Zunächst möchte ich sagen, dass ich es mir unheimlich leid tut, was ich einem Mann angetan habe. Ich habe ihn betrogen, obwohl ich ihm eigentlich nicht weh tun wollte. Aber es hat sich so ergeben und es ist nicht mehr rückgängig zu machen.
Nun quaelen mich Gedanken, ob ich diese beschissene Situation nicht hätte verhindern können. Wir haben uns getrennt, weil er mir das logischerweise nicht vergeben konnte. Zu dieser Zeit wurde mir aber bewußt, dass ich ihn sehr geliebt habe. Er tat es die ganze Zeit. Dass ich alles vermaßelt habe, ist nur ein Schmerz, der in mir lodert. Ich fühle mich in tiefer Schuld vor ihm und seinen Gefühlen, mit denen ich zu lässig umgegangen habe. Er hat mir gesagt, er würde mir gerne vergeben, damit wir beide alles endgültig abschließen können, aber das konnte er nicht, was ich gut verstehen kann. So etwas durfte diesem Mann einfach nicht passieren und das was geschehen ist, hätte ich mir selber noch kurze Zeit davor nicht zugetraut.
Ich kann mich selbst nicht mehr wieder erkennen, ich sehe in den Spiegel und ich kann Person, die ich darin jeden Morgen gesehen habe, nicht mehr wieder erkennen. Ich habe immer mein Eigenes geliebt und bin auf mich selbst immer stolz gewesen. Auch wenn es mehr oder weniger ein Unfall war, ohne mein Zutun wäre es sicherlich nicht möglich gewesen. Ich habe dadurch gelernt, dass ich kein perfekter Mensch bin, mache auch vermeidbare Fehler und nehme mich wichtiger als das Leid, das ich anderen verursache. Doch die Strafe für mein Vergehen ließ auf sich nicht lange warten. Ich bin vollkommen gefangen in meiner Schuld wie ein tiefer Stich an der schwächsten Stelle meines Körpers. Ich habe einem Menschen etwas getan, was ich selbst niemals akzeptieren würde und ich denke, dass ich das ihm auch nicht verzeihen würde.
Er steht andauernd vor meinen Augen mit seinem vertrauensvollen Lächeln, mit einem Körbchen frische Erdbeeren, das er einmal für mich mitgebracht habe, ich sehe sein schlafendes Gesicht als ich ihn am frühen Morgen an seinen Haaren gestreichelt habe. Mein Herz platzt vor Wut und Selbsthass, die jetzt für immer vergangene Zeit des Miteinanders zerkratzt es bis es blutet. Wie kann ich ihm je wieder gut tun? Was kann ich tun, um das zu verdrängen? Er fehlt mir so. Aber viel schlimmer ist der Gedanke, ich habe selber alles zerstört. Ich habe auch ihn zerstört. Wie kann ich einen anderen Mann lieben, wenn ich in der Vergangenheit so unachtsam war? Ich glaube, leicher wäre es, wenn ich betrogen wäre. Ich hätte so einen Mann abgeschossen und vielleicht schon bald alles vergessen. Aber wie kann ich vergessen, was ich selber gemacht habe?
Bitte helft mir.