Lange Affaire mit einem verheirateten Mann. Ich möchte den Betrug auffliegen lassen.

Sex in dem gemeinsamen Haus der beiden zu haben ist schon extrem abartig. So wenig Respekt könnte ich weder vor meinem Mann, noch vor einer anderen Frau haben, dass ich einem anderen Menschen so etwas antue. Hut ab, vor so wenig Empathie und Gewissenlosigkeit, das muss man erst Mal schaffen.  Ich könnte mich im Spiegel nicht mehr ansehen, wenn ich zu so etwas fähig wäre. Und dann sind da noch Kinder mit im Spiel. Unfassbar!


."! Natürlich bin ich beteiligt an seiner Untreue aber wenn ich es nicht gewesen wäre, dann sicher eine andere und ich habe nie von ihm verlangt dass er seine Familie verlässt. "

Und was bedeutet das? Hm?? Dass du für ihn nun Mal nichts Besonderes bist, denn an deiner Stelle wäre ja -wie du richtig erkannt hast- dann eine andere. Wenn seine Gefühle für dich groß genug wären, dann hätte er sich bereits getrennt. Sowas kommt zwar selten vor, aber es ist möglich. Ist halt immer schwierig, wenn man mit einem Mann ins Bett hüpft und dann nach Jahren etwas verlangen möchte. Bei mir hätte er sich VOR dem Sex trennen müssen. Sowas lass ich erst gar nicht mit mir machen.

Du kannst von ihm auch nichts verlangen. Entweder er kommt freiwillig -was er ja nicht tut- oder eben nicht. Man kann niemanden zu einer Beziehung zwingen. Du wirst die Affäre bleiben.Punkt. 

Lustig, er ist zu kurz gekommen. An seine Frau denkt dabei keiner von euch. 

Und was ich noch dazu sagen möchte, selbst wenn er mir dir eine Beziehung führen würde, meinst du er bleibt dir treu? Wenn ine junge, hübsche Frau es drauf anlegt, geht er auch mit ihr ins Bett.

Fakt ist, ich wünsche niemanden etwas Schlechtes, aber ich wünsche Menschen, dass sie so behandelt werden, wie sie andere behandeln. Und wer weiß, vl bist du Mal verheiratet und dein Mann nimmt sich dann eine hübsche Frau mit in euer Haus. Die Gedanken wirst du immer haben, weil du ja selbst weiß, wie einfach es ist und zu was Menschen fähig sind.

Warum zeigst Du ihm nicht diesen Beitrag? Dann wird er vermutlich recht schnell Deinem Wunsch nachkommen. Aber das wirst Du nicht tun - denn dann müsstest Du Dich der Realität stellen. 

Du erzählst uns hier, dass Du Dich nicht trennen kannst und schiebst die Verantwortung dafür lapidar auf ihn ab. Dass er Dir das nicht abnimmt macht Dich wütend und Du denkst ernsthaft darüber nach etwas zu tun, was sein Leben zerstören würde. Dieser Mann ist sicher kein Unschuldslamm und feige & charakterschwach - ginge es nur um ihn wäre es mir egal was er ausbaden muss. Aber seine Familie, seine Frau & Kinder haben damit nichts zu tun und Du willst sie als Mittel zum Zweck missbrauen. Angeblich damit Du endlich freikommst, aber ich vermute vor allem auch um Dich zu rächen.

Du bist eine erwachsene Frau und selbst verantwortlich für Dein Tun. Du bist sehenden Auges die Affäre mit einem verheirateten Mann eingegangen und entschuldigst dies dadurch weil es ja "Liebe auf den ersten Blick war". Als ob das irgendwas rechtfertigen und Dich damit weniger schuldig machen würde. Auch die Aussage, "wenn Du es nicht gewesen wärst, dann eine andere" dient nur dazu um Dir selbst Dein Gewissen zu erleichtern. Er ist aber nicht mit einer anderen die Affäre eingegangen sondern mit DIR. DU hast Dich für eine Affäre entschieden und damit in Kauf genommen Dich in eine Dreiecksbeziehung zu begeben. Dazu hat Dich niemand gezwungen, also musst Du auch mit den Konsequenzen leben. Du bist hier nicht das Opfer. Statt Dich also in Selbstmitleid zu wälzen wäre es angebracht sich zusammen zu reissen und selbst einen Ausweg zu suchen. 

Der Mann sagt selbst dass er seine Familie nicht verlassen will und gibt zu dass er Dich nicht liebt. Woran hälst Du also fest? Auch wenn man von den eigenen Emotionen überwältigt sein mag, man ist ihnen nicht willenlos ausgeliefert. Man hat einen Verstand und kann ihn benutzen. Wie wäre es wenn Du Dir mal bewusst machst wie viele schlechte Eigenschaften dieser Mann hat? Im Grunde benutzt er Dich nur und geht den Weg des geringsten Widerstands, nur damit er auf nichts verzichten muss. Der Dich wie ein Spielzeug nimmt und wieder weglegt. Der so dreist ist seine Affäre ins eigene Haus zu holen in dem er mit seiner Frau und den Kindern lebt. 

