obwohl ich hier schon des öfteren geschrieben hab und geglaubt habe, dass das alles seine Richtigkeit hat, ist mir vor zwei Tagen etwas passiert, was mich total getroffen hat. Ich weiss nichts, eigentlich gar nichts, was ich denken soll, fühlen soll, ich weiss nur dass es nicht richtig ist.
Ich wurde von meinem Ex vor drei Jahren vergewaltigt. Daraufhin war natürlich Schluss, ich machte keine Anzeige und auch keine Therapie. Ich machte zweimal einen Termin bei einer Therapeutin aus, ging aber nicht hin. Aber ich stöberte im Internet und fand ganz gute Seiten über diese Dinge, u.a. Traumaverarbeitung etc. Mir ging es damals wahnsinnig schlecht und noch heute habe ich Erinnerungen an verschiedene Szenen. Ich bin durch das fast ein anderer Mensch geworden und hab sicherlich auch einen Knacks, was Männer anbelangt. Das mit dem ich am schwersten fertig wurde, ist, dass ich diesen Menschen einmal geliebt hatte und ich nicht verstehen kann, warum er das tat. Und das allerschwerste war und ist heute noch, wie konnte mir das passieren, warum hab ich Signale nicht wahrgenommen und warum hab ich es nicht verhindern können. Immer wieder kommen mir solche Phasen hoch. Mein Partner, mit dem ich rund 1 1/2 Jahre zusammen bin, weiss davon.
Ich hab zu ihm enormes Vertrauen (gehabt) und ich hab ihm diese Geschichte im Laufe unserer Beziehun erzählt.
Vor zwei Tagen schlief er mit mir und er machte etwas, was ich nicht wollte. Ich sagte zu ihm nein und drückte seine Hand weg, worauf er seine Hand nicht wegnahm sondern weitermachte. Ich sagte ein zweites Mal nein und er hörte nicht auf und beim dritten Mal Nein, das ich gebrüllt habe, hörte er dann auf, meinte jedoch ich sei ein extremer Stimmungstöter.
Ich erklärte ihm, dass ein Nein wirklich ein Nein bei mir bedeutet (ehrlich gesagt hatten wir darüber schon sehr gute Gespräche) und dass eben gerade ich wie er weiss extrem vorbelastet bin. Es entstand ein Streit weil ich wütend war und nach meiner Wut habe ich geweint und war tags darauf furchtbar depremiert. Und vor allem ich stelle die Beziehung in Frage und ich bin so masslos enttäuscht darüber, dass genau er das nicht verstand.
Er hingegen entschuldigte sich bei mir und sagte er sei ein Schwachkopf, aber ich bin noch immer so verletzt.
Ich habe soviel Gefühle in mir, dass ich nicht weiss wo ich anfangen soll.
Ich hab einfach eine furchtbare Angst, dass er mich nicht ernst nimmt, dass er mir nicht glaubt, was damals war, dass ich vielleicht komplett überreagiere, weil er ansonsten komplett liebevoll ist. Und ich könnte stundenlang heulen, was ich ehrlich gesagt auch tu. Ich weiss nix mehr und ich weiss nicht mehr was ich glauben soll, vertrauen soll etc. etc.
Was mich auch total schockiert, ich hab geglaubt, ich bin über diese erste Geschichte hinweg und ich kann damit umgehen, weil ich ja weiss, dass es auch Auslöser geben kann.
Er meinte auch, es wäre vllt. nicht schlecht einmal eine Paartherapie zu machen, was ja eigentlich super klingt. Ich denk mir halt auch, das würd er nicht sagen, wenns ihm wurscht wäre oder?
Ich dank Euch...