hallo ihr lieben ... ich muss hier einfach nur mal meine gefühle rauslassen ... die letzten tage, kommen mir vor, wie jahre ... seitdem ich weiß, dass sich mein freund gefühlsmäßig von mir entfernt hat ...
zur geschichte ... wir sind nun gute 8 1/2 jahre zusammen ... haben uns so gut wie nie gestritten ... eigentlich nie richtig ... er ist total verständnisvoll und hat mir immer gezeigt, dass ich wichtig für ihn bin ... auch trotz der einen sache ... sex ... seit 2 jahren ist es nun nicht mehr dazu gekommen ... ich kann es kaum erklären ausser immer wieder zu sagen, dass es nicht die lust ist die fehlt (bei mir), sondern ich einfach zu kaputt bin ... und einfach nicht konnte und immer auf "später" verschoben habe ... es auch nicht im geringsten an ihm liegt (was er nicht wahrhaben will)... so, er hat das thema schon häufiger angesprochen ... und ich schlussendlich nur noch abgeblockt ... ansonsten lief unsere beziehung glücklich, ich hätte mir nie zu träumen gewagt, dass ich einmal ohne ihn leben muss ... wir waren all die jahre täglich zusammen und es hat einfach funktioniert :( es macht mich so traurig
nungut, seit letzten sonntag die knallharte wendung ... er wisch mir aus, was er nie zuvor gemacht hatte ... wollte ich ihn umarmen, hatte er plötzlich was zu erledigen ... wollte ich ihm ein küsschen geben, hat er den kopf weggedreht ... im bett lag er am äußersten ende mit dem rücken zu mir ... wollte ich mich da an ihn kuscheln und seine hand, wie immer nehmen, hat er es nicht zugelassen :( ich wusste gleich, da stimmt was nicht und hab gebohrt ... er hat es zunächst abgestritten und den donnerstag darauf hat er dann endlich mit mir darüber geredet ... er sagt, er kann sich nicht mehr vorstellen noch weiterhin so zu leben, wie es mit uns läuft ... er hat sich von mir entfremdet ... die luft wäre nun endgültig raus ...allerdings weiß er nicht so richtig was er tun soll ... eben wegen all den jahren ... ich war geschockt!!!!! wir haben beide geheult ...
kann gar nicht beschreiben, was ich die zeit gerade durchmach ... bin nur am heulen ... flüchte mich zu freunden ...wünsche mir so, dass es nicht wahr ist ... und überhaupt ...
außerdem hat er sich wahrscheinlich in eine andere verliebt ... ich weiß, dass ich ihn in ihre arme getrieben hab :( ... er ist sich seiner gefühle eben gerade nicht sicher ... nun gut ... im moment läuft es bei uns so ab, dass ich ihm erstmal zeit geben soll ... keine umarmungen, keine küsschen ... er sagt, er brauch zeit, um zu wissen, wie es nun weiter geht ... ich war sofort bereit ihm die zeit zu geben (hoffnungsschimmer, an dem ich mich noch immer klammer!!!) ... da habe ich allerdings nicht gewusst, wie schlimm das wird ... ich weiß kaum, wie ich mich verhalten soll ... auf der einen seite, halte ich die situation hier nicht aus, auf der anderen seite will ich sofort zu ihm nach hause, wenn ich bei freunden bin :( ...
er hatte erst drei tage ... heute werden es vier ... bedenkzeit ... klingt kurz aber für mich waren diese tage die hölle (für ihn ist es auch die hölle) ... ich trau mich aber auch nicht ihn zu fragen ... ich habe angst vor der endgültigen antwort ... und ich befürchte, er traut sich einfach nicht mir zu sagen, dass er nicht mehr kann, da er mich nicht mehr liebt ... es aber sicher ist, dass wir uns trennen ...
ich bin vorhins wieder neben ihm aufgewacht ... er lag weit entfernt von mir ... und da habe ich mich zum ersten mal damit befasst, wie es nun weiter geht, wenn es vorbei ist ... ich müsste ausziehen ... alleine wohnen :( ... wo ich ihn doch täglich gewohnt bin und er einfach zu meinem leben gehört aber ich würde es nicht ertragen ihn zu sehen ...
so ... ich trink jetzt erstmal in ruhe meinen kaffee ... klatsch mir den restlichen klecks make up aufs gesicht (ich möchte nicht, dass er mich verheult sieht, da ich nicht will, dass er aus mitleid bei mir bleibt) und hör bisschen musik
so ... mir war gerade danach all das abzutippen, da ich gerade keinen um mich herum habe (schön, dass man das hier kann) ... ansonsten habe ich freunde, zu denen ich hingehen kann ... und auch heute wieder hingehen werde, einfach nur um mich ausheulen zu können ... das tut gut ...
liebe grüsse