Für das alles solltest Du Dir zu schade sein. Willst Du nicht einen Mann finden, der Dich auch aufrichtig liebt und der nur Dich will? Mit dem Du Dein Leben teilen kannst? Brich den Kontakt mit diesem Typen ab und gib Dir selbst die Chance glücklich zu werden. Jeder baut mal Mist, aber entscheidend ist wie man sich da wieder raus befördert. Du kannst Dich also entscheiden das Drama noch viel grösser werden zu lassen oder es unspektakulär beenden und noch etwas Rest-Würde bewahren. 

Egal wie die Antworten ausfallen werden, ich bin um jede dankbar und deshalb danke ich dir für deine. Ich weiß dass meine Offenlegung der Angelegenheit für Aufruhr sorgen kann, dessen bin ich mir bewusst aber ich kann die Zeit nicht zurück drehen und nur jetzt versuchen etwas zu tun.

Sogut wie jede Frau kennt doch das Gefühl unsterblich verliebt zu sein und nicht fähig zu sein Abstand zu waren und genauso geht es mir. Ich stecke sehr tief in dieser Sache und mitlerweile glaube ich dass ich mehr Mitgefühl zu seinerFrau entwickelt habe als er. Und genau deshalb weiß ich eben nicht was richtig wäre. Ob ich ehrlich sein soll oder eben nicht. 

Ich sehe eigentlich nichts von dem in ihm wie du in beschreibst. Pflichtbewusst, liebenswert und verständnisvoll... Fakt ist, ihr begegnet euch auf der Straße, er mit seiner Frau im Schlepptau und macht auf Schmierentheater. Die Frau muss wirklich naiv sein, dass sie nicht von selbst dahinter kommt. Sie kennt ihren Mann wahrscheinlich genauso wenig wie du. Er betrügt sie andauernd, erzählt dir evtl. Halbwahrheiten über seine Ehe und nimmt sich von euch das beste, aber ohne Verantwortung übernehmen zu wollen.

Nebenbei die meisten verheirateten Männer, kriechen zu ihrer Ehefrau zurück nachdem die Affäre rausgekommen ist. Der harte und ehrliche Weg ist zu gehen. 

Also so kurz gekommen in der Vergangenheit wird er wohl nicht sein, dass er jetzt zwei Frauen braucht um sein Seelenheil zu finden. 

Leb nicht im Schatten eines Mannes. Du verschwendest nur deine kostbare Zeit. Du hättest schon lange jemand anderes finden können, jemand der dich ehrlich liebt und sich für bewusst für dich entschieden hat - ohne Abstriche und Einschränkungen.

Ich würde mich sauber von ihm trennen und das war's. Klar tut es weh, aber lieber vergeht der Schmerz nach einer Zeit als nonstop mit schlechtem Gewissen leben zu müssen.

Viel Glück 🍀 




 

Wenn du sogar von seiner Frau schon träumst kannst du davon ausgehen dass sie zumindest eine Ahnung hat. Und obwohl ich das Thema eigentlich lassen wollte sage ich trotzdem dass ich es für normal und richtig halte, dass ein Mann, der es sich einrichten kann und die Damen damit einverstanden sind ruhig auch mehrere Partnerinnen gleichzeitig haben kann- für den Rest des Lebens, und auch mit allen Partnerinnen (im Rahmen) Kinder haben kann. Ist für mich naturrichtiges Denken und Handeln. Das bedingt aber das Einverständnis aller, auch ein Verständnis für das Miteinander, keine krankhafte (antrainierte) Eifersucht, einen hohen Bildungsstand und einiges mehr. Wenn du es jetzt offenlegst, kann es sein, dass seine Ehe in die Binsen geht, da solche Konzepte in unserer scheinheiligen Gesellschaft ein absolutes No Go sind und auch Eure Beziehung dadurch eine schweren Knacks bekommt, da es für ihn vermutlich ein Loyalitätsbruch deinerseits ist. Das Problem ist wie gesagt dass die Mehrehe in unserer Gesellschaft nicht geduldet wird, eine üble Nachwirkung des scheinheiligen Christentums, denke ich. Denn für euer Zusammenleben sähe ich bei Euch sogar Chancen. Du hast ja noch nichtmal was von Eifersucht auf seine Ehefrau erzählt. Und seine Frau scheint auch einigermaßen relaxed zu sein. tja, sowas müsste aber vor der Entstehung abgeklärt werden und nicht nachher dann. Also liebe Leser*innen, hier gibts einiges zu lernen😅 😱 Oh Gott, jetzt habe ich wieder was gesagt. Ziehe mir schon mal meine Ritter Rüstung an😅

Ja, das kennt sicher jede Frau, aber nicht jede Frau geht mit dem Mann ins Haus, was sich die Ehefrau+Ehemann aufgebaut haben und schläft dort mit ihm. Wenn er schlau ist, wird er sich so eine Frau nicht zur Partnerin nehmen. Und wenn du schlau wärst, würdest du ihn den Laufpass geben.

