Ich bin Neu hier.
Deswegen ersteinmal:
Hallo an alle Unbekannten da draußen :-)
Seit gestern gehe ich von Forum zu Forum und
- versuche Geschichten zu finden die meiner ähneln
- um Antworten od. Rat od. Weisheiten od.Erfahrungen zu finden, zu hören, zu lesen..
- in der steten stillen Hoffnung meine Sinne und mein Herz wieder in Einklang zu bringen...
Da ich nun hier bin zeichnet sich Euch allen wohl schon ab das ich meine Geschichte nun doch an Euch Unbekannte da draußen weitergeben möchte / muß... denn die oben erwähnte stille Hoffnung wird zu einem Lied in meinen Ohren welches mir aber nicht hilft klar zu sein.
Denn es ist ein Lied "der nahezuhen aber nur nahezuhen
Verzweifelung" . Ein Lied wo ich im Leben steh, was ich tat, wer ich bin/war als ich es tat...Ein Lied der vollsten "erschreckung über mich selbst" verrückt, oder?
Ich bin - denke ich: Total schockiert...von miaAAR?!!
Egal was von Euch kommen mag, ich möchte gerne um Eure Stimmen und Worte bitten egal wie hoch und wie tief Sie klingen werden.
Denn ich fühle mich einerseits wie ein Meer 1Tag nach einem erfrischendem Sturm auf See, noch so voller unruhiger und doch gleichmäßiger Wellen (so beeindruckt) und andererseits absolut erstarrt (so schockiert), weil ich nicht wußte wie mir geschah...(so schockiert) darüber wie schön und beruhigend ich diese Wellen finde... und meinen Blick nicht von Ihnen ablassen kann... so lebendig... doch so ungewiss, so anders, so gefährlich, solche Angst darüber das ich dieses Unbekannte so sehr entdecken möchte, aber ich dafür etwas verlasse was die sicherste Insel meines bisherigen Lebens darstellte...
Nun schreibe ich dann auch mal in möglichst kurzen Tatsachen was geschah und mich somit hierherführte:
-ich war 26 Jahre, wohnte als selbstständiger zufriedener Single gerade das 2. Jahr in einer bekannten Großstadt, lernte meinen Freund zufällig per StudiVZ kennen, unglaublich romantisch, rosa Wölkchen, Liebe, Zuneigung, Vertrauen all das innerhalb kürzester Zeit, anfangs Fernbeziehung, dann mit 27 ließ ich es drauf ankommen und zog in seine Stadt.
-Nun bin ich Seit 6 1/2 Jahren mit meinem Freund zusammen
- wir sind durch Dick und Dünn gegangen
-er hat sein Studium abgelegt ich habe ihm geholfen/ich meines er hat mich unterstützt
Doch nun einige Querschläger die nun zusammenkommen, und mein Verhalten erklären könnten, wenn auch nicht entschuldigen:
- Während und nach seinem Diplom vor ca 3 1/2 Jahren hatte er viel stress..sex und Zeit= wenig
-seine Arbeit fing als Praktikant an ..sex und das wichtigere Zeit mit Ihm = wenig
- doch da ich Ihn in seiner Laufbahn unterstützen wollte, ließ ich ... wollte keinen Druck aufbauen..zudem sind viele versuche von mir auf SEX abgeblitzt worden, so das ich zugegebener Maßen Ihn anfing wohl auch an abzublitzen (blöd wah...keine Ahnung wieso kein Bock..mit Ihm? AUf den Sex?...na dazu evtl später noch...
