Hallo zusammen,
ich muss euch mal fragen, wie ihr über die weibliche Intuition denkt,
ich werde langsam verrückt, obwohl ich eigentlich genau weiss was abgeht und was mir guttut und was nicht, bevorzuge ich es ein feiges weibsbild zu sein, ein Leben zu führen das nur Fassade nach aussen ist, wo ich mich wie ein Vorzeigeobjekt und Bettspielzeug fühle, ich glaube ich bin Selbstverständlich geworden für meinen Mann, er lauscht nur mässig bis gar nicht meinen Sorgen, wenn ich davon rede, das ich an seiner unempathischen art Zerbreche, will er alles mit gutem Sex wieder zusammenkleben. Was auch das einzigste ist was funktioniert, bis vor ein paar monaten, wo ich gemerkt hatte, das es mich regelrecht in keinster weise erfüllt... Er hat nie wirklich gejagt*** ich hab mich jahre lang ständig angebiedert, ihm ales recht gemacht, freunde aufgegeben, bei meiner Familie gelogen, damit er nicht wie ein arsch rüberkommt(er wollte nie gross zu Familientreffen mit),er steht nicht hinter mir, lässt mich im alltag alleine, organisatorisch manage ich alles alleine, einkaufen,termine etc. Er hat mir in der Vergangenheit schon öffter an den kopf geknallt, er will diese scheisse nicht mehr, wir sollten uns scheiden lassen etc. ich bin jedes mal emotional zusammengebrochen, und hab mich seinen wünschen angepasst.... aber nach 15 Jahren, zwei Kindern, einer fehlgeburt und diversen heulkrämpfen bishin zur selbstverletzung und entwertung meiner Selbst, hatte ich die schnauze voll... ich hatte begriffen das ich mir selbst mehr wert bin und angefangen mich mehr auf mich zu konzentrieren, ich hab sogar angefangen, meine Emotionen von meinem Verstand zu lösen, um nicht in alte muster zu fallen. Und damit kommt er gar nicht klar, er meint ich liebe ihn nicht mehr, um ehrlich zu sein, kann ich nicht mehr.. ich kann mich ihm nicht mehr öffnen seid ich mich nicht mehr selbst belügen kann, ich würde mich nur wieder anbiedern, und zum schluss alleine gelassen werden, also würde ich nur für diese eine sache dienlich sein : SEX. das will ich einfach nicht mehr, ich fange schon an Körperliche symptome zu entwickeln, zittern zb. ich hab jahre lang alles schön geredet, mir selbst eine art lüge eingeredet, es bessert sich, das ist normal etc...
Selbstliebe ist eine schöne sache, aber ich merke was ich mir antue und auch ihm...
Mir sind sachen aufgefallen, und wieder ins gedächtnis gerückt, die ich lange verdrängt hatte,
es liest sich echt krank, denk ich mir, aber ich glaube, die kinder sind eine art Bindemittel***
wenn ich mich selbst reflektiere, wird mir schlecht, inwieweit ein Mesch einen anderen Manipulieren kann, auch wenn mein Mann äusserlich nicht so aussieht, ab und zu denke ich das er eine art Toxischer Narzist ist, ich weiss was zu tun ist, oder was ein normaler Mensch tuen sollte, trotzdem denke ich erst an unsere söhne, die am allerwichtigsten sind.
Es herrscht keine gewalt im körperlichen sinne, oder so,
ist für mich empfindungstechnisch eher so das ich emotional erkalte, nicht mehr sehe, das er mich persönlich, also nicht nur den sex mit mir liebt. Ich hab immer das gespräch gesucht, und nur vorwürfe geerntet und festgestellt das wir uns im kreis drehen. Und das auch so gesagt. Er fing an zu weinen, tat mir leid, und ich merke wie ich wieder anfange mir alles schön zu reden... entschuldigungen zu suchen, dinge zu verdrängen etc. er gelobte besserung, ich weiss was ich tun werde, wenn sich das nicht bessert, versteht mich bitte nicht falsch, aber ich bin zu sehr Optimist und glaube naiver weise zu sehr an das gute im Menschen, aber genug ist genug, und ich hab mir selbst versprochen das ich das so nicht mehr mit mir machen lasse, ich kann mir denken, das Ihr denkt, was ne Kranke alte ^^.
ich denk das ja selber von mir, fast schon so das ich um diesen vermeitlichen Missbrauch bettel, so kommt es rüber, als ob man echt krank ist, und sowas braucht.
Mir gehts darum, das ich evt nicht alleine bin, mit so einem scheiss, alle Frauen um mich rum geben sich als ob solche dinge normal sind, den satz ist halt so, höre ich ständig, kotzt mich an. weil ich nicht finde das sowas normal ist.
es wird hier maximal noch einmal richtig schäppern, ich glaube er belügt sich genauso wie ich es getan hab, ich warte glaube ich nur auf das nächste mal wo es dann heisst ich liebe dich nicht mehr... ist fast so als ob ich nur noch diesen einen arschtritt brauche, denn meine Intution sagt mir, lauf lauf soweit du kannst, und schaue nicht zurück, fang an zu leben, und zu Lieben, wo es dir auch entgegen gebracht wird...du bist dir selbst auch gut genug!
Ich werde verrückt,
fühl mich ab und zu wie gelähmt, und ihr habt keine ahnung wie gut es tut das mal so aufzuschreiben, wie seht ihr das so?
ganz liebe grüsse