Man kann sich nicht aussuchen in wen man sich verliebt, man kann sich aber aussuchen, wie man Menschen behandelt. Jeder von uns hat einen eigenen Willen und ist für sein Tun und Handeln selbst verantwortlich.

Und bei so einem Mann von pflichtbewusst zu sprechen ist schon mehr als naiv.

Ich danke dir für deine Antwort. Ich wollte nie das es soweit kommt und wenn ich seine Frau sehe dann würde ich so gerne einfach hin gehen und sie in den Arm nehmen und mit ihr dann einen Sekt trinken, reinen Tisch machen und für sie da sein. Das ist das Gefühl dass ich seit Wochen habe.

Ich will niemanden verletzten, wirklich nicht. Und natürlich will ich nicht diese Familie zerstören. Ich frage mich nur, wenn ich an ihrer Stelle wäre, ob ich dann nicht froh wäre wenn es mir jemand sagen würde. Ich glaube auch wirklich nicht dass sie so naiv ist dass sie es nicht mitbekommt. Sie hat mir schon diverse Blicke zugeworfen beim vorbei gehen und er, er schaut auch immer direkt zu mir hin wenn wir uns zb im Bierzelt begegnet sind. Sie stand direkt daneben und ich hab ihm noch gesagt dass ich glaube dass sie es bemerkt. Aber er meint immer es wäre sicher und nichts würde heraus kommen.

Wir Frauen sind doch nicht so dumm und seine schon gar nicht. Sie arbeitet beruflich im sozialen Bereich und kennt sich mit Menschen aus. Entweder will sie es nicht sehen oder sie sieht es aber denkt sich so etwas wie solange er abends heim kommt ist es egal. Ich verstehe auch nicht, dass sie nicht auch Bedürfnisse hat. Vielleicht hat sie ja auch jemanden nebenher aber das würde ich ihr nicht zutrauen. Letztendlich kann man den Menschen aber nur vor den Kopf sehen, vielleicht würde sie ihm sowas auch niemals zutrauen aber er tut es ja doch. 

ist gar nicht so selten, dass der Sextrieb erlischt, wenn dann Kinder da sind, um die man sich kümmern muss. Ich gehe davon aus, dass sie es weiß und duldet. Allerdings wenn es öffentlich wird, kann es sein, dass sie zur Wahrung ihrer gesellschaftlichen Ehre dann klare Entscheidungen fordert. Vertrackte Situation🤯

Da hast du recht. Die krankhafte Eifersucht von manchen Männern die ihre Frau für sich haben wollen lässt darauf schließen, dass sie eine niedrigen Bildungsstatus haben. Wir leben echt in einer scheinheiligen Gesellschaft. Frauen sollten unbedingt einen gutverdienenden Ehemann haben und Sex mit dem jungen, knackigen Fußballtrainer. Der Nachbar von nebenan ist aber für gewisse Stunden auch nicht schlecht.
Meine Freundin hatte sogar Sex mit zwei verschiedenen Männern während ihrer Ehe, und das ohne zu verhüten. Der Mann wusste natürlich nichts, weil er scheinheilig ist und sein Bildungsstatus zu wünschen übrig lässt.


 

Dass sie auch jemanden hat, kann schon sein. Ganz viele Frauen gehen fremd. Der Ex meiner Freundin weiß heute noch nicht, dass sie ihn mehrmals betrogen hat. Möglich wäre es.
Was ihre Bedürfnisse sind, weißt du ja nicht. Und ob, oder wer sie stillt, auch nicht.

Du kannst doch nicht ernsthaft davon ausgehen dass die Frau sich von Dir in den Arm nehmen lässt und mit Dir Sekt trinken geht? Du bist sicherlich die letzte Frau mit der sie etwas zu tun haben will. Die Frau braucht weder Dein Mitleid noch Deine vorgeschobenes Verständnis. Wenn Du ihr helfen willst dann halte Dich von ihr und dem Problemfall von Ehemann fern. 

Ich gehe auch davon aus, dass sie es weiss und es entweder nicht wahrhaben will oder es ihr auch egal ist. Sie hat ihr Leben mit ihm und wahrscheinlich bist Du auch nicht die erste und sie kennt das Spiel schon. Wenn Du hoffen solltest Du würdest Dich nach der Aufklärung besser fühlen, wirst Du höchstwahrscheinlich bitter enttäuscht werden. Selbst wenn sie Dir glauben sollte kann er ihr immer noch eine entsprechende Geschichte auftischen.  

Für mich lenkst Du Dich einfach nur von Dir selbst ab, indem Du Dich mit seiner Ehefrau beschäftigst. Das fällt Dir leichter als Dein Verhalten in dieser ganzen Geschichte ungeschönt zu betrachten. Als mitleidiger Beobachter der Ehefrau kannst Du Dich noch abgrenzen. Sich aber einzugestehen für was Du Dich hergegeben hast und immer noch hergibst ist sicher unangenehm. Egal wie Du es drehst und wendest moralisch bist Du auf ganz niedrigem Niveau unterwegs. Und das kannst Du nicht ewig ignorieren.  