-aus dem Praktikum wurde sein JOB, aus ein paar Arbeitsstunden wurden täglich 7-20-21-22-23Uhr abends
-er ging nach München Arbeitszeiten: 7-20-21-22-23Uhr
-unsere gemeinsamen Zeiten wurden auf Gefühlr ein Zehntel und weniger geschrumpft
- vor seiner 9monatigen münchenzeit, meinte er zu mir "warte mit dem ausziehen bis er wieder zurückkommt-wir ziehen dann zusammen-ich wartete obwohl ich da schon dringend raus wollte (das war Anfang letzten Jahres)
-dazu muß gesagt werden das ich Aufgrund gewisser Umstände schon einige sehr lange Zeit bei seiner Ma mit im Haus wohne.. und ich endlich meinen eigenen Haushalt und meine Welt errichten wollte..
-aber wie gesagt ich wartete
-er kam aus München wieder... zusammenziehen angesagt... doch habe ich nur die Wohnungen rausgesucht, 3davon hat er sich mit angesehen, sein harter vielstunden Job, hat Ihm keine kraft mehr gegeben, dafür nicht und Zeit für uns nicht viel, und sex, war schon gefühlt tabu...keine Regung...so das ich zugeben muß- ich es sogar aufgab,
..auch zur alleinigen Wohnungssuche hatte ich keine Muße mehr, und nach und nach beschlich mich das Gefühl "will er überhaupt noch mit Ihm zusammenziehen...oder will ich das...aber ich wollte warten, ich dachte, das ist eine Beziehungsphase und ich vertraue UNS das wir WIR bleiben zudem hatte auch gerade eine Beförderung und dachte, na wenn er sich so auf den Job konzentriert mach ich das jetzt auch, wir müssen beide jetzt ersteinmal für unsrere Lebenslaufbahn kämpfen..ich habe Ihn- trotz diesen Fokus- immer gewarnt wir müssen auf uns aufpassen, das wir WIR bleiben und uns nicht aus den Augen verlieren...doch ich war Blind...ich glaube es ist längst geschehen, und trotzdem bin ich mir nicht sicher..
-seine Arbeit wurde nicht nur wegen der Arbeitszeit hart sondern auch wegen seines Cholerischen Vorgesetzten immer schlimmer, und auch mein neuer Job kostete mich viele Kräfte...
-eine Zeitlang kamen wir auf eine neue wunderbare kommunikationsebene, und konnten gut über unsre Arbeiten sprechen und über die harten Erstaunlichkeiten des Alltages gemeinsam gehen, mit dem völligem Vertrauen, WIR....
- dann im Frühjahr/ Wohnungssuche total eingestellt, Freund gar keine Kraft mehr, und ich keine um Ihn zu heben od. umgekehrt... wenn nur im kleinen maße... reden wurde karg-Guten Morgen, drück dir daumen für einen guten Tag-wie war der tag..joaaa...VIEL/ HART / Stressig... alles war plötzlich nur noch dunkel... wir haben nicht mehr bis gar nicht mehr Licht einander geben können..
- sex seit 1 1/2 jahren geschrumpft auf ca 3x in diesem Jahr 1x...
-keine Muße denk von beiden seiten nicht dazu
-küsschen hier und da,löffelchenstellung im Bett, eine Wohltat..aber alles an nähe die noch geblieben ist und eine tiefe Freundschaft (meinerseits denke ich..)
-so nun zum Knackpunkt:
An einem Freitag anfang sommer hatte ich eine erfolgreiche Präsentation vor der Geschäftsführerin... ein ERFOLG...
ich hatte lange nicht gefeiert doch nach diesen Arbeitswochen wollte ich das so sehr , mein Verlangen dazu an diesem Abend war erstaunlich hoch, mein Freund wollte Abends nicht mit, KÄRWA sei nichts für Ihn und er sei zu kaputt-ich weiß-vll hätte ich mehr nachdruck geben sollen...wie wichtig mir es wäre das er dabei ist... andererseits hatte ich sorge das er sich dann meinetwegen dort auf der KÄRWA unwohl fühlt..und das dann wegen mir... (sind wir ZU Rücksichtsvoll und behutsam miteinander? das das schon an Rücksichtlos grenzt))
Aber gut..so ging ich feiern, nichts anderes hatte ich im Sinn. Hab mich nichtmal voll zurechtgemacht, wollte nur spass haben in Form von Lachen, Trinken, Tanzen gemeinsam mit Leuten ausgelassen sein...Las von meinen Schultern damit fröhlich aufwiegen..
