Ich mal wieder...
Diesmal verzweifelt, weil ich Angst habe. Und sich alles um mich dreht. Weiß nicht, wies weitergehen soll. Alles so durcheinander.
Seit dieser Woche bin - wegen Ferien - wieder zu Hause. Meinem Zufluchtsort. Meiner Höhle. Dort, wo meine Freunde und meine Familie ist/sind. Meine Familie ist noch. Aber sonst ist anders anders. Alles ist anders. Meine beste Freundin ist nicht mehr meine beste Freundin, und jetzt ist sie im Ausland. Meine andere Freundin, die mich (denke ich)auch als beste Freundin sieht, ist im Ausland.
Mit meinem Freund ist seit 5 Monaten schluss. Und ich liebe ihn immer noch. Er mich, denke ich, auch. Aber es ist alles so kompliziert. Ich weiß nicht, ob es noch mal eine Chance für uns gibt.
Mit den Leuten, mit denen ich manchmal am WE rumziehe, verstehe ich mich zwar gut, aber es sind eben nicht diese besonderen Freunde. Es ist nichts Tiefgreifendes dabei. Alles so Oberflächlich.
Dazu kommt, und das ist wahrscheinlich auch der grund für meine Angst: Am Mo habe ich ein verdammt wichtige Prüfung, die ich nicht wieder verhauen darf. Und der Druck ist so groß (von mir!). Ich kann mit niemanden reden, alle haben ihre eigene Probleme. Und ich will sie nicht noch mehr mit meinen Selbstzweifeln nerven. Ich kann mich auf nichts mehr konzentrieren, in jeder Minute, in der ich nicht lerne, habe ich ein schlechtes Gewissen, weil ich nichts mache. Ich mach mir solchen Druck!!! Dabei weiß ich, dass das nicht gut ist.
Dazu kommt, dass es anscheinend keiner von meinen sog. Freunden es für nötig hält, sich mal nach mir zu erkundigen. Manchmal frage ich mich, ob sich jemand gegen mich verschworen hat. Ich sehe momentan nur Angst und meine Probleme. Ich wach frühs auf und weiß, dass dieser Tag wieder traurig zu Ende geht, weil mich keiner angerufen hat, oder eine sms schreibt oder sich mit mir treffen will. Naja, wenn ich ehrlich bin, manchmal habe ich auch selbst keine Lust, mit den Leuten, die ich eben am WE treffe. Aber eben auch nur, weil mir die Treffen nichts geben. Bin ich zu wählerisch?
Ich möchte doch nur wieder mal in den Arm genommen werden. Ich möchte doch nur wieder jemanden, der da ist. Nicht 1000 km weg oder (wie mein Ex-Freund) unerreichbar fern. Ihn kann ich nicht bitten, für mich da zu sein, nach allem, was passiert ist. Aber ich glaube, er wäre da.
Ich weiß ja nicht mal, warum ich das hier rein poste. Kann momentan selbst nichts mit mir anfangen. Wollte nur mal meiner Wut, meinem Ärger Luft machen. Ich weiß, es kommen auch wieder bessere Zeiten. Vielleicht schon, wnn ich am Mo diese Scheiße- Prüfung bestanden habe. Ich würde es mir wünschen. Endlich wieder mal machen, ohne ein schlechtes Gewissen wegen der vergammelten Zeit zu haben.