hi
ich weiss nicht wohin damit..also schreib ichs hier rein.
kurzfassung:
vor ein paar monaten habe ich mich von meinem freund getrennt. im endeffekt gabs nen "zwischenfall" meinerseits mit einer andren person.
meinem damaligen freund hat das irgendwie die augen geöffnet. er wollte mich nicht verlieren, hat seine fehler erkannt und eingesehen. er will mich zurück.
aber:
ich kann ihm nicht verzeihen.
er hat mich nicht geschlagen, misshandelt oder sonstiges, er hat mich mehr oder weniger einfach nur ignoriert und wollte, wenn man so will, meine liebe nicht haben.
ich hab mich in der zeit wirklich abgemüht, gekämpft, gemacht und getan, aber er hat es nicht wahrgenommen, auf "hey, unsre beziehung tut mir so, wie sie ist nicht gut, da stimmt was nicht" habe ich immer ein "das redest du dir ein, immer machst du alles schlecht, zick nicht rum " kassiert. ich habe die ganze zeit gehofft, dass sich das ändert, habe mir es so sehr gewünscht, dass ich nicht mehr realisiert habe, wie unglü+cklich ich eigennltich bin, weil ich mich an der hoffnung und dem wunsch, dass es doch wieder wird, festgeklammert habe. weil ich ihn einfach abgöttisch geliebt habe.
jetzt kommt er an und sagt, dass er mich über alles liebt, dass er es bereut, dass er meine liebe jetzt mit kusshand nehmen würde, dass ich über meinen schatten springen soll.
aber ich kann einfach nicht.
wie sehr mich dieses investieren an emotionen und das ewige und ständige zurückgewiesenwerden verletzt hat, merke ich erst jetzt. bis vor kurzem hatten wir noch kontakt, dann kamen so sachen wie "warum sind wir nie in den urlaub gefahren oder warum haben wir nie gefrühstückt ect. pp
dann saß ich da, mit tränen in den augen und bin wütend geworden.
weil er das nie gewollt hat. alles was wir gemacht hatten, kam von mir, wurde von mir organisiert und sonstiges. auf "hey, lass uns mal zusammensitzen und schaun, wo wir hinfahren können" kam nie ne reaktion, also hab ichs selber geplant, oder es kamen die sprüche, "warum wegfahren, urlaub kann man auch daheim machen usw" so ist es mit fast allem gewesen.
ich habe einen richtigen hass auf ihn. weil er mich die ganze zeit abgelehnt hat und jetzt, da ich nicht mehr kann-wir haben es nocheinmal miteinander versucht, aber ich bin einfach blockiert-will er das, was die ganze zeit vor seiner nase auf einem silbernen tablett lag.
ich bin so wütend und verletzt. ich habe so einen hass. ich habe das gefühjl, mein leben an ihn verschwendet zu haben.
dazu kommt, dass im zuge der ganzen trennungsgeschichte, ich meine beste rfreundin "verloren" habe, die nichts mehr mit mir zu tun haben will, weil sie sagt, ich hätte mich verändert, ich hätte meinen exfreund gebrochen usw."
ich stehe vor einem riesen trümmerhaufen. meine welt ist zusammengebrochen. meine beziehung ist futsch und ich habe das gefühl keine freunde mehr zu haben. was so nciht stimmt, aber es fühlt sich halt so an.
ich weiss nicht, wie ich da rauskommen soll, ich weiss nicht, wie ichs anpacken soll.
normalerweise würde ich ausgehen, aber die freundin, mit der ich das immer getan habe, verbringt jetzt ihre zeit mit meinem ex..nein, die beiden haben nichts zusammen, sie hat nur eben stellung bezogen..
ich würde gerne sagen "yes, i can do it" aber irgendwie..ich kriegs nicht hin.
mit dem alleine-sein komme ich total schwer zurecht, obwohl ich nicht wirklich alleine bin und ja, ich habe auch andre freunde, aber irgendwie..ich weiss auch nicht..
und ich habe die total idiotische frage, ob ich irgendwann jemandem begegne, den ich wieder so lieben kann und der mich zurückliebt und zwar zur gleichen zeit und nicht erst ein paar jahre später, wenn alles zu spät ist.
jajaja...jammertal, ich weiss. ich versuch mich auch zusammenzureissen, aber ich schaffs nicht wirklich..
also daher..sorry, fürs gejammer, aber irgendwie muss das raus..sonst platzt mir irgendwann der kopf!
wünsche euch nen schönen abend!