Ich war so betrunken,wie seit langem laaaangem nicht..ich wurde manchmal angebaggert habe aber alle ablitzen lassen... doch ich weiß nicht wie..
-kam einer...einer und ich weiß nicht wie, weil ich wirklich ein bischen Filmrisse habe, Einer ja..der hat mich eingafangen wie ein Cowboy ein Wild mit seinem Lasso, und drückte mir seinen Stempel auf...an diesen erinnere ich mich wieder, und das war eine Explosion, eine Leidenschaft SEX mit soviel Trieb und Leidenschaft dabei ...WHOOOOWWW... das verrückte ist... das er mich manche momente Ansah, Momente an die ich mich erinnere und er sagt verwundert "so nah"... und ich schau ihm zurück in die Augen...ebenso verwundert und sag " jaa verrückt, so nah..." in dieser Nacht gab es keine Vergangenheit, keine Zukunft nur diesen Moment.. wir gingen zu Ihm... und alles war nur eine einzige verwunderung über mich und über diesen Menschen vor mir
was geschah/geschieht als ich nüchterner wurde.. ich war geflasht... wir schliefen auf seinem Sofa ein, sein Kopf in meinem Schoß ich streichelnd seine Stirn, mit der nüchter werden gedanklichen verwunderung...:"wer zum henker bist du und wie komme ich hierher...und warum gefällst du mir so gut...und warum bin ich so ,komisch bei einem mann das zu empfinden, so entzückt von dir "
uuuuUnd ich muß doch gehen, eiiii...ich hab doch einen Freund..und doch schlief ich ein...
Um halb acht morgens kamen Anrufe von meinem Freund, auweia...das ist mir noch nie passiert, in all den 6 Jahren, nicht nach Hause zu kommen, geschweige denn Sex mit einem anderen... ich ging sofort heim... mein freund musste den tag über weg, so konnte ich meinen letzten rausch ausschlafen und wachte auf mit einer (Verzeihung) "geilheit" zwischen meinen Lenden wie ich es zuletzt vor ewigen Zeiten/wenn überhaupt gespürt habe. Dieser SEX und dieser Mann hat meinen Verstand so vernebelt.. das ich noch einen Tag Ihn zwischen mir und in mir spürte...so ging ich dann später joggen, ich bin die Strecke abgelaufen wie ich sie in der Nacht Ihm abgalufen bin... soweit mein Erinnerungsvermögen mich trug..und ich merkte mit jedem Schritt das ist wirklich passiert-ich kann mir da nichts vormachen...sogar sein Haus fand ich noch...au weia dachte ich..was ist denn da passiert... und ich dachte nicht nur an den Sex sondern an diese Augen, unsere Blickkontakte... so nah...und meine Güte und Oh Gott das ist wirklich passiert, auf dem Heimweg-ich völlig verdattert.....denke ich noch: "Du kannst dir nichts vormachen..das war real.. egal wie besoffen Du warst...aber du warst da..in diesem Haus...bei diesem Mann der dort lebt"
und dann in diesem Moment
..
treffe ich diesen Mann tatsächlich... auf diesem Weg
zufällig.. ich mein klar ich war in der Nähe seines Hauses-klar das er da vorbeikommen kann-aber keine Sekunde kam mir das in den Sinn...
