "neues" wäre und somit durchaus seinen Reiz hat. Sie kann sich mit ihm genau so etwas vorstellen wie mit mir.
Ich komme mir total dumm vor zu zweit um ein und die selbe Frau zu tanzen, aber ich habe nach den ganzen Vorfällen gelernt, dass es in der Liebe bzw. in einer Beziehung nicht darauf ankommt, seinen Stolz zu präsentieren und/oder stur zu sein, sondern einfach nur darauf, dass man seinem Herzen folgt. Und genau das mache ich gerade. Falls ich scheiter' wird das wahrlich ein einschneidendes Erlebnis für meine komplette Laufbahn sein. Es ist das erste Mal, dass ich für eine Frau wirklich kämpfe und mich ihr so öffne, ich vor ihr heule und ihr gestehe wie wertvoll sie ist und wie sehr ich sie doch liebe. Mir ist bis jetzt in Sachen Liebe alles zugeflogen, ich musste nie etwas dafür tun, es kam alles von selbst. Von dem einen auf den anderen Tag bin ich auf einmal in der Position des "schwächer gestellten" - das ist auch ungewohnt für mich. Aber ich mache es wirklich sehr gerne vor allem wenn es sich rentiert. Ich würde im Falle eines Scheiterns die Welt nicht mehr verstehen - ich glaube ich würde mit 80 Jahren das "WARUM?" immer noch nicht begreifen können.
Rein objektiv wäre es jedoch das Beste, dass sie mich nehmen würde (u.a. wegen oben genannten Umständen) - das gibt sie selbst zu. Jedoch will auch sie ihrem Empfinden folgen und kommt auf keinen grünen Zweig. Sie will weder mich noch ihn verlieren. Jedoch kennt sie ihn erst seit 2 Monaten und mich 3 Jahre. Mich verbinden ganze Welten mehr mit ihr als ihn mit ihr verbinden. Emotional leichter wäre es für alle Beteiligten sicherlich, wenn sie ihn fallen lassen würde, da er nach 2 Monaten "Kennen" nach einer Aufarbeitungsphase eher in das Schema "Leute kommen und gehen" fallen würde - mich ist sie allerdings gewohnt, im Prinzip ist sie neben mir groß geworden. Ich traue mich somit zu behaupten, dass es für sie leichter wäre, ihn von einer Klippe zu stoßen als mich. Von der Seite der "Verehrer" aus betrachtet, wäre es auch für ihn leichter loszulassen, da er sich innerhalb von 2 Monaten in ein Mädchen verschaut hat und ich mich schon seit 3 Jahren in Sie verschaut habe. Er würde wahrscheinlich genau so nach ein paar Monaten loslassen können, bei mir würde das jedoch einige Zeit länger brauchen - es würde mich, und solche Aussagen kenne ich von mir nicht, in der Tat zerbrechen. Meine Emotionen sind durch die ganze Zeit und allem was wir erlebt haben eben um einiges tiefer als seine in dieser kurzen Zeit gehen können.
Ich musste mir das alles mal vom Herzen schreiben und hoffe, dass die einen oder anderen hier, die sich angetan haben, diese ganze Odysee zu lesen, einen produktiven Rat für mich haben!
Vielen Dank!
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