Ich habe vor einigen Jahren einen Mann übers Internet kennengelernt. Wir hatten eine Affäre, ich verliebte mich sehr schnell. Wir hatten extrem guten Sex und haben sehr viel experimentiert. Für mich war dieser Mann vollkommen - attraktiv, humorvoll, einfühlsam, ein toller Mann! Ich wollte eine Beziehung, er auch, dann wieder nicht. Er war beziehungsunfähig, wollte ganz viel Nähe und Zärtlichkeit, aber keine Beziehung. Außerhalb des Bettes unternahmen wir sehr viel, auch mit Kind. Das ganze lief ein Jahr. Dann kam eine andere Frau ins Spiel, mit der er fortan zusammen war. Mir zeriss es das Herz, ich war tief getroffen, eifersüchtig und sehr traurig. Ich heulte mir die Augen aus, fiel in eine Depression. Da mein Herz und auch mein Verstand nach ihm schrien, ließ ich mich nach wenigen Wochen der Abstinez auf den Status einer heimlichen Geliebten ein. Ich wollte ihn zurück gewinnen, scheiterte jedoch.
Nachdem es zu dann zu einem von ihm verschuldeten Eklat kam, habe ich die heimliche Affäre auffliegen lassen. Danach war natürlich sämtlicher Kontakt abgebrochen, was für mich damals gut so war, denn ich litt wie ein Hund. Ich habe diesen Mann so sehr geliebt, wie ich noch keinen anderen Mann zuvor geliebt habe. Ich war fortan dann lange Zeit Single und habe in meiner Partnersuche immer ein Ebenbild dieses Mannes gesucht, aber natürlich nie gefunden :FOU: Ich bin inzwischen wieder glücklich vergeben (an einen Mann, der mit dem o. g. so gar nicht vergleichbar ist) und liebe meinen Partner, ABER:
dieser Mann geht mir nicht aus dem Herzen. Es fühlt sich an, als wäre ein Splitter dieser Liebe in meinem Herzen zurück geblieben, was eine vollständige "Heilung" von dieser Liebe unmöglich macht. Diese Liebe ist nicht mehr so stark wie damals, aber dennoch ab und an präsent. Ich denke nicht jeden Tag dran, aber er kommt mir - für meinen Geschmack zu oft - in den Sinn und Zack ist das Gefühl da. Wenn ich Bilder von ihm sehe, dann schmachte ich regelrecht. Dieser Mann ist keineswegs hübsch, wenn man realistisch ist! Ich bin aber nicht realisitisch und finde ihn sooooo hünsch :FOU: Würde er vor meiner Tür stehen und um Verzeihung bitten, würde ich ihm sofort die Tür öffnen und ohne zu zögern 'ja' sagen. Und all das, obwohl ich weiß, dass dieser Mann mir nicht gut getan und mich tief verletzt hat. Er hat irgendwas mit mir gemacht, was so tiefen Eindruck hinterlassen hat, dass noch immer Bruchstücke dieser Liebe, ja fast Sehnsucht vorhanden sind - wie bei keinem meiner anderen Ex-Partner! Das Ganze ist nun mehrere Jahre her, in denen es keinen Kontakt gab.
Ich erwische mich immer, wie ich bei bestimmten Liedern, Fotos, Stimmen oder Witzen in meinem Kopf eine Verbindung zu ihm ziehe. Ich denke zu seinem Geburtstag und an Feierlichkeiten, die er besucht, an ihn. Er kommt mir sofort wehmütig in den Sinn, wenn ich Orte aufsuche, wo ich früher mit ihm war. Auch wenn ich weder abergläubig noch anderweitig spirituell verrückt bin, so sagte man ja, dass man sich immer zwei Mal im Leben sieht. Und bei ganzen vielen Dinge stelle ich eine "inaktive" Verbindung fest, denke etwas, was er im nächsten Moment auf einem Foto verwirklicht (Kostüm, Haltung, Grimasse etc.).
Warum ist das so und was kann ich dagegen tun? Wird das je enden, so komplett und zu 100 Prozent? Oder werde ich diese schwammigen Gefühle, die ich gar nicht haben will, mein restliches Leben mit mir herum schleppen? Momentan schaden mir diese Gefühle nicht, aber sie machen mir ein wenig Angst und mich im Zweifel auch manipulierbar. Sie sind unnütz, also können sie auch weg! Aber wie?