So ein Typ hat sicher schon Vorgeschichten gehabt. Männer erzählen immer gerne mitleidige Geschichten, um Frauen an sich zu binden - Tränendrüsen inklusive. 
Allgemein geht er mit der Situation zu abgebrüht um. Das irgendwer eine Affäre hat keinen um, aber das er seine Geliebte mit nach Hause nimmt und dort mit ihr Sex hat hat schon narzisstische Züge. Ich würde es als absolute Überheblichkeit deuten. Man muss charakterlich schon ziemlich kaputt sein, um so was durchzuziehen. Vorallem wozu zeigt man der Geliebten das gemeinsame Heim? Ich empfinde das auch grausam der Geliebten gegenüber. "Schau hier lebe ich mit meiner wahren Frau und Familie." Alles klar, ist das Raufaser an der Decke?! 

Wahrscheinlich genießt er die zufälligen Treffen mit seiner Frau an der Seite und die Geliebte wünscht ihnen noch einen schönen Tag im vorbeigehen. 

Sie vergeudet ihre Zeit. Sobald sie Schluss machen würde, hätte der nach ein paar Wochen eine neue. Aber ich glaube nicht, dass die so viel mit machen würde. 

Ich hoffe immer das das Karma zurückschlägt, auf welche Art auch immer. Ich bin selbst einmal fremdgegangen, bin ich nicht stolz drauf, aber Jahre später wurde ich betrogen. Habe ich wohl verdient. 
 

Ich glaube kaum, dass sie es weiß.
Vielleicht spürt oder ahnt sie es und hat ihn darauf angesprochen - er jedoch verleugnet seine Affaire indem er seine Ehefrau täuscht und vorgibt NUR sie zu lieben und dass eine Andere nie für ihn in Frage kommt,
Durch diesen ambivalenten Charakter wird bzw hat er seine Frau wahrscheinlich schon sehr verunsichert und ich finde es ist ihr gutes Recht die Wahrheit zu erfahren und selbst zu entscheiden, ob sie weiterhin mit diesem Mann leben möchte.

 

warum so schnippisch, Juliax1? Es geht hier darum, ein Thema zu besprechen, da muss man nicht gleich giftig werden. War ich ja auch nicht. Das nur mal zum thema krankhafte Eifersucht Auch wie verständnislos hier viele Frauen reagieren wie die heilige Inquisition höchstpersönlich. Nicht selten seit es Ihr Frauen, die den Typen ganz für sich haben wollen und ihm damit die Luft abschnüren und sich dann wundern, warum er woanders sein Glück sucht.... und bitte mal sachlich bleiben bei so ernsten Themen. Und ich glaube ich habe schon wieder zuviel gesagt. Mit bestimmten Frauen soll man halt wirklich nicht diskutieren, macht einfach keinen Sinn

weißt du doch gar nicht, ob er seiner Frau vorgaukelt, nur sie zu lieben. Wenn sie bloß 3 mal Sex im Jahr will verlangt sie das vielleicht auch gar nicht. Habe auch Mitgefühl mit der Fragestellerin, die ihre Story geteilt hat- bestimmt nicht, um dann böse attackiert zu werden. Schäme mich richtig fremd für manchen kommentar hier.

Nun ja, dann wäre es am Sinnvollsten, dass die TE ein Gespräch mit der Betrogenen führt 👍

Mein Tipp: Lass deine spät entdeckte und daher unglaubwürdige Solidarität mit der Frau stecken und lass die Frau in Ruhe. Was sie weiß, versteht, sieht oder wissen will, davon hast du keine Ahnung. Immer wieder lustig zu lesen, wie die Frauen im Schatten plötzlich ach so solidarisch mit der Ehefrau werden, wenn ihnen so langsam klar wird, dass sie den Affärenmann nie für sich haben werden. Konzentrier dich lieber auf dich und den erfolgreichen Ausstieg aus der Konstellation. Beenden musst du es. Er hat ja keinen Grund. Er hat ja das Beste aus beiden Welten. Wenn er dir bei der nächsten Trennung etwas vorflennt, musst du hart bleiben. Er ist sich selbst am nächsten. Sei du es dir auch. Und nein, ich moralisiere nicht. Ich war wenn auch viel kürzer, drei Monate, in einer vergleichbaren Situation (keine Ehe, keine Kinder). Wenn ich den Schlussstrich nicht gezogen hätte, wäre das noch Jahre weitergegangen. Dass es nichts, aber auch gar nichts bringt, ihn auffliegen zu lassen, war mir allerdings schon damals zu jedem Zeitpunkt klar. So ehrlich war ich mir selbst gegenüber. Und dass die Partnerin nicht auf irgendwelche Eröffnungen meinerseits wartet oder diese braucht, das wusste ich und da habe ich mir auch nicht in die Tasche gelogen. Und als ich darüber hinweg war, fand ich seine Annäherungsversuche nur mehr amüsant und es war mir so etwas von egal, was die beiden, machten. Dass du an diesen Punkt kommst, das wünsche ich dir. 

