Ja. Ich weiß. Der Titel klingt nicht so schön.....aber ich habe einen echten Feind in meiner Eifersucht und eine dementsprechende Wut auf dieses Gefühl in mir.....auf mich selbst....!
Es ist für mich die Hölle, zu sehen, dass ich mir mit meiner Eifersucht selbst im Weg stehe. Dass ich mir damit immer wieder alles zerstöre....mir mein Leben - unnötig - schwer mache! (und ja nicht nur mir!)
Ich denke natürlich nicht, dass es mir allein so geht. Klar nicht!
Und ich will hier auf gar keinen Fall Mitleid erwecken oder so etwas in der Art!
Was ich versuche ist, einen Weg zu finden. Einen Weg aus der Eifersucht!
Ich habe schon bei uns in der Stadt nach einer Selbsthilfegruppe geforscht - leider vergebens!
Nun bin ich zu dem Entschluß gekommen, es einfach mal hier zu versuchen. Mit schreiben. Manchmal ist es ja so, dass, wenn man Dinge aufschreibt, man gleich vieles in einem anderen Licht sieht...und -wie sagt man so schön?! : Die Hoffnung stirbt ja bekanntlich zuletzt! Mhm.
Schaun wir mal!
Ich kenne Eifersucht schon seit ich 17 bin. Da kam mein damaliger Freund auf die Idee, mir eine AUSGEDACHTE Story zu erzählen. Eigentlich völlig harmlos. Und -wie gesagt: AUSGEDACHT...-
Dennoch hat diese in mir etwas bewirkt - ausgelöst -, was ich bis heute (ich bin 43!!!) mit mir rumschleppe und nicht mehr los werde!
Schlimmer noch: Es ist nicht gerade besser geworden, sondern hat sich eher verschlechtert...intensiviert.
Es ist zum verrückt werden.
Wenn ich mir die eine oder andere Situation in meinem Leben heute vor Augen halte, dann finde ich es manchmal (MANCHMAL?!?!) so lächerlich, was geschehen ist...was ich aus manchem gemacht habe - dank der Eifersucht!
Aus heutiger Sicht betrachtet, wäre ich sicher noch mit meinem ersten Mann verheiratet.
---Einschub: Nicht, dass jetzt der Eindruck entsteht, ich sei in meiner jetzigen Ehe unglücklich. Oh nein, das bin ich ganz und gar nicht! Mein Mann ist ein toller Mann (für mich), und wir sind noch immer verliebt wie am ersten Tag!---
.....und dennoch steht mir auch hier meine Eifersucht immer wieder im Weg.
Ich weiß gar nicht, wie ich das beschreiben soll. Ich gehöre zu den extrem eifersüchtigen Frauen, die ihren Mann kontrollieren, wo es nur geht. Das ist ein echter Alptraum! Nicht nur für meinen Mann....nein! Auch für mich! Denn ich weiß ja, wie bescheuert das ist! Ich bin mir durchaus bewußt, dass ich damit meiner Beziehung mehr schade als nutze! Und genau das ist ja das, was mich so rasend macht: Dass ich eben keine Handhabe - keine Macht - darüber habe. Es passiert einfach.
Wie oft hab ich schon versucht, mich zusammenzureißen. Nicht zu kontrollieren. Einfach mal "normal" zu sein. Es hat in den seltensten Fällen geklappt!
Was da noch erschwerend hinzu kommt ist, dass ich in der Vergangenheit allzuoft die Erfahrung machen mußte, dass WENN ich denn schon mal vertraut habe, ich immer (echt IMMER!) auf die Nase gefallen bin!! Dass die Männer irgendwas in Bezug auf andere Frauen gemacht haben (meist auch, ummir weh zu tun. Vielleicht auch, um mir die Augen zu öffnen, was ich mit meinem Verhalten erreiche.).-
Das ist doch verrückt!
Mittlerweile ist es so, dass ich denke, dass sobald ich vertraue, irgendsowas wieder passiert!
