Hallo zusammen, wie ich anfangen soll, weiß ich leider auch nicht genau, aber ich platze bald oder gehe unter. Alles erdrückt mich und mittlerweile nervt mich alles ab. Detaillieren möchte ich auch nicht so viel, aber... Ich weiß auch nicht. Mein Leben lief absolut mies, bis vor einem Jahr lief es immer gleich. Erst als Kind Zuhause körperliche und seelische Gewalt von der eigenen alkoholabhängugen "Mutter", als junges Mädchen brutal vergewaltigt und tot geschwiegen, gewalttätige Partner - wenn ich mich überreden ließ, mal mehr und mal weniger. Es gab auch ruhige Tage und schöne Momente, die aber nichts aufwiegen können. Sex gab es in meinem Leben nicht bis ich 18 Jahre alt war, die Jahre brauchte ich für mich und von daher war klar, dass Stress vorprogrammiert war und es auch Schläge gab. Das "erste Mal" war auch nicht so freiwillig, mehr dafür gedacht, dass er endlich die Klappe hält. Einmal und nie wieder, war dann eh vorbei. Danach Ruhe und Alleine... Ein paar Monate später wurde ich vergewaltigt und mein ganzes Leben lief an mir vorbei. Erinnerungen kamen hoch und mein ganzer Körper tat weh. Ich wollte nur noch sterben, fing wieder an zu erbrechen - wenn ich mal was aß, verschloss mich vor der Welt. Irgendwann hatte ich einen Freund, die ersten Monate war alles gut, schön, lachen und so, redeten viel und auch über meine Leben. Irgendwann fing er an, mehr und mehr zu trinken und so auch zu mir zu kommen, wir zogen ja auch schnell zusammen, jung dumm naiv und der Traum von Liebe hielt durch die rosa Brille an... Na ja, ich wurde eines Nachts wach, als er von der Arbeit kam und sich in mir vergnügte... Ich stoß ihn weg, sagte hör auf und du tust mir weh aber er packte mich fest und machte weiter. Als er fertig war ging er auf dem Sofa schlafen. Ich heulte die ganze Nacht schlief irgendwann ein. Wiederholte sich auch öfters und ich sorgte dafür, dass wir uns körperlich kaum nahe kamen. Er wurde oft handgreiflich und ging auf mich los. Mittlerweile bin ich zweifache Mutter und verlor letztes Jahr unser Baby. Kurz darauf kam die Trennung. Seit über nem Jahr sind wir nun getrennt. Ich hab jmd kennengelernt, ganz nett, lieb, alleinerziehender Vater, toller Mann, ganz anders als ich bisher MEIN Leben hatte. Ich gebe mir Mühe. Versuche ihm gerecht zu werden, wir haben GV und er ist sehr bemüht mit mir gut umzugehen und merkt, wie er sagt, dass mich oft was beschäftigt und ich meine Probleme habe. Er will tierisch gerne mit mir reden, aber ich nicht mit ihm, aber lässt nicht locker, aus dem Grund habe ich ihm einen laaangen Brief geschrieben und mir die Kante gegeben. Ich will ihm aber den Brief nicht geben. Es ist doch meine Sache wann ich rede und wann nicht und ich schade doch niemanden. Ich bin auf dem Weg in Therapie zu gehen, bzw so ne stationäre oder ambulante, Kur, keine Ahnung, hab so langsam mit meinen Ärzten reden angefangen und glaube ich briavhe Hilfe. Ich glaube wirklich er tut mir gut und er zeigt mir wirklich jedes Mal wenn wir uns sehen, dass er mich mag, wir "verliebt" sind. Er nimmt mich in den Arm, küsst mich, kuschelt mit mir ohne mich zu "berühren". Es geht nicht darum GV zu haben, wenn wir uns sehen, er hat mir noch nie weh getan und meine Kinder lieben ihn, 100%!!! Ich mag ihn sehr und bin wohl auch verliebt, ich mag seine Mama und sein Kind! Aber wie verhalte ich mich jetzt ohne Fehler zu machen und ich möchte auch nicht, dass es schlimmer wird und er auch so reagiert wie mein ex oder so... Tut mir leid, ich weiß es ist viel und ich habe hier bestimmt auch nichts zu suchen, aber vielleicht darf ich hier bleiben... Ich trau mich nur nicht mit meinen Ärzten so offensiv zu reden und weiß nicht wie es weiter geht und ob ich Hilfe verdiene oder bekomme. Aber... Ich bekomme manchmal so Panik, wenn er mich "falsch" berührt, dass ich denke er macht es auch, zitter überall, ziehe mich zurück oder heule los, er ist dann ganz perplex und weiß gar nicht was machen, will reden aber ich nicht, ich schlafe kaum noch, weil ich nicht träumen will. Ich nehme auch Tabletten für den Magen, Schalfen und so - antidepressiva oder wie das heißt... Ich kann nach lesen... Ich will mit ihm nicht reden, aber hier schreibe ich mir alles raus - idiotisch oder. Wenn ich hier falsch bin, löscht mich bitte, sagt es mir dann gehe ich wieder. Aber ich hab hier die letzten Tage paar Sachen gelesen und möchte nur um Hilfe bitten. Vielleicht Rat oder eine Möglichkeit wo ich vielleicht doch hin kann. Ich möchte nicht zu nahe treten oder ärger machen. Ich werde es einfach abschicken. Aber hier kann mir doch auch nichts passieren... Ich danke euch, für die Zeit und Mühe. Bitte seit nicht böse.