hallo ihr lieben,
ich hab wegen meiner letzten beziehung schon öfter hier hilfe gefunden und möchte mich mit euch gern über meine momentanen gedanken austauschen, weil ich nicht weiß, was eigentlich mein problem ist und hoffe, dass ihr mir ein paar denkanstöße geben könnt.
ich bin seit ungefähr 3 monaten von meinem letzten freund getrennt. er hat schluss gemacht, meinte die gefühle hätten sich verändert. 3 wochen vorher hatte er fremdgeknutscht, mir das gestanden und mir erzählt ich wäre ihm wichtig und er will mit mir zusammenbleiben und mir zeigen wie viel ihm die beziehung bedeutet. naja, 3 wochen später trennte er sich. wir redeten nicht darüber, ich stürmte einfach aus der wohnung und ließ nichts mehr von mir hören. ein paar wochen später schrieb er mir eine kurze email, dass er meine entscheidung akzeptiert, ihn aus meinem leben zu streichen und hofft, irgendwann wieder kontakt zu mir zu haben. ich schrieb zurück dass ich keine entscheidung getroffen habe, sondern er, und dass ich ihm nicht in den arsch krieche, nachdem er mir in denselbigen getreten hat. ja. und das wars. kein kontakt seitdem, nicht mehr gesehen, obwohl wir sehr nah beieinander wohnen.
ich habe nach der trennung beschlossen mein leben in die hand zu nehmen, was mir gut gelingt. eigentlich fehlt er mir nicht und generell bin ich zufrieden mit meinem (single)leben, so wie es jetzt ist. klar war ich oft traurig und hab viel an ihn gedacht, aber das bedürfnis ihn zu kontaktieren war nie da. ich hab die trennung schnell akzeptieren können. mich hat auch einiges in der beziehung gestört. in seinem verhalten hat sich schon länger gezeigt, dass ich ihm nicht wirklich wichtig bin und ich wusste auch schon länger, dass er sich trennen wird. ich konnte allerdings nicht gegensteuern, ich hatte den drang ihm noch mehr zu zeigen wie gern ich ihn habe. das problem kennen sicher viele hier. bei mir lief es aber nicht mehr unterbewusst ab, ich hab meine verhaltensmuster genau beobachtet, nur etwas dagegen tun konnte ich aus irgendeinem grund nicht, was ich mir aber auch nicht übel nehme. generell klopf ich mir auf die schulter. ich hab die beziehung gut hinbekommen, was mir in einigen vorher nicht gelungen ist. gerade was treue angeht - ich war es nie. bei ihm schon. und dann betrügt er mich. war auch mal gut auf der anderen seite zu sein, ich weiß jetzt, dass ich nie wieder untreu sein werde, weil ich jetzt weiß, wie sich das anfühlt.
naja. mein problem mit der jetzigen situation betrifft eigentlich nur mein ego. ich sehne mich nach genugtuung. ich will ihn mal wieder sehen, aber dann ganz toll aussehen und eine ausstrahlung wie ein hollywoodstar haben. immer wenn ich rausgehe mach ich mich hübsch, zwar auch für mich, nur im hinterkopf hab ich auch immer, dass ich ihm jederzeit über den weg laufen könnte. ich will dass er sich ärgert, angekrochen kommt, ich in seinem blick sehe, dass er mich attraktiv findet. ich will dass er denkt, dass er ne tolle frau hat gehen lassen. und ich warte auf so ein zeichen, eben auf diese genugtuung, und es macht mich wütend wenn ich daran denke, dass er froh sein könnte, nicht mehr mit mir zusammen zu sein oder garnicht mehr an mich denkt. wenn sich jemand von mir trennt fällt es mir so schwer, mit der zurückweisung umzugehen, einfach damit, dass sich jemand freiwillig gegen mich entscheidet. das tut mir weh. und wenn ich dann genugtuung bekomme - was ich schon öfter erlebt habe - geht dieses widerliche gefühl der wut und des schams irgendwie weg.
kann ich irgendwas tun, um besser damit umgehen zu können? ich will in bezug auf ihn nichts tun, ich brauch nur futter für meine innere einstellung.
danke euch schonmal, und schöne weihnachten!
kiwi