Das ist doch absolut Mist!!!
Ich habe mit meinem Mann schon so viele Gespräche geführt. Er ist so ein Lieber. Er versucht mir zu "helfen", wo und wie er nur kann. Wirklich. Aber er kann halt eben nur fast schon nicht mehr.....ist mit seinem Latein beinah am Ende.....-Und ich sehe das. Bin aber nicht in der Lage, das einfach so zu ändern. Das ist ja das Absurde!
Ich kann ihn so gut verstehen! Ich meine, was ich mit ihm mache, dass ist ja auch wirklich das Letzte!
Kann sich das eigentlich jemand vorstellen??!!?? Man WEISS, dass das, was man tut, einem selbst und auch dem Anderen nur schadet und man macht weiter.......wie ferngesteuert.....als ob jemand anders die Fäden in der Hand hat!
Bei mir geht das wirklich ins krankhafte. Keine Frage!
Ich meine, meine Kontrolle geht so weit, dass ich so oft es möglich ist, mit meinem Mann telefoniere. Er ist viel unterwegs - und somit sehr oft in der Lage zu telefonieren. Allerdings geht ihm das ständige Telefonieren langsam total gegen den Strich (ich weiß sowieso nicht, wo er die Geduld bis jetzt hergenommen hat!! Ich meine, die Eine oder Andere von Euch wird jetzt sicher denken: Klar, der liebt Dich eben!....ja, das ist das, was ich auch versuche, zu denken.....aber es gelingt mir halt eben nicht, mich ständig davon zu überzeugen.....!).
Es ist schon so weit, dass er mich mit rein zu den Kunden nimmt, damit ich mitbekomme, dass er nicht umflirtet.....oder so!
Absoluter Schwachsinn. Ich weiß. Vor allem, weil ihn das rasend macht. Weil es uns eher auseinander bringt. Weil das am-Telefon-dabeisein keine Garantie dafür ist, dass er eben nicht flirtet...
Ihr seht, ich sehe und weiß das schon.......dennoch kann ich einfach nicht anders, weil ich jedesmal das Gefühl nicht los werde, dass, wenn ich mal nicht am Telefon bin, dann gleich irgendwas "passiert"!!!
Und dann ist da noch die Sache, dass ich es mir selbst ja ungeheuer schwer mache.
Ich versuche die ganze Woche über (mein Mann kommt -wegen seinem Job- meist nur an den Wochenenden nach Hause) alles zu erledigen, so daß wir am Wochenende Zeit für Dinge haben, die wir ZUSAMMEN erledigen können...nur, damit er nichts allein macht....Wenn ich mir so überlege, was ich mir selbst damit antue sozusagen.....ich meine, ich könnte es doch wirklich einfacher haben....z.B. könnte ich meinen Mann doch die schweren Getränkekästen kaufen und schleppen lassen......oder auch andere - alltägliche(!) - Dinge! Aber nein! Es könnte ja ausgerechnet dann was "passieren".....
Idiotisch!
Ich lebe mit der ständigen Angst, ihn zu verlieren.........wobei ich ihn wahrscheinlich eher wegen meiner Art - meiner Eifersucht - verliere, als wegen einer anderen Frau.
Was ich nicht erwähnt habe - was aber FÜR MICH unheimliche Bedeutung hat: Mein Mann war vor unserer Zeit knapp 16 Jahre verheiratet. Seine Frau ist verstorben. Kennengelernt habe ich ihn, als er bereits Witwer war. Und er hatte in seiner ersten Ehe eine Affaire. Knapp ein Jahr lang. Das hat er mir erzählt. Leider, muß ich heute sagen, obwohl ich seine Ehrlichkeit toll fand und finde. Dennoch ist es so, dass ich immer wieder daran denken muß, dass er "es" ja schon einmal gemacht hat. Dass er ja bewiesen hat, dass er durchaus in der Lage dazu ist. Und dann diese "klugen" Sprüche, die man immer so hört (wer einmal fremdgegangen ist, macht es immer wieder.....usw.)
