Hallo,
ich weiß eigentlich nicht wie ich richtig anfangen soll....
ich ( 35) bin seit fast 13 jahren verheiratet.
vor etwa 2 jahren habe ich einen fatalen fehler gemacht. es lief in unserer beziehung nix mehr , ich fühlte mich nur noch als hausfrau/ mutter, aber nicht wirklich als frau gesehen. in dieser zeit habe ich ein online game gespielt mit chat funktion. wie es genau passiert ist, weiß ich nicht mehr. aber es tauchte ein junger mann auf, mit dem ich irgendwie geflirtet habe. ich fand es einfach toll das man mich als frau wahrgenommen bzw. gesehen hat. ich habe weiter mitgespielt. ich fühlte mich geschmeichelt.soll keine entschuldigung sein, das es mehr als nur ein fehler war, weiß ich und ich habe es mehr als nur einmal bereut. ich kann mir selbst nicht erklären wie es soweit kommen konnte. wie dem auch sei hat mein mann damals eine email gelesen von uns beiden. somit kam es halt raus. ich habe niemals mit ihm tel. oder mich mit ihm getroffen. wurde zwar geschrieben das man sich treffen würde, aber ich habe es nur mitgespielt weil ich mich halt geschmeichelt fühlte. einen weiteren schritt hätte ich niemals getan. zum einen weil ich nicht der typ bin der fremd geht , zum anderen weil ich meinen mann (43) liebe. und es nicht könnte, weder damals noch heute.
nachdem es raus kam , knallte es gewaltig und selbstverständlich kann ich meinen mann gut verstehen, das er sich betrogen fühlt(e).
ich habe lange zeit dieses online spiel nicht mehr gespielt und es dauerte auch eine weile bis gras über die sache gewachsen war. aber es funktionierte nach einer weile wieder. es wurde mehr auf den partner eingegangen , mehr sex ,mehr liebe worte.eigentlich perfekt. jetzt habe ich letztes jahr wieder angefangen dieses online game zu spielen und kannte auch noch recht viele von früher. es machte wieder spass zu daddeln und sich mit manch einem gamer zu unterhalten bzw. zu chatten. es ist aber definitiv kein flirt oder änliches. einfach nur blödsinn schreiben . mein mann kommt damit nicht klar, so gar nicht klar. er entwickelte sich zum kontrollfreak. somit eskalierte es extrem. er hat die chats die eigentlich nicht zum einsehen einfach so in einem archiv liegen sich wieder besorgt. geht natürlich nur mit einem gewissen wissen. er hat es im januar das erste mal getan. und mich attackiert. ich bin eingentlich davon ausgegangen, das sowas niemals passieren würde. aber er hat alles kontrolliert. gelesen. und hat festgestellt das da nix ist. und trotzdem verlangt er das ich damit aufhöre. ich krieg es nicht in meinem kopf rein. vielleicht bin ich selber schuld , vielleicht muss ich bis ans ende meiner tage damit leben .er hat es im märz erneut getan. wieder chatlogs hergestellt. wieder nix gefunden. weil da absolut nix ist. da ist ein mann mit dem man sich völlig frei unterhalten kann. mehr ist da aber nicht!!! und trotzdem knallen dann bei meinem mann die sicherungen durch.
ich fühl mich wie ein teenager,..
ich habe eine beste freundin, die mir sagt er baut dir einen goldenen käfig. ich hätte mich schon längst getrennt.
ich liebe ihn aber und ich hatte ihm im januar vorgeschlagen eine paartherapie zu machen, er lehnte ab.
eifersucht ist ja schön solange sie bei weitem nicht die grenze überschreitet.er weiß durch seine kontrollen das da nix ist sagt es auch. trotzdem bleibt er dabei das ich es lassen soll er würde dran kaputt gehen. er vermittelt mir selbst wenn er es unbewußt macht ein gefühl von "ich bin schuld", ich krieg es nicht aus meinem kopf. dann müssen wir uns trennen. ich bin hausfrau und mutter . kümmere mich um den haushalt, die kinder. job mässig sieht es leider im moment für mich nicht gut aus. und wenn ich dann mal daddeln möchte, möchte ich mich frei bewegen können. geht aber nicht. dabei ist die beziehung so super, es läuft wirklich alles soweit gut bis spitze. er sieht mich als frau. wir reden viel. sex ist fantastisch. ach was sag ich alles ist soweit fantastisch. bis auf seine eifersucht. ich habe ihn mal gefragt was wäre wenn ich irgendwo in meinem dorf jeden tag mit einem mann kaffee trinken würde bei diesem mann. was will er dann manchen mich in einer kammer einsperren? das war ein reales beispiel.... es hilft nicht. aber normal ist so ein verhalten doch nicht, oder?! oder bin ich es die zuviel verlangt? wie schaffen es denn dann paare, nach einem wirklichen fremdgehen, sich wieder zusammen zuraufen? dürfen die nicht mehr alleine raus gehen, oder mit dem anderen geschlecht sprechen? ich konnte ihn bis zu einem gewissen punkt verstehen. aber das ist doch so keine basis. kein vertrauen. liebe. und immer wenn es eskalierte tat es weh, nicht das er mich geschlagen hat. aber verbal unter die gürtellinie ... dieser schmerz, ich kann ihn nicht beschreiben. aber wenn man sagen könnte, er hätte damals ein messer im herz gerammt bekommen. kann ich von mir sagen das es einer kettensäge gleicht. und die nicht nur einmal in mein herz gerammt wurde. er wurde so verletzend, ich glaub in solchen moment wünschte ich mir , ich wäre nicht lebendig. diese gefühle , es stirbt was in mir. wie oder was kann ich tun um uns zu retten ? und keine angst mehr zu haben , was als nächstes kommt.
für tipps oder hilfe wie auch immer, wäre ich euch echt dankbar.
LG