..ich blieb stehen...er bleibt stehen.. ca 5m entfernt..ich so nach dem Motto, du bist ja echt... und auch er schien sehr verdattert... ich ging mit Ihm ein Stück zurück zu seinem Haus, und wir redeten kurz.. und vor seiner Tür stehengeblieben schauen wir uns an und sag unverblümt: "-mann warst du lecker-das war ja voll der Trieb oder Leidenschaft"..(ich war völlig überrascht über meine eigenen Worte) und ich wieder fast leise:..." ist / ...war ...das wohl Real und er nimmt mich küsst mich einfach wie in nem blöden Film, und sagt ja es ist noch so real wie in der Nacht..und ich ließ das nicht auf mir sitzen und küss Ihn zurück und sag erschrocken darüber: "ja... " und ich muß gehen... das war zu krass...es war ein Kuss, wie als wollte ich das dieser nicht endet...
Ich muß dazwischen sagen das mein Freund immer schon zu mir sagte sowie zusammen, in Einigkeit, mit seinen Kumpels, das er NIE wissen wolle wenn seine Freundin Fremdgeht... und ich wußte damals er meint das ernst...doch ich war mir ja eh klar das ich nicht von dieser Sorte bin.
..tse-denkst de..jetzt bin ich das... und darf Ihm das nicht sagen weil es wie ein stilles versprechen ist...was ich halten muß..
Jetzt zu dem anderen, in dieser Woche ging ich
- oft
-sehr oft Joggen (täglich und sehr lang 2-3std/spziergänge zwischendurch),
ich wurde einfach nicht fertig mit dem was geschah... denn dieser Kerl den ich nicht kenne, hat-so blöd und unwirkllich sich das anhören kann-meinem Kompass umgedreht- und plötzlich wußte ich-ich liebe meinen Freund nicht mehr, wie es sonst immer war...er war nicht mehr die nummer 1 wie er es immer war.... Doch ich konnte auch nicht gleich schluß machen... ich war/bin so durcheinander... und das ich mir die Nicht-Liebe zu ihm vll nur einbilde-ich mein es kann doch einfach nicht war sein-das ein Mann kommt und mich so in seinen Bann gezogen hat, obwohl ich den nicht kenn-das geht doch einfach alles nicht mit rechten dingen zu... ich musste mir schon eingestehen das ich mich verliebt fühle...wie IRRE ist das denn, verwirrt IRRE glücklich IRRRE...
total neben der spur alles ging mit mir durch...mein freund ist der beste Mann den ich kenne..ich habe noch nie gezweifelt an Ihn...es ist so furchtabr das ich es jetzt tue, ich meine ich
zweifle nicht an Ihn
-sondern an uns als Paar, kann ich so die richtige Partnerin für Ihn sein und/oder umgekehrt..
Plötzlich wurde mir unsere Beziehung real und Glasklar.. Erschütternd klar...bis ins Mark..
-Diese joggingzeit tat mir gut, und ich lief und lief wie ein Forrset Gump um an klaren gedanken zu bekommen...
- und wie es der Zufall will treffe ich diesen Kerl wieder zufällig...
-Ihr müsst wissen das ich schändlicherweise nicht einmal seinen Namen in der ersten Woche wußte...
-und jedesmal (das kam in der ersten und zweiten woche so unverschämt oft vor, an anderen Orten zu unterschiedlichen Zeiten-das ging echt nicht mit rechten dingen zu) wenn wir uns zufällig trafen, implo-und explodierte alles in mir...
-wir haben immer nur kurz geredet
-einmal war er bsp gerade mit dem Auto auf dem Weg sich etwas zu essen abzuholen was er bestellt hat, und fragte ob ich mit möchte, und ich in meinen Joggersachen..ja klar..dann waren wir bei ihm, aßen zusammen und ich ging wieder...
"-völlig durch den Wind was war das denn jetzt wieder?!"
-als wir uns mal wieder zufällig trafen, fragte er mich nach meiner nummer.. und hols der Teufel-ich habe echt kurz vorher einen Zettel mit meiner Nummer drauf für Ihn geschrieben- mit der Überlegung ihm die tatsächlich zu geben.. war unterwegs wie ferngesteuert..ich konnte und auch ja ich wollte mich kaum zügeln...-und an diesem Tage treffe ich Ihn wieder-wieder ein ganz andere Uhrzeit als sonst und fragt mich nach deer nummer... und ich drück ihm diesen Zettel in die Hand..wieder verwundert darüber..was ich da eigentlich mache...