Was mich diesbezüglich völlig verrückt macht, ist seine Antwort auf meine Frage, wieso es berhaupt so weit kommen konnte, und wieso er es nicht "nur" bei einem One-night-stand belassen hat... Seine Antwort war, dass es sich so egeben hatund es etwas chaotisch in der Ehe lief...iel Streit..........----für mich völlig unbefriedigend......weil ich natürlich somit immer wieder denke, dass ich mit meiner Art ihm ja dann förmlich den Weg ebne, es in unserer Ehe genauso zu machen.....wenn denn da die Richtige käme......
Ich finde meine Eifersucht absolut grauenhaft. Allein die Gedanken, die ich mir mache.....die Zeit, die ich damit verbringe, lieber am Telefon zu sitzen und mit zu hören, wenn er sich mit einer Frau unterhält. Beruflich. Ganz normal. Ohne irgendwas. Und dann die Vorstellungen, die ich in diesen Momenten habe.....(wo schaut er hin? wie sieht sie aus?....usw.)
Ich habe mir mein Geschriebenes gerade noch einmal durchgelesen und festgestellt, dass es sich unendlich grauenhaft anhört. Dass wahrscheinlich jedem jetzt - nicht unberechtigt! - mein Mann unheimlich leid tut...dass das alles völlig überdreht ist.......aus dem Ruder läuft!
Es ist schlimm, wenn man sich das durchliest und weiß, da geht es um DICH!!
Oh, falls jetzt der Gedanke hoch kommt, dass ich an wenig Selbstbewußtsein leide, dann trifft das nicht im Alltag zu! Absolut nicht!
Ich bin ein durchaus netter und fast immer lachender Mensch. Versuche - trotzdem, dass ich dick bin - was aus mir zu machen (mit neuer Frisur, schönen Anziehsachen...auch schönen Dessous....). Ich habe eine sehr selbstbewußte Ausstrahlung. Das weiß ich und das sagen auch Feunde.
Wenn es allerdings um meine Beziehung, meinen Partner geht, da ist das anders. Da habe ich unendlich viele Selbstzweifel. Finde dies oder das nicht schön...habe das Eine oder Andere an mir auszusetzen.
Mein Mann sagt mir immer wieder, wie schön, wie sexy, wie erotisch usw. er mich findet. Er meint es sicher auch ehrlich. Doch, ja, ich denke schon. Aber bei mir kommen da immer wieder Zweifel hoch. Ich meine, ich habe dann wieder solche bescheuerten Gedanken wie: Klar, er wird mir sicher nicht sagen, dass ich ihm vielleicht zu dick bin....damit würde er mir ja vielleicht weh tun.....das ist ja außerdem was, was ich nicht eben-mal-so ändern könnte......naja, und so weiter.....und so weiter......----
Es ist zum Verrückt werden......!!!
Ich nehme mir jeden Tag aufs neue vor: Heute machst Du es mal anders.....
Tja, und dann kommt irgendwas....igendeine Situation.....und ZACK! bin ich wieder im alten Trott.....
Es ist, als stecke man fest. In einer Endlosschleife. Man will das alles gar nicht...kann aber nicht aus seiner Haut. Hat im Kopf, dass das alles nicht okay und nicht gut ist...kann es aber nicht umsetzen!!
Ich bin so verzweifelt!!!
Ich finde das alles einfach nur schrecklich! Für alle Beteiligten!
**********************
....so.
Nun reicht es erstmal denke ich. Wer sich die Mühe gemacht hat oder aus Neugier bis hierher gelesen hat, dem möchte ich DANKE sagen. Denn es ist wirklich wesentlich mehr geworden, als geplant...gedacht.
Über Kommentare...Meinungen...Kriti k...Anregungen.....was auch immer würde ich mich echt riesig freuen!!!
LG.