Ich weiß es auch nicht. Was soll dabei rauskommen? Die Frau gerät dadurch in die Defensive. Wenn sie keinen unglücklichen Eindruck macht, würde ich davon abraten. Problem ist nur, die Fragestellerin wird mit der Heimlichtuerei nicht mehr lange weiterleben wollen. In so einem Fall ist eigentlich der Mann gefragt, denn er sitzt ja zwischen den Stühlen. Also sollte man den Mann konfrontieren, dass man das so nicht weiter betreiben/verheimlichen möchte und er als der "Täter" jetzt in der Verantwortung ist, die Sache zu klären. So sehe ich das. Deshalb würde ich als Mann immer auch die Frau von anfang an einweihen, sogar noch vor Beziehungsbeginn würde ich drüber reden, dass sowas passieren kann und wenn sie damit nicht einverstanden ist, würde ich eine Beziehung mit ihr gar nicht erst anfangen. Deshalb ist da der Mann jetzt gewissermaßen in der Zwickmühle. Problem könnte sein, er ist selber mit der Situation überfordert. Dann hat die Fragestellerin aber das Problem, dass sie sich auf so ein halbes Hemd eingelassen hat. Tja.... schwierige Situation.

Ich habe mit fast ausschließlich Gegenwind gerechnet, damit habe ich kein Problem. Ich habe mich bewusst dafür entschieden es zu teilen und bin sehr erstaunt darüber dass die Mehrheit sagt ich soll diese Sache beenden OHNE der Frau die Wahrheit zu sagen. Ich denke viele können sich in ihre Situation einfühlen und greifen mich deshalb an. Ich hätte nur nicht erwartet dass jene die mir vorwerfen so ein heimliche Spiel zu spielen, es dennoch nicht wissen möchten wenn es ihnen selbst so wiederfährt. So viel Ehrlichkeit wird dann wohl doch nicht ertragen. Wenn ich also gehe dann ist zwar diese Affäre beendet aber deshalb ist er ja nicht wieder ein treuer Ehemann und würde sie wahrscheinlich irgendwann wieder hintergehen. Und doch soll es ihr nicht mitgeteilt werden? Nur weil sie es nicht weiß, heißt dass ja nicht das der Betrug nicht stattgefunden hat.

Eins ist sicher, ich leide genauso oder noch mehr weil ich von Anfang an weiß dass ich nicht die Einzige bin. Und es ist leider nicht immer so dass man die Kraft findet der Liebe aus dem Weg zu gehen wenn sie einen trifft.

Bei der Mehrheit zähle ich übrigens auch die dazu die mir privat schreiben, nicht wundern bitte.

"Immer wieder lustig zu lesen, wie die Frauen im Schatten plötzlich ach so solidarisch mit der Ehefrau werden, wenn ihnen so langsam klar wird, dass sie den Affärenmann nie für sich haben werden."

Hallo Bissfest,

Wäre sehr verbissen zu glauben, dass nur Affairefrauen die Wahrheit wollen.

Es geht nicht nur um die Wahrheit. Es geht auch darum, wer sie wann sagt und mit welcher Motivation.

Egal mit welcher Motivation die Wahrheit ans Licht kommt.

 

mich wundert nur, wie die meisten hier so verbissen an dem "entweder sie oder ich" festhalten. Das wird euch von Kindheit an so eingebleut und das hinterfragt ihr dann auch gar nicht mehr. Nur mal so als Feststellung.

Ist ja nur gut, dass hier jeder seine Meinung schreiben darf. Die TE kann dann ja entsprechend ihrer Ansicht entscheiden.

Falsche Antwort M.H.7

Wär möchte schon mit einem Betrüger zusammen leben?

demnach wäre sarka ja auch eine Betrügerin.

Das war nicht schnippisch gemeint, ich finde du hast recht. Frauen sollten mehrere Männer haben. Warum soll das schnippisch gemeint sein? Der junge, braungebrannte Tennislehrer kann es einer verheirateten Frau schon Mal antun. Gerade du solltest doch dafür Verständnis aufbringen, oder gilt das nur für Männer?
Du wirst mir doch wohl Verständnis engegenbringen, wenn ich dir sage, dass ich ab und an Männerbesuch habe, wenn mein Mann beruflich unterwegs ist. Irgendwann ist der eigene Mann eben nicht mehr interessant, wie auch, nach einer jahrelangen Ehe mit Kindern?


Also meine Freundin hat ihren Mann eine offene Ehe vorgeschlagen, wollte er nicht, sie betrog ihn Ich finde deine Einstellung gar nicht blöd, nur muss sie für beide Geschlechter gelten müssen. SIch als Mann nur die Rosinen rauszupicken funktioniert so einfach nicht.

Ich finde es übrigens komisch, dass du meinen Beitrag als schnippisch empfindest, dabei teile ich deine Ansichten voll und ganz. Warum sollen Frauen sich nicht ausleben und mit nur einem Mann zusammen sein? Es gibt viele gutaussehende (junge) Männer da kann auch Frau mal schwach werden. 

