Hallo ihr lieben...
Ich hab gerade diesen Account hier erstellt, weil ich einfach irgendwo meinen Leidensdruck und meine Zerrissenheit loswerden will.
Ich führe seit einem halben Jahr eine Beziehung mit einer wunderbaren Frau. Ich war lange Zeit vorher schon in sie verliebt. Ich konnte mich allerdings nie richtig in der Beziehung wohlfühlen. Zwar war die Liebe zwischen uns immer über alle Maße und einfach wunderschön. Aber ich hatte sehr oft das Gefühl, dass mich die Beziehung erschöpft. Dass ich das irgendwie nicht will. Dass ich gerade lieber was anderes tun wollte. Dass mir auch die Zukunftspläne nicht zusagten. Ich vermisste meine Freiheit, tun und lassen zu können was ich will, keine Verantwortungen und Verpflichtungen mehr zu haben, mich selbst zu finden, meinen Weg zu gehen. Schließlich bin ich ja noch so jung. Nicht zuletzt sind wir auch ziemlich unterschiedlich in unserem Weltbild. Zweimal habe ich deswegen schon versucht Schlusszumachen, aber mein Herz wollte nicht.
Seit drei Wochen fühlt es sich wieder so an, dass ich das nicht will. Dieses Gefühl ist sehr stark wenn ich mit ihr zusammen bin! Ich fantasier dann sehr viel davon Schlusszumachen und wünsche mich weg. Obwohl die Zeit doch andererseits so wunderschön und voller Liebe ist. Jedes Mal wenn ich dann von ihr nach Hause bin, überzeugt dass ich Schlussmachen wollte, brach ich in Tränen aus. Ich hatte in meinem Kopf schon mit ihr Schluss gemacht und wenn ich dann alleine war, dann vermisste ich sie nunmal. Ich trauerte meiner Beziehung hinterher, wurde total sentimental und dachte an die schönen Zeiten zurück.
Und was macht man wenns einem gefühlsmäßig schlecht geht? Das Gehirn versucht einen Ausweg aus der schlechten Lage zu finden. Das ist ja komplett natürlich... Und der Ausweg ist so offensichtlich. Ich trauer meiner Beziehung hinterher. Deswegen geht es mir schlecht. Aber die Beziehung, sie ist noch da! Wir schreiben noch miteinander als wäre alles normal. Sie weiß ja auch nichts von meinen Gedanken. Es ist nichts passiert, nichts zu spät. Willige ich weiter in die Beziehung ein, kann ich weiter machen wie bisher => kein Trennungsschmerz. Und verdammt so ist es seit drei Wochenenden! Und bin ich bei ihr, kann ich dann wiederum an nichts anderes denken als Schlusszumachen. Ich will ungebunden sein! Ich will das nicht mehr mit ihr! Ich will mein eigenes Ding machen! Ich kann das nicht mein Leben lang so weiter führen! Das ist sicher. Das kann ich nicht.
Aber ich liebe sie doch.... ich liebe sie. Und sie liebt mich. Sie liebt mich so sehr. Die Entscheidung Schlusszumachen würde mir mein Herz brechen. Das ist sicher. Aber was erwarte ich auch, oder? Ich trenn mich von meiner halbjährigen Beziehung und dann ist alles schön und gut. Ich hab meine Freiheiten und bin glücklich. Das Geheule, der Schmerz, all das ist der mehr als faire Preis für die wunderschöne Zeit die vergangen liegt.
Ich hab mir so fest vorgenommen, das nächste Mal wenn ich sie sehe, Schluss mache. Glücklicherweise habe ich eine gute Distanz zu dem Termin um noch darüber nachzudenken und zu verarbeiten. Das wird nämlich erst am Sonntag sein.
Ich würde so gerne, einfach weil es so einfach ist, am Sonntag einfach doch nicht Schluss machen und ganz normal bei ihr übernachten, als wär alles gut und unsere Liebe genießen. Aber ich weiß doch eigentlich, dass das nicht gut ist. Dass ich immer Schlussmachen wollen werde...
Kann mir jemand ein paar Ratschläge zu meiner Situation geben? Danke, wenn ihr überhaupt so weit durchgelesen habt.