Hallo ihr Lieben, ich entschuldige mich jetzt schon mal für die Länge des folgenden Beitrags, wäre aber sehr froh wenn ihr euch die Zeit nehmt ihn zu lesen.
Ich bin 21 Jahre alt, hatte noch nie eine Beziehung und bin Jungfrau. Ich bin eigentlich ein offener Mensch und hab viele Freunde aber ich bin einfach sehr schüchtern was Männer angeht. Ich war in meiner Schulzeit oft in Jungen verliebt ohne irgendwem etwas davon zu erzählen. Dass ich noch Jungfrau bin belastet mich sehr, vor ca 2 Jahren (mit 19) fing ich an mir immer mehr Gedanken darum zu machen und hab gedacht dass ich einfach nicht "normal" bin und das hat dann in Kombination mit einigen anderen Problemen dazu geführt dass ich in ein tiefes Loch gefallen bin aus dem ich bis heute noch nicht so wirklich rausgefunden habe. Ich habe wahnsinnig viele Selbstzweifel, Angst vor allem möglichen und denke zu viel, und habe jeden Tag das Gefühl, dass irgendwas mit mir nicht stimmt. Ich habe ständig ein Druckgefühl im Bauch, fühle mich oft müde, überfordert, leer und gefühlslos. Ich mache seit 6 Monaten eine Therapie, ich habe zwar Fortschritte gemacht, aber mir gehts immer noch nicht wirklich gut. Nach außen hin kann ich das immer ganz gut verstecken.
Und nun zu der Sache die mir aktuell Bauchschmerzen bereitet:
Vorneweg schon mal: Ich weiß, dass ich mich erst selbst lieben lernen muss, bevor ich mich wirklich in andere verlieben kann, aber ich finde es sehr schwer mich zu mögen.
Das letzte Jahr ging es mir wie gesagt sehr oft schlecht, weil ich mich die ganze Zeit unter Druck gesetzt habe, dass ich einen Partner finden muss damit es mir besser geht, weil ich den Eindruck hatte, dass meine depressive Verstimmung hauptsächlich deswegen entstanden ist.
Ich habe letztes Jahr im Dezember einen jungen Mann kennengelernt, er ist 1 Jahr älter als ich, studiert mit mir, ist total lieb und wir haben sehr viele Gemeinsamkeiten. Ich finde auch dass er nicht schlecht aussieht aber ich habe mich jetzt auf keinen Fall sofort zu ihm hingezogen gefühlt. Wir haben dann Nummern getauscht und wirklich seitdem (das sind jetzt fast 5 Monate) durchgehend geschrieben und uns einige Male an der Uni gesehen und mit Freunden was unternommen, aber so oft haben wir uns auch wieder nicht gesehen.
In dieser Zeit stand ich auch schon wieder unter Druck, weil ich die ganze Zeit dachte, dass das jetzt mit ihm klappen muss, dass ich mich in in verlieben muss und habe da einfach riesen Erwartungen rangesetzt und immer wenn ich ihn gesehen habe, hab ich überhaupt nichts gefühlt.
Gleichzeitig habe ich mich selbst richtig schlecht gefühlt, weil ich den Eindruck von mir hatte, dass es mir gar nicht um die Person geht sondern dass ich einfach nur ne Beziehung will.
Wir haben uns dann im Februar und März wegen den Semesterferien gar nicht gesehen und haben uns dann vor nem Monat zum Eis essen verabredet, also unser erstes Date. Ich hatte eher Angst davor als dass ich mich gefreut hätte, was ich auch etwas seltsam fand und ich war auch total verkrampft währenddessen. Das zweite Date 2 Wochen später, wir waren spazieren, war schon besser und etwas entspannter aber auch da konnte ich mich einfach nicht fallen lassen und hab mich leer gefühlt.