Wie gesagt, ich bin voll bei dir. Keine Ahnung warum du der Ansicht bist, ich wäre nicht sachlich.

 

Häh? Stimmt doch gar nicht.

Komisch nur, dass du in einem anderen Thread einer Frau die promiskuitiv lebt unterstellst, sie wäre ein Mann. Warum können sich nicht auch Frauen wöchentlich mit drei verschiedenen Männern zum Sexdate treffen?

Merkwürdige Einstellung die du da hast. Wie alt bist du? 80? Anders kann ich mir das jetzt nicht erklären.

Ich kann mir gut vorstellen, dass du verletzt bist. Du wolltest es beenden, aber er hat dich wieder rumgekriegt. Jetzt bist du wieder an der selben Stelle und willst es vielleicht mit einem Knall zu Ende bringen auf das es kein zurück mehr gibt.
Ist nur fair würde ich sagen. Dann weiß jeder von euch dreien wo er steht. 

Ich denke dir ist auch bewusst, dass du der Sündenbock am Ende sein wirst. Egal wie du es Beichten wirst, er wird sich gegen dich aufstellen und dich deformieren. 
Hol dir am besten jetzt schon eine neue Handynummer. 

Naja deine Argumentation es aufliegen zu lassen aufgrund von moralischen Bedenken ist einfach mal Doppelmoral hoch 10 😉 Wo war deine lupenreine Moral beim ersten gemeinsamen Sex ? Da gehts mehr um dein Ego und Rache.("Was ich nicht haben kann sill auch sie nicht haben"

Gedankenexperiment: Nehmen wir mal an, du bist doch nicht die einzige, sondern er hat noch paar andere parallel. Eines Tages erzählt dir deine beste Freundin von einem Mann aus einer Onlinebörse. Zeigt dir ein Bild. Von ihm ! Sie erzählt dir, dass er für sie seine Familie verlassen will. Würdest du dann wirklich sagen "Das ist voll in Ordnung wenn du und er der Liebe nicht aus dem Weg gehen können. Nimm ihn und werde glücklich. Wir bleiben best Friends ein Leben lang !"
 

und im Himmel Jahrmarkt...
Du legst dir das alles so zurecht wie es dir passt. Friede - Freue - Eierkuchen.

Cooler Typ und Glückwunsch zum dem Prachtkerl. Hat Sex mit dir in seinen und den Vier Wänden von Frau und Kinder...
Sowas ist mehr als Abgezockt.... Spart das Hotel oder wie. Die Bettwäsche habt Ihr aber schon gewechselt. 
Wach bitte auf - Ende der Träumerei. 
Du bist und bleibst eben nur sein BETTHASE - Sex halt.
All sein gerede - Getrennte Betten zu Hause - Nur 2 - 3 Sex im Jahr mit Ihr... NIX als billige Ausreden 
Warum sollte er sich trennen - Eine Scheidung kostet. Wohl dann dreimal Unterhalt zuzahlen - Frau + 2 Kinder. 

Du hüllst deine egoistischen Rache- und Vernichtungsphantasien im Mantel der Moral. Mach dir das bitte einmal selber deutlich.

Wenn du die Affäre der Frau erzählen willst, was genau stellst du dir vor, was dann passiert?

Sie fällt dir überglücklich um den Hals und ihr verschwestert euch gegen ihn?
Das Paar trennt sich und er lebt glücklich und zufrieden mit dir bis ans Lebensende?
Das Paar trennt sich und die Leben zweier Menschen und derren Kinder sind ruiniert?

Naja, ich denke du hast das garnicht so weit zuende gedacht und steckst noch in deiner gekränkten Ego-Phase fest und willst einfach nur ihn vernichten, weil er weder die Beziehung (welcher du selber freiwillig und im vollen Bewusstsein zugestimmt hast) zu dir beenden oder sich von seiner Frau für dich trennen möchte.

Dieses Glücksgefühl wird bei dir nicht sehr lange anhalten, denn auch wenn sich die beiden dann verkrachen. Sie werden sich lange über die tatsächlichen Ursachen unterhalten (und das ist nicht, weil du so eine tolle Frau mit wahnsinnigem Sex sein könntest, sondern die in der Beziehung der beiden), eine Paartherapie durchziehen und gehen dannach gestärkt und auf einer neuen Beziehungsebene daraus hervor. So lief es bei uns, als vor Jahren die Affäre meiner Frau aufgeflogen ist.

Also, sei wenigstens einmal ehrlich zu dir selbst und beantworte dir selbst die Frage, was deine wahren Beweggründe für deine Handlungen sind. Und dann schieb die Schuld nicht immer auf andere, weshalb dein Leben nicht so ist, wie du es dir vorstellst. Nur du selbst hast dein Leben in der Hand und da ist kein anderer für Verantwortlich - genausowenig wie du für das Leben der Frau verantwortlich bist.

