an0N_1283590099zDie passende Antwort... ;-) Also keine Sorgen machen...
Hallo, mein Name ist Karl Arsch. Ich leide unter einigen sehr seltenen
und natuerlich toedlichen Krankheiten: schlechte Klausur- und
Examensergebnisse, extreme Jungfraeulichkeit und Angst davor,
entfuehrt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu
werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht
weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsaechlich glauben, dass wenn man
diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Maedchen in Arkansas,
das
mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld fuer den
rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern
es an die "Freak Show" verkaufen.
Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail
weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, das glaube ich
naemlich auch...
Um es auf den Punkt zu bringen. Dieses mail ist ein grosses ... YOU an
all die Leutchen da draussen, die nichts besseres zu tun
haben.Vielleicht wird sich der boese Kettenbriefkobold in meine Wohnung
schleichen und mich sodomieren waehrend ich schlafe.
Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5
begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach
Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft,
einen Guinness-Buch Eintrag erhaelt.
Und hier die drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Hallo.
scroll weiter nach unten
Wuensch Dir was.
scroll weiter nach unten
Nein, das nicht.
scroll weiter nach unten
Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
etc. Hahaha
Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den naechsten 5 Sekunden an
5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen
Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites
Guellefass gestossen.
Und das ist wahr! Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie all die
anderen.
DIESER hier ist WAHR!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu
lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der
keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren hat. Das
Leben dieses armen Kindes koennte gerettet werden, weil jedesmal,
wenn dieses mail hier weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche
Mark auf das Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose,
doppelohren Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto
ueberwiesen wird.
Automatisch! Uneigennuetzig ! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben
absolut keine Mittel und Wege die versandten Emails zu
zaehlen, selbst mit NSA und BND Unterstuetzung, und das hier alles ist
ein grosser Hirnfick.
Also, mach weiter! Sende dieses mail zu 5 Personen innerhalb der
naechsten 47 Sekunden.
KETTENBRIEF TYP 3:
Halloechen da draussen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist
absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine emails gab. Und so
funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der naechsten 7 Minuten an
15,067
Leute weiter, von denen Du denkst, sie koennten ihn gebrauchen,
sonst...:
*Bizarres Horror-Szenario Nr 1*
*Noch bizarreres Horror-Szenario Nr 2*
*Seeehr bizarres Horror Szenario Nr 3*
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War das verstaendlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen,
ungepoppt und gluecklos zu bleiben, loesche sie.
Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen
Du denkst, sie teilen Deinen Humor.
Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein
schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in
Botswana machst, der noch dazu keine Zaehne hat und seit 27 Jahren auf
dem Ruecken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige
Chance jedes weitergeleitete mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete
in Deinen Vorgarten stuerzt.
Danke... ;-)