Dann hat er mich vor ein paar Tagen gefragt ob ich mal zu ihm kommen will zum dvd schauen und ich hab ja gesagt und hatte aber davor auch richtige Angst, und ich weiß nichtmal so wirklich wovor. Wir lagen dann da, und er hat irgendwann meine Hand genommen und das fand ich auch echt schön und hab mich eigentlich wohlgefühlt aber trotzdem war ich soo verkrampft die ganze Zeit. Er ist dann irgendwann aufgestanden und aufs Klo gegangen und als er wiederkam hab ich gerochen dass er irgendso ein Mundspray benutzt hat und da hab ich schon geahnt dass er mich gleich Küssen will, und das hat er dann auch getan. Es war mein erster Kuss (und das mit 21...) und ich habe dabei einfach überhaupt nichts gefühlt, was ja auch verständlich ist bei dem Druck den ich mir mache. Es hat sich einfach angefühlt wie purer Speichelaustausch. Ihm hat es anscheinend gefallen, denn er hat mich danach wieder geküsst, diesmal sogar mit Zunge und er wollte mich auf sich ziehen, und da hab ich total abgeblockt weil ich mich soo überfordert gefühlt habe. Ich hab ihm danach geschrieben dass ich Zeit brauche und er hat gemeint, dass er das nicht schlimm findet, ich das warten wert sei und er nichts kaputt machen will. Eigentlich total süß.
Gestern waren wir dann einen Kaffee trinken. Danach sind wir noch durch die Stadt spaziert und dann hat er wieder meine Hand genommen und zum Schluss wollte er mich wieder küssen aber ich hab ihm nur meine Wange hingehalten.. Das war mir alles schon wieder zu viel
Mir gehts grade einfach so schlecht. Ich hatte in den letzten Monaten Tage an denen ich mich total zu ihm hingezogen gefühlt hab und an anderen Tagen fand ich ihn wieder nicht so toll, mein Verhalten gegenüber von ihm ist total ambivalent.
Ich bin nicht in in Verliebt, aber ich will auch nicht den Kontakt zu ihm abbrechen.
Ich habe einfach so tierische Angst. Und ich weiß dass Angst Gefühle verdecken kann. Und ich weiß noch nichtmal genau wovor ich Angst habe. Ich glaube ich habe unter anderem Angst vor Sex, ich bin total verklemmt. Ich will erst jemandem komplett vertrauen, mit ihm zusammen sein und mich wohl fühlen bevor ich mit ihm schlafe. Und
Irgendwie hat er mich mit diesem Zungenkuss diese Woche komplett aus dem Konzept gebracht. Ich wollte es seehr langsam angehen lassen und mir hätte kuscheln und händchenhalten vollkommen gereicht. Ich weiß ja nichtmal ob ich überhaupt Gefühle für ihn habe oder ob meine Angst diese verdrängt. Ich habe das Gefühl dass er im Moment ein Tempo fährt dem ich nicht hinterherkomme. Ich möchte mich erstmal mit ihm "anfreunden" und ihm komplett vertrauen bevor ich mich bei ihm fallenlassen kann, weil ich ständig unter Druck stehe.
Ich weiß nicht was ich tun soll. Soll ich es beenden? Soll ich ihm sagen dass ich nichtmal weiß ob ich mehr als Freundschaft empfinde?
Meine Angst steht mir im Weg. Was ist wenn ich das mit ihm beende, wäre ich dann in Zukunft nicht bei allen Männern genauso? Wer will schon so ein langsames Tempo fahren? Ich will nicht immer weglaufen..
Ich wünsche mir nichts sehnlicher als einen Partner, der mich versteht, mit dem ich Lachen kann und ich sehne mich so nach Nähe.
Ich habe einfach psychische Probleme die mal mehr und mal weniger stark sind und ich fühle mich so überfordert mit allem.
Ich hoffe ihr könnt mich irgendwie verstehen und mir mal sagen was ihr dazu denkt und mir vielleicht helfen. Ich fühl mich so schlecht.
Ich weiß nichtmal ob ich mich bei dem ständigen Druck und der Angst überhaupt noch verlieben kann.
Danke und liebe Grüße
Anny