Wie ich dir schon geschrieben habe, woher willst du wissen, dass die Frau vielleicht nicht sogar von der Affäre ihres Mannes weiss? Meine Frau weiß auch von meiner, will aber weder die Frau kennenlernen oder näheres darüber erfahren. Sie merkt, dass unsere Beziehung dadurch entspannter und harmonischer geworden ist. Vielleicht ist es bei dem Pärchen ja genau so?

In diesem Sinne, ein moralisches Wochenende.
Hardy

Du bist in der irrigen Annahme, eine Familie zu zerstören, ich glaube aber eher, dass Eure Affäre die Ehe erhält. Zu Hause die Liebe und fürs Bett die Geliebte.

Eine Offenlegung der Affäre könnte das Paar genausogut wieder zusammen schweissen, da die Ehe aus der Ferne nicht wirklich zerrüttet aussieht - Sex haben sie ja immer noch.

ja, die Erkenntnis, dass Euer bisschen Sex seine Ehe am Leben erhält ist bitter. Und zusätzlich überschätzt Du Deinen Status innerhalb Eures Konstruktes.

Wenn Du mit allen Konsequenzen (auch innerhalb des Dorfes / Dorfgemeinschaft) leben kannst - nur zu. Aber ich glaube für Dich wird es bitterer werden als für ihn, er hat ja seine Familie.
 

Er hat ein Zweithandy was er heimlich im Auto verstaut und nie mit ins Haus bringt. Er versteckt Kondome im Schreibtisch seines Büros in der Firma.
Beides weiß ich, weil ich sowohl in seinem Auto mitfahren als auch schon in seiner Firma war.

Es gibt Fotos und Videos von uns beiden die im Handy versteckt sind und er sagt immer falls es mal aufliegt, dass seine Frau diese auf keinen Fall zu Gesicht bekommt oder dieses Handy sehen will. Also, es mag gut sein dass sie etwas ahnt und auch dass sie ihn schonmal damit konfrontiert hat aber sicher gibt es kein Abkommen zwischen den beiden sonst wäre das alles nicht nötig. Bei Ihnen zuhause waren wir übrigens, weil ich ihm auch mein Zuhause gezeigt hatte und er es mir gleich tun wollte. Wie schon gesagt, sind wir auch Freunde und nicht nur Sexpartner. Es gibt auch Treffen da haben wir keinen und reden einfach nur weil wir uns gern haben und Wert auf die Meinung des anderen legen. Er hat nie ein schlechtes Wort über seine Frau verloren, immer nur die Tatsachen geschildert und ich habe nie schlecht über sie geredet. Wir sind beide Menschen die angesehen von dieser Affäre ein ganz normales und pflichtbewusstes Leben führen und keine Monster! 

Wenn du ihm und seiner Frau regelmäßig über den Weg läufst, gehe ich davon aus, dass ihr alle in einem überschaubaren Ort lebt. Allein deshalb würde ich nicht mit ihr reden. Es wäre noch schlechter auszuhalten, wenn du bei jedem zweiten Gang zum Bäcker oder Schuster oder Zara damit rechnen musst, deiner (Ex)Affäre und/oder seiner (Ex)Frau zu begegnen.

Ich würde mich mit seiner Familie gar nicht beschäftigen, sondern alle Energie in eine Trennung stecken. Da du Schwierigkeiten hast, einen Schlussstrich zu ziehen, muss es radikal sein. Das heißt, ihm klipp und klar sagen, dass er dich nicht mehr kontaktieren soll und dann seine Nummer und andere Kanäle blockieren.

Trennungsschmerz ist ätzend, aber da musst du durch. Es würde ja wahrscheinlich auch nicht deine erste Trennung sein, von daher weißt du, dass jeder Schmerz irgendwann vorbei ist. 

Wie ist denn dein soziales Netz? Hast du Familie und/oder gute Freund*innen, die dich unterstützen, trösten und ablenken können? 

Hast du Hobbies, denen du dich verstärkt widmen könntest? Oder hast du Interesse, etwas Neues zu beginnen?

Gibt es in eurem Ort Möglichkeiten, ehrenamtlich tätig zu werden? Das wäre nicht nur eine gute Ablenkungsstrategie, sondern gleichzeitig ein wichtiger sozialer Beitrag. 

Ich glaube, dass du leichter durch die Anfangsphase kommst, wenn dein restliches Leben erfüllend und sinnstiftend ist. Bisher scheint sich ja viel um ihn gedreht zu haben.    

Sorry, aber jetzt muss ich meine Tastatur säubern, weil ich vor Lachen meinen Kaffee darüber ausgeprustet habe.

Du bezeichnest dich und ihn als Freunde? Du dann willst du seiner Frau die Affäre offenlegen?
Vielleicht solltest du hier mal deine Definitionen überdenken.

Als Freund würde ich dich nicht wirklich bezeichnen.

wieso soll das nicht möglich sein? Hast du das jetzt gerade festgelegt? Auch als Mann würde ich da den Mund nicht allzuweit aufreißen, man könnte ja selber mal in so einer Situation stecken. Frage mich, wo ihr eure verknöcherten Ansichten herhabt. Lebst du im Kloster? (und selbst da passieren zuweilen sonderbare Dinge)

Alsi ich muss sagen, der Kerl hat echt "Eier" siche ine Affaire in der gleichen Stadt zu suchen, wenn es nicht grade München oder Hambur ist.

