Hallo zusammen,
Ich lese schon länger hier im Forum und habe mich jetzt entschlossen mich mit meinem Problem auch mal an euch zu wenden.
Ich versuche mich kurz zu halten :-)
Vor etwa 2 Jahren habe ich mich wegen einem anderen Mann von meinem Freund getrennt mit dem ich über 10 Jahre zusammen war. Ich war sehr verliebt und mir sicher das richtige zu tun. Die neue Beziehung war wunderbar, es war perfekt und ich wusste ich habe das richtige gemacht, nach geraumer zeit sind wir zusammen gezogen, es war eine Beziehung voller liebe, Vertrauen, Leidenschaft und Wärme.
Ich war so glücklich. Der dicke Hammer kam dann etwa ein Jahr später, ich erfuhr, der Mann meines Herzens mich am Anfang unserer Beziehung direkt betrogen hat. Ich versuchte es zu verarbeiten, mit ihm zu sprechen und die Geschehnisse in eine Reihenfolge zu bringen, habe mit seinem wissen seine Emails gelesen, Facebook gelesen, er war direkt sehr in Reue, gab mir all seine Passwörter, damit ich Sicherheit hätte das nun nichts heimliches mehr lief. Ich habe mich sogar soweit herab gelassen und mit der Frau gesprochen, es war ein nettes Gespräch, sie war freundlich und hatte keinerlei Groll auf ihn oder mich, zumal es ja auch schon ein Jahr zurück lag, von ihr erfuhr ich, dass es für sie nicht mehr als eine bettgeschichte war, er aber damals mehr von ihr wollte als sie von ihm. Eine sehr erschütternde Information!
Er gab sich wirklich sehr viel Mühe mit mir, machte mir viele Geschenke, war aufmerksam und beteuerte mir dauerhaft seine Liebe. Immer wieder habe ich ihn darauf angesprochen um die Wahrheit aus seinem Mund zu hören, er ging nicht richtig darauf ein und verstrickte sich in Lügen, ich konnte fühlen was wahr und was gelogen war. Seit diesem wissen hat sich mein Inneres irgendwie zurück gezogen aus dieser Beziehung und ich weiß beim beten Willen nicht ob ich ihn liebe oder nicht. Lauter Dinge die mich nie gestört haben und mich eigentlich niemals stören würden stören mich jetzt, es stört mich auch wie ich mich verändert habe dadurch, ich ziehe mich zurück, vertraue ihm nicht mehr, stelle vieles in frage und bin von einem fröhlichen Menschen zu einem dauerhaft zweifelnden und manchmal depressiven Menschen geworden. Ich wünsche mir manchmal ich könnte die zeit zurück drehen und würde dann anders handeln und bei meiner damaligen Beziehung bleiben. Dieser Mann damals war mein erster Freund, ich kannte es nicht belogen oder betrogen zu werden und schon gar nicht dieses Gefühl zu haben meinen Partner kontrollieren zu müssen. Mit meinem damaligen Freund habe ich immer noch ein so gutes Verhältnis und ich habe niemals aufgehört ihn zu lieben, die Liebe zu meinem jetzigen Freund war eben nur stärkt damals, vielleicht hat mich auch das andere, neue und aufregende in seinen Bann gezogen. Es ist fast ein Jahr her, dass ich diese für mich schlimme Info bekam und noch immer komme ich nicht recht damit klar, es sind so Bilder die vor meinem inneren Auge auftauchen, weil ich ihn und diese bettgeschichte auch ab und zu zusammen gesehen habe, wobei er immer betonte es sei nur eine gute Freundin. Diese Bilder verfolgen mich bis heute und ich möchte mich selbst Ohrfeigen, das ich so dumm war es damals nicht erkannt zu haben.
Vielleicht kann mir ja der ein oder andere mal seine Sicht der Dinge schreiben.
Lieben Gruß an alle!