-und dann später.. er hat die nummer auch gar nicht gleich genutzt.. ich konnte plötzlich nicht mehr anders, als wir uns mal wieder zufälig trafen-mittlerweile habe ich das schon gehofft Ihn so zufällig zu sehen- fragte ich Ihn nach einem Date-Ja im wahrsten sinne des Wortes... und dann sagt der Kerl doch tatsächlich ja.. und ich sag zu Ihm total erschüttert verdattert: Du sagst ja? und er sagt ja-hätte ich etwa nein sagen solllen... und ich "Äh, ne joa...nein...OK..dann haben wir ein Date" als wir dann dazu telefonierten, meinte er noch nur dieses eine Date und ich sagte bring mich jetzt nicht in verlegenheit, doch in meinem Kopf und Herzen sagte alles jaaaa-wenn möglich viele...
-und wirklich, wir taten es ein DATE..Tretbootfahren am See, Musik im Auto... wundersamer Tag... wundersamer..schräger schöner Tag...
(ich hatte es wirklich getan ein DATE mit diesem unbekannten, nach dem Tag war er mir immer noch unbekannt, in einer Hoffnung lag "bitte mach das er unsympatisch ist" in der anderen Hälfte lag die Hoffnung "bitte mach das das Gefühl des ersten Abends und unsrerer Begegnungen real ist" - zweitere war es dann... und das hat mich noch mehr verwirrt...)
Es gibt viele kleine Geschichten seither, nicht viel... Sex hatten wir nicht mehr.. ich konnte nicht.. da wenn ich verliebt bin oder einen Mann möchte Ihn ganz haben möchte und umgekehrt möchte ich auch das er mich ganz hat... tatsache ist aber ich habe einen Freund... und so konnte ich mich nie ganz hingeben und selbst er hat gesagt er könne sich dem nicht ganz hingeben (die erste nacht war wohl ne ausnahme) weil er immer meinen Freund sieht(den er nicht kennt)... ich fand alles nur noch furchtbar.. und mich auch... wenn wir uns mal geshen haben nur kurz..vor 2 Wochen sind wir spazieren gegangen... und als ich merkte wie sehr ich bleiben wollte...bin ich gegangen...er macht mir angst...bzw die Situation ist mir so unheilmlich... was geschieht nur mit mir... ich suche gerade nach einer eigenen Wohnung... weiß aber nicht was ich will..meine Beziehung mit voller Imbrunst retten... mich den anderen an Hals schmeißen...(weiß nicht mal was der will)... und das einzige was bleibt denke ich bin ich... allein..in einem neuen Lebensanfang... denn ich habe meinen Freund betrogen und mit dem anderen.. ich kenn den doch gar nicht...
ICh möchte nur hören was Ihr allg. sagt und denkt.. Fragt oder hakt auch gerne nach... ich hätte mich gerne besser ausgedrückt... aber seit drei stundden sschreibe ich und alles scheint mir so komplex... ich weiß nicht mal geanu um welchen Rat ich Euch dazu fragen soll...
ich bin so schockieert... und mein leben scheint sich um 180grad zu drehen.. und ich wußte es nicht...als ich fremdging wußte ich nicht...wie unglücklich in der Bezihung mit meinem Freund bin... nicht wegem Ihm sondern wegen der Art wie wir gms leben...
Und ich habe Ihn betrogen,
mit einem Mann der auch wundervoll zu sein scheint.. ich glaube das nennt man schwarzer Peter gezogen...
So dann... bin gespannt ob Ihr nach dem langen Text, noch Kraft und Musse habt mir einen Einlauf zu verpassen, oder eigene Erfahrungen....etc
Danke
Liebe Grüße