Dein Plan allerdings ist abartig und bösartig. Wie kannst du nur in erwägung ziehen, seine Kinder da mit rein zu zeihen.

Möglichkeit 1:
Wenn du es seiner Frau sagst, bist du ihn auch los, mehr noch denn sowas spricht sich rum und du wird in dem Dorf ein Spießrutenlauf mit machen in der du die "Schlampe" bist die eine Famile zerstört hat.

Möglichkeit 2:
Du aktzeptierts, das du nur sein Spielzeug bist und alles bleibt beim alten.

Möglichkeit 3:
Du beendest es (denn er wird es nicht tuen, du nist ja sein Spielzeug) und bist frei. Er wird sich eine neue Affaire suchen und du wirst jemanden kennen lernen und dnich neu verleiben. Die Zeit heilt alle Wunden.

Nur NIEMALS.... unter KEINEN Umständen so eine Schlacht in der öffentlichkeit und auf dem Rücken anderer oder Kindern austragen. Klärt das unter euch. Wenn du mir an seiner Stelle auf eine solche Art und Weise das "Messer in den Rücken stecken" würdest, hättest du ein riesen grosses Problem. Mach da keinen Krieg raus. Im Zweifel Sagt er du bist eine Eiversüchtige Verzweifelte Frau die Ihn stalkt und sich das alles ausdenkt. Was glaibst du wem seine Frau glauben wird?

Fazit: Sowas klärt man unter sich und überhaupt der Gedanke petzten zu gehen ist abartig. 
 

Das Wort Monster hast du erwähnt, sonst niemand. Ihr seid keine Monster, euch ist es nur egal, wie ihr mit anderen Menschen umgeht. Weder du, noch er denkt an seine Frau, oder die Kinder. Es dreht sich alles um euch, und das ist ein Fakt. Und gerade wenn Kinder mit im Spiel sind, frage ich mich immer, wie man so gefühlskalt sein kann. Er vor allem was ihn betrifft, es sind ja seine Kinder. 

Und was die Tatsachen angeht, da musste ich schon lachen. Du kennst also auch ihre Seite und redest regelmäßig mit seiner Frau? Zudem bist du auch oft bei ihnen zu Hause und weißt, wie es dort so abläuft? Sich nur eine Seite anzuhören und sich dann eine Meinung zu bilden -die übrigens subjektiv ist- entspricht nicht den Tatsachen.

Aber egal wie du es drehst und wendest, du bleibst ewig die Affäre, oder du trennst dich. Er wird nie deine Ehemann werden, das ist eben auch ein Fakt. Unabhängig davon, ob du es ihr erzählst oder nicht. 

Hmm, bist du nicht derjenige der schon jahrelang sexlos lebt? Bzgl Kloster, meine ich jetzt. 

Deine Antwort verwirrt mich ein Bisschen angesichts dessen was du mir gestern geschrieben hast. Mehr sag ich aber dazu nicht.

Also ich persönlich hätte kein Problem damit, wenn mir die Affäre meines Mannes alles stecken würde. Dann wüsste ich wenigstens woran ich bin. 

Wobei ich mir gar nicht vorstellen kann, dass man sowas nicht merkt. Aber gut, da möchte ich mich nicht zu weit aus dem Fenster lehnen.

Wessen Antwort meinst du denn?

Das war @hardy. gerichtete. Hatte ausversehen allgemein auf den Thread geantwortet. 

muss ja trotzdem nicht falsch sein was ich sage.....

Wer solche Freunde hat, braucht keine Feinde 

Nein, das nicht. Wirkt nur irgendwie komisch, wenn das von jemandem kommt, der ein Klosterleben führt.
Aber gut, ich find viele deiner Beiträge etwas paradox

Vielleicht solltest du vorher lesen und verstehen, bevor du etwas schreibst und Menbashing betreibst.

Sie (die TE) behauptet sie und ihr Lover wären Freunde - das habe ich nie in Frage gestellt, dass dies möglich wäre, hab ich ja selbst .

Aber Sie (die TE) möchte nun ihrem Freund in die Pfanne hauen, weil sie mit ihrem Leben, bzw. mit der Beziehung, welche sie selbst so kreiert hat, unzufrieden ist.
Das ist für mich nicht mehr ein Freund.

Wäre sie mit ihm wahre Freunde, dann würde sie sich eingestehen, dass sie sich mit der Entscheidung für diese Beziehung geirrt hat und die Konsequenz daraus ziehen und die Beziehung beenden. Und als Freund würde sie sich lautlos zurückziehen und dem Leben ihres Freundes nicht Angreifen.

Jetzt erklär du (m.h.7) mir mal bitte, was jetzt an dieser Aussage verknöchert ist und was das mit einem Kloster zu tun hat. Danke.